Le Topic des Blagues

Jolie tacle

Une mamie et un papy sont dans une voiture
la mamie dit:
-attention il y a un virage
le papy :
- ta gueule c'est moi qui conduit

Les mêmes, la mamie cuisine
le papy dit:
-y a pas de radis dans la soupe?
la mamie répond :
-ta gueule c'est moi qui cuisine

ils vont chez le libraire et demandent des journal et
le vendeur dit:
-ce n'est pas des journal se sont des journaux
le papy et la mamie:
-ta gueule c'est un journal pour chacun et c'est moi qui paye je dis ce que je veux

terrible les vieux cette année

Les sont en forme

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur
- B'jour ma p'tite dame
- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Ben oui, vous n'êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches
- Oui je sais, mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie
- Vous n'êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour
- Effectivement, mais je ne saisis toujours pas le rapport
- Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ???

Bah voila c'etait si simple

Cà dort ici....................

Pierre et Paul

Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" !




Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

La quelle te rappelle des souvenirs .........

CAB 2B a écrit:

La quelle te rappelle des souvenirs .........

moi aucun et a toi oui ?

Un jour, un chasseur se promène dans la forêt. Tout à coup, il entend crier. Il se dirige alors vers les cris et aperçoit Marcel nu, attaché, le ventre contre un arbre. Le chasseur demande à Marcel ce qui s'est passé. Ce dernier répond :

- Trois jeunes ont arrêté ma voiture, m'ont forcé à descendre, m'ont tabassé, m'ont volé mes vêtements, mon portefeuille et mes bijoux, m'ont ligoté à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture !

Le chasseur approche tout doucement derrière Marcel, baisse son pantalon et lui dit :

- Eh bien mon vieux, c'est pas ton jour de chance...

Un bon chasseur tire toujours

Une dame passe devant une animalerie et un perroquet dit :
- Grosse pute !Alors la dame est genée, va voir le vendeur et lui explique. Quelques minutes plus tard le vendeur peint le perroquet en noir !
Le lendemain la dame repasse devant cette animalerie, mais lanimal ne dit plus rien. La dame va voir le perroquet et dit :
- Ah ha , tu dis plus rien là !...Et le perroquet répond:- Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes.

Comme quoi c'est pas couillon un perroquet

Pourquoi les poules n'ont pas de seins ?

Par ce que les coqs n'ont pas de mains !

C'est la vie !!!!

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.

Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.

Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
- Bonjour !

Pas de réponse.

- Bonjour ! re-dit la petite crotte.

Toujours pas de réponse.

- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !

La pomme se tourne :
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :
- A tout à l'heure !

la roue tourne

Le juste prix

Il fait déjà nuit.

Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.

Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.

L'homme éclate de rire et dit :
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

Le petit Kevin 8 ans passe devant la chambre de ses parents. Intrigué par des gémissements, il regarde par le trou de la serrure. Surpris par ce qu'il vient de voir il se met à penser: "Dire qu'ils veulent m'emmener voir un psychiatre parce que je suce mon pouce" !..




C'est Jules et sa copine Emmy qui se disputent. La discussion s'envenime. Le ton monte. Très énervée elle lui dit:
- Jules , change de ton s'il te plaît.
Et Jules répond :
- Mais pourquoi ? Suis très bien avec toi !

Arrivée au paradis,
une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite
la bienvenue au Paradis
et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite,
un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là ?
demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre,
on est juste en train de percer le dos
d'une personne pour lui planter
des ailes d'ange.

Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée,
la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

Ahhh !!!
Mais qu'est-ce que c'est que
ce bruit terrifiant?
crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole,
lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!!
Je préfère aller en enfer, moi !!!
dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas,
lui dit St-Pierre, là-bas,
vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond :
Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

Quel animal court le plus vite ?
Réponse : le pou car il est toujous en tête !

Les cigognes qui amènent les bébés sont-elles des femelles ou des mâles ????
Réponse : des mâles naturellement ! Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ???

Je vous ai manqué??

Ouais t'as manquer nous faire rire