Le Topic des Blagues

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"

-Je la connaissais ,mais toujours sympa à relire ....

Un jour un fou se tient assis sur le mur d'un asile.
Un automobiliste s'arrête car il a crevé un pneu.
Il veut visser sa roue de secours mais il se rend compte qu'il n'a pas de vis
Le fou lui dit:
- Vous n'avez qu'a prendre une vis de chaque roue pour attacher la dernière.
L'automobiliste surpris lui dit:
- Ben qu'est que vous faites la, vous n'êtes pas fou!
et le fou répondit:
- Si je suis fou, mais pas con.

C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ? - J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur?
- Essayez les bains de boue...
- Ca va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

Un avocat riche, un avocat pauvre et le Père Noël sont assis à une table sur laquelle se trouve un sac contenant US$ 100.000. La lumière s'éteint. Elle se rallume. Le sac contenant l'argent a disparu. Question: Qui l'a volé: l'avocat riche, l'avocat pauvre ou le Père Noël ?
Réponse : l'avocat riche bien sûr, car les deux autres personnages sont fictifs !

super !!!!!!
---------- Message transféré ----------
De : Jean-Louis FERRER
Date : 3 avril 2018 à 16:04
Objet : tr: Fwd: le vieux Corse et l'informatique
À : Denis Ferrer , Michel DARBON
Cc : regis tarlet , jcoulanges












> Message du 02/04/18 16:21
> De : "JEAN PIERRE VARAISE"
> A :
> Copie à :
> Objet : tr: Fwd: le vieux Corse et l'informatique
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Le vieux corse et l' informatique



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Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,

mais il est seul et trop faible...

La semaine dernière il a fait de l' initiation a l' informatique.

Il sait maintenant envoyer un courriel

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L' idée lui vient alors d' écrire à son fils qui est incarcéré aux Baumettes pour lui faire part de son problème...

Cher Giovanelli, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin...

Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m' aider à retourner la terre...

Ton père,Pino, qui t' aime...

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

Cher Père, ne touche surtout pas au jardin !!!

J' ai enterré des choses que je récupérerai a ma sortie de prison

Ton fils qui t' aime,

Doumé...

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)...

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- 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ..

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Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux...

Ton fils qui t'aime,

Doumé...

Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?

- Sur une télé, on peut couper le son.



Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :

- Les Bretons et les Corses à gauche,

- Les Alsaciens et les Lorrains à droite,

- Les Provençaux et les normands devant,

- et les ch'tis derrière!

Un grand remue-ménage s'ensuit.

Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.

L'un d'eux lève le doigt et demande :

- Et nous, les Français, on va où ?

😂😂😂😂😂

😂😂😂😂😂👍👍

MDR 👍👏👏😂😂😂😂

-

Malin le gars

Jeune médecin ( juif )



Désespéré de ne pas trouver de travail, Maurice, un jeune juif décide d'ouvrir un cabinet médical.

Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :

Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros

Rachid tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement

Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet

Rachid : J’ai perdu mon sens du goût »

Maurice « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

L'infirmière exécute les ordres de Maurice

Rachid : « beurk ! C'est de l'essence! »

Maurice : « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

Ennuyé, Rachid paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

Rachid : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »

Maurice :

« Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

Rachid : « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence! »

Maurice : « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.

RACHID : « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.

Maurice : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros »

Il lui donne deux billets de 5 euros.

Rachid : « Mais ça fait seulement 10 euros! »

Maurice : « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !

👍👍👍😂😂😂😂

-Ca peut durer longtemps cette histoire ......

Quand on tiens un con , on en profite au MAX.😂😂😂😂

-Tu l'as mise hier !!!!!!!!!!!!!!! ............ .........

Même pas vue
Quel con ce type 😂😂😂😂👍

Pour compenser 😂😂
_____



Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
– Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking.
– Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
– Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée.
– Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
– Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:

"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"

"Laisse-lui encore une chance..."!!!

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Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:

"Est-ce que j'ai été adopté?"

"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!

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Une secrétaire à son patron:

"Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."

"Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."

"Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!!"

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Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:

"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."

"Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"





Raisonnement logique

Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?
Élève : Une compote, maître !



Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Élève : - Je marche…... tu marches...… il marche...…
Professeur : - Plus vite !
Élève : - Nous courons, vous courez, ils courent !



Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève : C’est du mauvais temps, maître.



Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maître.
Professeur : Deux ? !
Élève : Oui, le vôtre et le mien !



Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.



Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments qui contiennent du lait ?
Élève : Oui maître. Un fromage et... …euh;….. quatre vaches …



Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.



Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.


Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.







Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> > > > > > Bruno : Un professeur...

(la meilleure de toutes)

JeToto parle à sa mère de sa grande soeur:

- Je crois qu'elle fume.

La mère, choquée, demande à Toto:

- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?

Toto répond:

- Bah j'ai regardé son portable et je suis tombé sur un message de son copain: "Merci pour la pipe

> Message du 29/05/18 14:48
> Objet : tr: Fwd: TR: vision à 100 ans
>
>

>











Trump, Merkel et Macron sont devant une machine qui prédit l'avenir.



Trump se met devant la machine et dit :

- Que seront les USA dans 100 ans ?

La machine écrit : "ce sera le pays le plus riche, zéro pollution, zéro chômage !"



Merkel se met devant la machine et dit :

- Que sera l'Allemagne dans 100 ans ?

La machine écrit : "ce sera le pays le plus productif et écologique : le phare de l'Europe !



Macron à son tour se met devant la machine et dit :

- Que sera la France dans 100 ans ?

Il regarde la machine pendant 5 minutes, les yeux écarquillés.



Trump lui dit :

- Alors, qu'est ce que tu lis ?



Macron répond :

- Je ne peux pas lire, c'est écrit en arabe ...!


😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Et dire que ça sera vrais , avec tous les COCOS que nous avons en France

-Dans 100 ans ..dans quelques années .......

Oui oui

Dans ps très longtemps
Et nous le ferons ......peut être ..😳😳😳

Deux prostituées se rencontrent un soir sur leur coin de rue habituel.
L'une demande à l'autre:
- "Comment ça s’est passé la nuit dernière ?"
- "Ah, il m’est arrivé quelque chose de surprenant."
- "Ah oui, comment ça ?"
- "Vers minuit, il est arrivé un gars qui m'a demandé: "Ça coûte combien pour te faire l'amour?". Je lui ai dit 100 €"
Il m'a dit: " J'ai pas autant d'argent que ça".
Alors je lui ai dit: " Je pourrai te faire une pipe pour 50 €. Il me répond: "J'ai pas autant d'argent que ça".
Là, je commençais à être tannée puis je lui ai"demandé combien il avait dans sa goyotte (porte-monnaie) ?.
Il a fouillé dans ses poches puis il a sorti un vieux"billet de 20 € en me disant: "C'est tout ce que j'ai".
Je lui ai dit: "Pour 20 €, tout ce que je peux te faire"c'est une branlette".
Il m'a dit: "Je sais pas".
Je lui ai dit: " Décide-toi, j'ai pas que ça à faire".
Finalement, il m'a dit "d'accord !"
Il abaisse sa braguette et, à ma grande surprise,"diantre, il sort la plus grosse queue que j'ai jamais vue de ma vie, tu te rends compte !!!!
L'autre fille dit:
- "Wow, qu'est-ce que tu as fait..?"
- "Qu'est-ce que tu voulais que je fasse... je lui ai prêté 80 euros !"

En français de 2025: Le corbac et le rocneau:

Un pignouf de corbac, sur un touffu, paumé,
S'envoyait par la tranche, un coulant barraqué.
Un goupillé d'rocneau qui n'avait pas clappé,
Se radina lousdé pour le baratiner :
" Hé ! Mon pote le corbac,
Je n'avais pas gaffé que t'étais si chouette
Et si bien baraqué.
Si tu pousses ta gueulante aussi bien que t'es fringué,
T'es l'caïd des mecs de ce bled ! "
Le corbac, pas mariole,
Lui lâcha le coulant sur la fiole.
Moralité : Chacun, dans son louinqué,
S'il veut rester peinard,
Doit fermer son clapet
Devant les combinards.



En vaudois:
L'ami corbeau, sur un tronc ganguillé,
Tenait à plein bec une tomme.
L'ami renard, le tarin chatouillé,
Lui tient ce discours à la gomme :
"Euh! salut, c't'ami du corbeau,
On est rude joli, on est même fin beau!
Nom de sort, si votre batoille
Vaut ce plumage qui pendoille,
Vous êtes le tofin des forêts du Jorat!"
A ces mots le corbeau, qui trouve ça d'estra,
Ouvre une immense gueule et lâche ses dix-heures!
Le renard chope le fromgi et dit :"Pauvre niolu,
Méfie-toi toujours des lulus
Qu'ont la langue trop bien pendue!
Cette leçon, ma fi, vaut bien une fondue!"
Le corbeau dépité conclut :
"Je viens une fois de plus de passer pour un beau toillet!"

En Genevois (= Grande Gueule):
Le corbach sur un arbre planqué
S'envoyait par la fraise un coulant baraqué
Le renard qu'était marle vint lui tenir la jactance,
N'ayant sous la dent qu'un sans clou de bectance :
"Salut, oh! canari! mince comme tu dégottes,
T'es fringué, vrai de vrai, comme un mec de la haute!
Si tu pousses la gueulante aussi bin qu't'es nippé,
T'es l'plus dur des costauds du loinqué!"
A ces mots le corbach lui flanque le coulant sur la gueule
"Enlevé, c'est pesé! fait l'renard, t'es feinté!
Méfie-toi des gonzes qui t'font à l'estomme
Et t'envoie par la gueule des bobards à la gomme!"


En Bernois (plus pointu)
Herr von Gorbeau, sur un Apfelbaum perché,
Tenait dans son bec un Schabziger.
Herr von Renard, par le g'stank alléché,
Lui dit d'un petit air lustig :
"Ach! grüt Sie, Herr Gorbeau,
Que vous êtes sehr hübsch und wunderschön also!
Donnerwetter, si chez vous la youtze
Comme le plumage il est so gut
Vous êtes le Fuhrer des Vogels de l'Oberland!"
Aussi le gorbeau quand ces mots il verstand,
Pour faire le Männerchor toute seule,
Oubliant sa fromage ouvre toute grande sa gueule.
Le renard chipe le Käse et dit : "Pauvre Stauffifre",
Apprends que le flatteur, pour fivre
Sur le dos des Dumkopfs, il connaître le truc!
Cette leçon vaut bien un petit Schabzigerstück!"
Le gorbeau viel beaucoup, beaucoup surpris...
Mais comme il est Bernois, il n'a pas gompris encore!


Pour Helmutt (en Verlan):
Daron Baucor sur un brehar chépert
Tenait dans son quebé un magefro.
Daron Nareu par l'odeur kifé
Lui péoch à près peu ce gagelan
«Ah ziva gosse beau, que t'es styli
Sans mitoner, si ta tchache
Se rapporte à ton styli
T'es le plus gosse beau des squatters d'la téci».
A ce barratin Corbac ne se sent plus sep
Et pour se la péter
S'open un big kébé et laisse béton son géman.
Le Nareu le pécho et lanceba «Mon bon Daron,
Fous-toi dans la teuté que tout mac
Vit aux basks du narco qui l'esgourde.
Cette galère vaut bien un magefro sans quedé.
Le Baucor téhon et faut-cul
Jura sur sa reum qu'on le péta plus.

Et celle-là .. la connaissez vous: Le corbeau et le lapin

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé.


👍👍😂😂😂😂😂