Le Topic des Blagues

effectivement lol

Et c'est la bonne ?

oui ça ira lol

Donc il s'agit d'un certain Nicolas

possible. ou alors passe-partout au choix ^^

Un Americain et un Russe se retrouvent malgrés eux à la meme table.
Delà commence un concours des meilleurs et plus forts.
US les voitures...le Russe "spoutnik ....US le wisky ...russe la Vodka..et ainsi de suite pendant une heure. A un moment l' US coince le Russe en lui disant .
: " Nous on a eut Buffalo Bill . Et je suis son descendant . De ce pas il sort trois pieces, les jette en l'air et tir trois coups.il dit au Russe de les ramasser et ...effectivement un trou dans chaques. ...Le Russe marque un temps d'arret puis rétorque: " Moi j'suis un enfant de Tcherno Byl . De là il ouvre sa braguette et lui dépose ses trois couilles sur la table "....................

GPS = gourde qui parle seule

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me
conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a telle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...

Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! Oh le Bip !

faut se méfier des premières fois

Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :

-L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

juste pour redorer le blason des fonctionnaires


Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :


Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très
petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100
euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:

Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales bâtards d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
Sincèrement,

oh puta... celle la est très très bonne





" ces batards d'employés de la poste"

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien ! ', Et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- 'Magouilleur ! '
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- 'Escroc ! '
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- 'EMBRAYAGE !!'
Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche.

A marseille on a accélérateur

pedale de droite

bon je tiens juste a préciser que c'est une blague et non une histoire vécue

Citation :

C'est moche la vie

Il y a 2 semaines, c'était mon 45 ième anniversaire, et le moral n'était pas au top.

Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "Joyeux anniversaire" et de me faire un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit bonjour et encore moins bon anniversaire.

Alors je me suis dit : Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça arrive d'oublier. Les enfants eux se souviendront... Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...

Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme je suis arrivé au bureau, Julie, ma secrétaire m'a dit :
"Bonjour patron et bon anniversaire" et là, le moral commença à remonter. Je me suis mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à la porte et dit :
"Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus, c'est une très belle journée, si vous m'invitiez à déjeuner ?

J'étais tout à fait d'accord.

Pour déjeuner, nous avons choisi une petite auberge à l'écart de la ville, le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi. En sortant du restaurant, Julie me dit :
"Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?"
Comme je ne répondais pas elle ajouta :
"Allons à mon appartement, je vous montrerai mes collections de vases de Chine."

Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle.

Devant un verre de cognac, elle me dit :
"Si ça ne vous fait rien, je vais passer à la salle de bains pour me rafraîchir un peu..." Évidemment, je laissais faire.

Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise ; et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau.

Tous chantaient joyeux anniversaire en apportant un superbe gâteau...

C'est moche la vie des fois.....

Yves pas la peine de dire que ce n'est pas toi, tu le précise dans l'histoire à la premiere phrase

45 ans il manque des " 0 " pour toi

ca sent le DSK ca ...

Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.

Le punk énervé lui dit :
- Alors le vieux, tu n’as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?

Le vieux répond :
- Si, un jour j’ai tellement picolé qu’après j’ai fais l’amour à une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !

Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable ?

Un véritable conte de fée !...

- le prince s'est marié ;
- le méchant a été tué ;
- Blanche Neige est enceinte d'un nain ;
- et Gargamel est en prison...

FMI = Femme de Ménage Irrésistible

Très bien trouvé

oui comme tu dis un vrai compte de fée ...


tu vas voir bientôt on va faire les comptes

Pas de souci de toute façon l'addition reste pour les con___tribuables

jacs a écrit:

Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.

Le punk énervé lui dit :
- Alors le vieux, tu n’as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?

Le vieux répond :
- Si, un jour j’ai tellement picolé qu’après j’ai fais l’amour à une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !

j'en ai encore mal aux côtes !

EXCELLENTE !!!

( celle la c'est pour toi Nico)

Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre un lampadaire. (c'est un mauvais conducteur il n'est pas ici

Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est violemment repoussée par un homme :

- Écartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste.'

La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule :

-'Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point où vous devrez appeler un médecin, n'oubliez pas que je suis déjà sur place'





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Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

-" Allo ma poule lève ton joli petit cul et monte moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !!!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

- Espèce de C onnard , tu t'es trompé de N° . Sais tu a qui tu parles ???
AVEC LE DIRECTEUR-GÉNÉRAL, ESPÈCE D’IMBÉCILE!!"

Et l'autre lui dit :
-Et toi Gros C onnard, tu sais a qui tu parles ? "
Le directeur rétorque :
- NON
Et l'employé répond :
" OUF !!! " ...
et il raccroche !