Le Topic des Blagues

Un jeune novice arrive au monastère.


La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
> > Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans une copie, elle va de ce fait, se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain". Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
> >
> > Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit et ce, sans donner signe de vie ! Le temps passe et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?





"AAAAAH LES CRÉTINS !! NON MAIS VRAIMENT QUELLE BANDE DE CRÉTINS ...







C'ÉTAIT VOEUX DE "CHARITÉ" ET PAS DE "CHASTETÉ" !!!!!!!!!!!!

A l'école la maitresse fait l'appel des garçons de la classe.





Ben'Aoud ....prisan Mme







Ben'Amid......prisan Mme








Ben'Glaoui.....prsisan Mme









Ben'Hamed ....prisan Mme








Ben' Youssouf....prisan Mme











Ben'Oit........Heuuuuuuuu Mme ....














Moi c'est Benoit

il s'est perdu

L'autodérision faisant aussi partie de nos soirées avec les amis ...

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

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Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.

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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

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C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putain ! Tous les deux-trois jours

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Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte.

On respire .... c'est reparti



Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C’est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d’abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !


Un touriste a Ajaccio prend contact avec l’autochtone :
- C’est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais… on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre … bien grasse … fertile.
- Peu ! pensez-vous … y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, …
- Ah ben évidemment, si on plante, alors…


Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j’ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain

Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !


Un corse discute avec un ami :
- Tu vois dans la vie, pour être heureux, il faut une bonne santé et un bon travail.
- Et tu es heureux toi ?
- Oui. J'ai une bonne santé et ma femme un bon travail


La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon garçon, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !

Après, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Puis tu te mettras nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !


Le mariage se passe et lendemain de la nuit de noce, son père demande au jeune marié comment ça s'est passé.

- J'ai tout fait comme tu m'as dit papa : je l'ai portée dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !

Ensuite je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Après, je me suis dévêtu, parce que un Corse c'est BEAU !


Le père : - Et ensuite mon fils ?

- Et puis ensuite je me suis branlé toute la nuit, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

Cà va ??? allez boire un coup ...


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Cà va mieux ....!!!!!!


Manif contre le chaumage en corse


Un entrepreneur parisien est en voyage d'affaire à Ajaccio.
Son Taxi est bloqué par une manifestation de quelques milliers de personnes.L'entrepreneur demande au chauffeur de Taxi ce qui se passe et le chauffeur lui répond :
- Eh bé, vous savez en Corse, il n'y a pas beaucoup de boulot, alors les jeunes au chomage en ont marre et ils manifestent.
Le parisien regarde passer la foule devant son Taxi tout en réflechissant qu'il aimerait bien faire un geste pour aider tous ces jeunes. Il sort de la voiture, attrape un jeune corse par le bras et lui dit :
- Tiens, voilà ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du boulot bien payé.
Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit :
- Attend!!! On est des milliers ici et c'est moi que tu viens voir???


Proverbe Corse


Si tu as une envie de travail
Essoies-toi et attends que ça passe.



Hold-up à la corse


Deux Corses réalisent un hold-up et s'enfuient ;ils se réfugient dans une chambre d'hôtel.
Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre :
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?
Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit, lui répond :
- Oh Antoine, attends cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse.



Le vote des morts


Une femme Corse est sur la tombe de son mari :
- Salaud ! Tu es allé voter hier et t'es même pas passé me voir.


Vous etes bon pour tout relire ...maintenant

collector
pour la contribution

Très bien ( même si vu mon age j'en connaissais une grande partie )

Très bon

terrrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiibbbbbbbbbbbbllllllllllllllleeeeeeeeeeeeeeeee

celle du mariage

une petite de mon oncle corse ... oui lui aussi autodéride !

Doumé revient du continent après avoir fait ses études.
le grand père viens le voir et lui dit:
"oh doumé tu as bien une belle montre ! "
"et oui, je l'ai échangé contre mon pistolet..."
le grand père offusqué lui rétorque:
"Couillon, si on t'insulte tu vas donner l'heure peut être !!!!"

J'ai pas voulu la mettre pour pas faire trop bandit ...Déjà que comme çà on nous tartine allègrement ...

Et pour ceux qui veulent travailler moins pour rigoler plus :


"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" (Edgar Bergen)

"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que je n'y touche pas !!!"

"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."

"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"

"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue" (Voltaire)

"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)

"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade"

"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde." (Daniel Pennac) ...

Juste une precision...si, je peux ....


A ne surtout pas mediter si vous ne voulez pas que votre femme vous remplace par un "gland " plus actif ............

phil13 a écrit:

Et pour ceux qui veulent travailler moins pour rigoler plus :

...

"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade"
...

Variante que je connais

Si le travail c'est la santé, donnez le mien a quelqu'un de malade

C'est Doumé qui pistoné par son cousin Antoine, se voit affecté à un poste "plnqué" .

Faire le tour des allées du cimetière avec un calepin et noté les dégats divers.

Au bout d'une semaine Doumé dépose sa démission .

Convoqué par le Dr des Services techniques qui ne comprends pas, Doumé dit : " J'en peux plus, je ne vois que des plaques "ici repose ", et y a que moi qui travaille"....

*Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 85 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme > et lui dit:

- « Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à
votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit:
- «Vous devez garder le moteur en marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le
vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore:
- « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»

Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule
et lui dit:

- «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir...»

faut pas la laisser a d'autre mécano

faut pas laisser en marche ca consomme

l'a besoin d'une revision

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

une petite devinette pour commencer :

Un homme habite au 12eme etage d'un immeuble.
Pour rentrer chez lui, il prend l'ascenseur jusqu'au 6eme et monte les derniers étages a pieds.

Pourquoi ?

l'ascenseur ne grimpe pas plus haut

c'est pas ça ^^

bon mais je connais la réponse c'est juste pour faire chercher les autres

Spoiler:

c'est sur ça ?

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