Le Topic des Blagues

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient sec.

Le zoophile propose :
-Et si on ankoulait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui,ankoulons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, ankoulons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va ankoulé le chat, le torturer, le crever, et le
ré-Bip !

Le pyromane enchaine :
- Ouaiiiiiiis ! ankoulons le chat, torturons-le, tuons-le, ré-Bip-le,
et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- ' Miaou '

PD vas ..

Un Arabe se rend chez le docteur  :                > > > > > > >   > > > > > > >  Docteur j' ai mal, tout me fait mal, j’ai mal du matin au soir !'        > > > > > > >   > > > > > > >  Le médecin l' ausculte un moment et lui dit :    > > > > > > >   > > > > > > >  Bon, voilà ce que vous allez faire : > > > > > > >   > > > > > > > Rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Tout ce qui traîne dans le frigo : les restants de merguez, d'agneau, de couscous, les restants de légumes...                                  > > > > > > >   > > > > > > > Si vous devez  faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grosse commission'.  > > > > > > >                                  > > > > > > >  Tout dedans !  > > > > > > >                                    > > > > > > > Ensuite vous posez un couvercle dessus et vous mettez le récipient au soleil toute la journée! > > > > > > >  Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.                                      > > > > > > >  Avec ça, ça devrait aller.  Revenez me voir quand ça ira mieux !' > > > > > > >   > > > > > > >  L'arabe rentre chez lui et s'exécute.                                    > > > > > > >  Une semaine plus tard, l'arabe revient chez le praticien :  > > > > > > >   > > > > > > >  Docteur, tous les maux sont partis. > > > > > > >   > > > > > > >  Quelle maladie j'ai eue ??? > > > > > > >  Le médecin le regarde et répond:                                     > > > > > > >  "C'était l'air du pays qui vous manquait .

 

Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit :

- Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui  pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement!

- Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela!

- Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

 

-Les 2 .............. ......................

😳😳😳😳😳😳
Ahhhhh

Je croyais que ça te faisait rien .

Bah mauvais jour peut-être

EXCELLENTE...........
 
 
 
 > > Il était une fois ....... un petit garçon qui s'appelait RACHID ..
>  > >
>  > > Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire
> avait convoqué sa maman pour lui dire :
>  > > "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas
> désespéré".
>  > > La maman n'a pas perdu espoir.
>  > > Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
>  > > - 20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du coeur.
>  > > Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était
> très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux
> techniques nouvelles.
>  > > Ce médecin a tenté l'impossible et l'opération fut un succès.
>  > >
>  > > Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a
> regardé le médecin, a essayé de parler mais..... n'a pas pu.
>  > > Son visage était devenu rouge de honte puis bleu .
>  > > Elle a levé la main et a fini par mourir...
>  > > Parce que notre RACHID, qui balayait la salle opératoire, avait
> débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....
>  > > Attends...
>  > > Tu ne pensais quand même pas que RACHID était devenu chirurgien !
>  > >
>  > > >

Question de logique

Mamie a ses raisons que le corps médical ne connait pas !

Dans un petit village du Cantal (Le Rouget semble t'il) un  médecin qui suivait une vieille dame de 72 ans prend sa retraite.
Le nouveau médecin fraîchement venu d’Aurillac lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
- Madame V......, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ? "
- " Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
- Madame V......, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin.
- Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de bientôt 18 ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.

C'est le deuxième effet kisscool

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Le couple parfait Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.  Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur union était bien sûr parfaite.  Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.  Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.  La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.  Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.   Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un  d'entre eux survécut à cet accident.     Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)              Continuez de descendre.                                      La femme parfaite a survécu !!!     En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.       NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer...                     Continuez de descendre (Seulement les hommes, j'ai dit !!! )                                    Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ...ce qui explique l'accident.                 Encore un peu plus bas et toujours que pour les hommes.                    D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !       [size=32]FIN !!![/size]       Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents !

 

 

 😂😂😂😂

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> > >  Le Breton et le migrant
> > > Cela se passe sur le port de Lorient
> > > Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.
> > > 
> > > Ce dernier lui dit : Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?
> > > 
> > > Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
> > > Et lui dit avec le sourire :
> > > « Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et là c’est garanti, t’auras pas pied  !!! »
> > > 
> > > Kénavo
> > > 
 

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J'AI VU MAHOMET....... > > > > > Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée... > > > > > J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.  Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte: " TI VAS MARCHER ! ! ! " > > > > > Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité"! > > > > > Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte: > > > > > " TI VAS MARCHER ! ! ! " > > > > > Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain ! > > > > > Il répétait encore plus fort : " TI VAS MARCHER !!! " > > > > > Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ? > > > > >   > > > > >   > > > > > Il avait raison ce con!!!  > > > > >  > > > > > On m' avait piqué ma bagnole ! ! > > > > > > > > > >

 

 

>🤣🤣🤣🤣🤣

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Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.

- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, il ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !       
Ainsi fut fait !
 
Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.
 
Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...

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Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !
> Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
 Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
“Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???”

> 

Superbe 👍👍👍celle là 
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> > > > > > [size=48][size=37]Un homme achète un fusil en Hollande dans une armurerie, se procure un port d'arme et un permis de chasse.
> > > > > > > > Il va  à la sortie d'une mosquée et descend en quelques secondes un grand nombre d'arabes.
> > > > > > > > La police hollandaise l'arrête mais ses papiers sont en règle et il est vite libéré.
> > > > > > > > Il va alors en Allemagne, se poste à la sortie d'une mosquée et tue un paquet de musulmans.
> > > > > > > > La police allemande l'arrête mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle.
> > > > > > > > Il va alors en France, attend la sortie de la prière et tue en quelques secondes une vingtaine d'arabes.
> > > > > > > > La police l'arrête et le met immédiatement en garde à vue puis en prison.
> > > > > > > > L'homme s' étonne en clamant qu’il a tous ses papiers en règle et que ni en Hollande, ni en Allemagne, personne n' a contesté son bon droit.
> > > > > > > > Le juge qui l'a inculpé, affilié au syndicat de la magistrature, lui répond :   
> > > > > > > > Oui c'est sûr, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais, voyez-vous monsieur, ici en France, vous êtes dans une RÉSERVE où l'espèce est protégée!!!.......
> > > [/size][/size]

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Garanti sans virus. www.avast.com

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Ouais enfin une blague est censé etre drôle

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Trop forts les Bretons ...... elle est EXCELLENTE......!!!! Histoire bretonne, peut-être, mais elle pourrait être irlandaise, vendéenne ......                  La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!  Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. > >   Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés.....  Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.  > >   Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.   Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. > >    Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.    Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool !RIEN !!!   > >  Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!! "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?"   Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?  > >    « Ah! ça ?... Et bien , c'est que ... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»   Trop forts les Bretons ......

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on voit les habitués

-Alors là ,elle est vraiment ......................

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

👍👍👍👏👏👏🤫🤫🤫

Bah oui quand même c'est pas bien ça

Hé oui faut toujours se mefier

Citation :

[size=13]> [size=24]Deux couples d'amis jouent aux cartes.
> Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,la belle Jessica, n'a pas de culotte !
> Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
> Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
> - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table
> Moshé dit : 
> - Oui, en effet ! 
> Elle lui fait un clin d'œil, sourit et dit:
> - Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
> Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
> Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle [url=x-apple-data-detectors://1]vendredi vers 14h00[/url], ce qu'il fait bien sûr.
> Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
> David rentre [url=x-apple-data-detectors://3]vers 18h00[/url] et demande:
> - Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
> Gênée, Jessica répond :
> - Oui, il est passé quelques minutes.
> - Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
> Honteuse, confuse et surprise elle répond :
> - Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
> Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre,  je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

>🤫🤫😂😂😂😂😂[/size][/size]

Les affaires mon fils

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COMMENT PRÉSERVER SA BOUTEILLE DE WHISKY ????   Je suis allé à la boutique du quartier à  vélo,  et j'ai acheté une bouteille de whisky.!   J'ai donc mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.    Alors que je m'apprêtais à  partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.   Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky et je suis rentré.   Mais vous n'allez pas me croire. Cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle,  > car je suis tombé jusqu’à....sept fois sur le chemin de retour ! Imaginez ce qui serait arrivé à la bouteille ! [size=32] L'intelligence va me tuer un jour....[/size]