Le Topic des Blagues

Un gars entre dans une parfumerie et demande :

- Je voudrais un grand flacon de Chanel N° 5, s.v.p.

- Bien, monsieur. Je vous fais un emballage cadeau ?

- Oui, c'est pour ma belle-mère.

- Elle a bien de la chance, votre belle-mère!

- Oui... Tout compte fait, mettez m'en un deuxième, s.v.p.

- C'est pour votre femme ?

- Non, c'est encore pour ma belle-mère.

- Excusez-moi, monsieur, je ne comprends pas bien...

- Ben, c'est simple. La semaine dernière, je l'ai entendu dire à ses filles qu'elle donnerait la moitié du reste de sa vie pour un grand flacon de Chanel N° 5!

Citation :

> > >  Une naine va consulter un gynécologue.
> > 
> > - Docteur, 
> c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse 
> > brûlant, 
> le sexe en feu !
> > - Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. 
> Revenez me voir 
> > quand il pleuvra.
> > Huit Jours plus tard, alors 
> qu’il pleut des cordes, la naine revient 
> > chez le gynécologue.
> > - 
> Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !
> > - 
> Allongez-vous, dit le médecin.
> > Après l’avoir examinée, il dit :
> > 
> - Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et 
> > 
> crac, crac, crac. Elle l’entend opérer.
> > Deux min utes plus tard, il lui 
> dit :
> > - C’est terminé. Levez-vous et marchez.
> > La naine se lève, 
> fait quelques pas, et s’écrie :
> > - Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, 
> vous êtes extraordinaire !
> > - N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci 
> vos bottes en caoutchouc !
> >
 😂😂😂😂😂😂

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, 
elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte. 
Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... 
                          Et oncle David ? '
Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... 
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....  

-Elle est .......nulle ...

Il manquait ça ,
Pas tout copié..😂😂😂😂😂

La c’est mieux 

Bah oui en même temps elle n'avait qu'a bien montrer

C’est pas faut ...

j'ai longtemps cru que mes copines préféraient la pilule au préservatif, car plus facile à avaler.   


Savez-vous que Durex-sed-Lex lance des nouveaux préservatifs pour l'automne 2017 ?
     Gout mayonnaise pour baiser les thons ... 
      Gout marron pour fourrer les dindes ... 
       Gout pomme pour baiser les boudins,
        Gout Frolic pour chiennes affamées,
         Gout Wiskas pour chattes difficiles... 
           Gout Poet pour mannequins en fin d'exercices.

          

La langue Française est ainsi faite, pour le bonheur de ceux qui savent

-C'est un " non sens " cette histoire ,le proprio ne va pas louer un 10 pièces à un gars tout seul avec un gosse ...

43Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé..

Citation :

Citation :

> > >  - Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Un accident de voiture.
> > >  - Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
 - Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
 - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché ?
 - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
 - Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
 
😂😂😂😂

-

-Une histoire belge en somme !

Tout à fait 

Intéressée
 Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
> > > - Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il écrit ?
- Des chèques.
 
 
La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
> > > Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne. 

[size=32]u[/size][size=32]n marocain, un [/size][size=32]algérien et un marseillais sont dans un bar un soir,[/size]
[size=32]en train de boire des bières.[/size]
> > > > > > 
[size=32]Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre,[/size] [size=32]dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air...[/size]
 [size=32]Il dit :[/size]
[size=32]"Au MAROC, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé[/size] [size=32]de boire deux fois dans le même".[/size]
> > > > > > 
[size=32]L[/size][size=32]’algérien, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air,dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre...[/size]
> > > > > [size=32]>[/size] 
[size=32]Il dit :[/size]
[size=32]"En [/size][size=32]Algérie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pasà boire deux fois avec le même".[/size]
> > > > > > 
[size=32]Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air,[/size]
> > > > > > 
[size=32]dégaine son 357 Magnum... et bute le marocain et l[/size][size=32]’algérien...[/size]
> > > > > > 
[size=32]Puis il dit :[/size]
 
 
[size=48]"A MARSEILLE, on a tellement de marocains et d[/size][size=48]’algériens, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes..."[/size]


[size=48]  👍👏👏👏
[/size]

-Ouais ,seulement c'est eux qui nous tirent dessus ,y'a trop de français à marseille ...

-

-Elle est .....

Deux copines se font des confidences :

- Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ?

- Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!

Et ce n’en ait pas des blagues .
______


 le 1° prix de l'humour politique est décerné à....
> 
>

Et le 1° prix de l'humour politique est décerné à.... L'ancien ministre UMP avait obtenu le prix "Press Club Humour et Politique" pour cette pépite : "Être "ancien" ministre, c'est s'asseoir à l'arrière d'une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre pas". > > >    Les internautes ont été mis à contribution, et leur choix s'est porté sur Jean-Luc Romero, conseiller régional PS d'Ile-de-France pour : > > >  " Un gay qui vote à droite, c'est comme une dinde qui vote pour Noël".   Deux prix de l'encouragement ont été créés, et décernés à deux socialistes. Ils vont à : - Marisol Touraine, ministre des Affaires Sociales et de la Santé : > > >  "Il y a quand même des médicaments qui soignent !" (ouf !) et à : - Jean-Jacques Urvoas , ex-président PS de la Commission des lois à l'Assemblée Nationale et ministre de la justice : > > > " J'étais aux Baumettes. J'en suis sorti, à la différence des socialistes marseillais". ( A conserver !!!)   Gaëtan Gorce, sénateur PS de la Nièvre : > > >  "En 100 ans, le monde sera passé du ballon dirigeable au supersonique et le PS de Jean Jaurès à Harlem Désir".   Marisol Touraine, toujours elle, interrogée sur le manque d'intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule : > > > " Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner".(elle est magnifique....)   Stéphane Ravier, Maire d'arrondissement FN de Marseille (pendant les municipales), interrogé sur les ambitions de Bernard Tapie : > > >  "Le seul Tapie qui a de l'avenir ici, c'est le tapis de prière" (elle est remarquable !)   Et la prime revient à Jean d'Ormesson : > > >  "Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entre politiciens de gauche. > > > En effet, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous..." (le maître incontestable.)

Stéphane Ravier, Maire d'arrondissement FN de Marseille (pendant les municipales), interrogé sur les ambitions de Bernard Tapie :
> > > "Le seul Tapie qui a de l'avenir ici, c'est le tapis de prière" (elle est remarquable !)

Et la prime revient à Jean d'Ormesson :
> > > "Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entre politiciens de gauche.
> > > En effet, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous..." (le maître incontestable.)

-

-Tout à fait ...