Le Topic des Blagues

Les 7 nains vont voir le Pape :

- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

alors voila c'est Steph et Fred qui sont en voiture
et c'est Fred qui est au volant
Il s'arrêtent au feu rouge.

Steph dit a Fred :
- C'est vert.
...Pas de réponse.

il répète :
- C'est vert.
...Toujours pas de réponse.

Il insiste :
- Je te dis que c'est vert !
Alors Fred répond enfin :


- Je sais pas moi... une grenouille ?




C'est tellement beau ...du vécu je vous dis

J'aurais pensé a du LHM aussi

LHM

ouais

effectivement tous les man doivent ne penser qu'a ça

Spéciale dédicace elle-de-pap


C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait!!!

L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Malin le petit, il doit s'appeler Pat84

Des consonnes et des consonnes

C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres".

Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais :
- consonne... D
parisien :
- consonne... P
marseillais :
- consonne... P
parisien :
- consonne... G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S.

Au bout des 3 minutes de réflexion, le présentateur demande au parisien ce qu'il a trouvé :
- Rien!
Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.
Et le marseillais d'épeler triomphalement: "P-S-G-C-D-P-D !!"

Celle là on l'aprend a la naissance

Au suivant





c'est histoire vécu par Jeklaxonne

Quand il était plus jeune, il vous le confirmera il détestait aller aux mariages parce que ses vieilles tantes et ses grands parents venaient près de lui, lui donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !

maintenant JK n'a plus d'age (enfin la décence m'oblige de le taire )

les ancêtres ont arrêté cette stupide blague quand il a commencé à la leur refaire la même aux enterrements !

PS c'est vrai

Le chauffeur de taxi

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l'épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s'agrippe au volant et appuie sur l'accélérateur, si bien qu'il sort de la route et va s'écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s'excuse auprès du chauffeur :
- Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s'est-il passé ?
Le chauffeur répond:
- Ce n'est vraiment pas votre faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards...

Humour NOIR ... tres noir même

-Moi je voudrais mourir comme mon grand-père : il est mort pendant son
sommeil, il n'a rien senti.
-Ça c'est une belle mort !

-Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en
criant comme tous les autres dans sa voiture...

Avec toutes ces conneries j'ai loupé mon message 13015 comme mon code postal

tu vas trop vite on te le dit et le répète

Dans un hôpital se trouve un patient atteint d'une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d'homme; 200 Euros celui d'une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : - Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.



Pour faire réfléchir les votres

celle la j'adore ...


A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.

L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.

L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 20 Euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Dacia ...

Tu aurais du dire dans ta civic

enfoiré ...
ca marche aussi avec Xantia

LE POUVOIR D'ACHAT ...

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie
d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et
la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :

- Ho la la 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant :

- Ça fait Bip! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :

- Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre :
Faut vraiment être Bip pour acheter une voiture aussi chère.

c'est la fameuse loi de la relativité


une autre une autre ...

une toute Mimi

Fille ou garçon ?

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse plus bas je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !

jacs a écrit:

enfoiré ...
ca marche aussi avec Xantia

Par contre ça ne marche pas avec une Audi TT car faut etre sacrement limité pour oser afficher cette honte a ses gosses

LE TAPIN...



Un représentant sonne à la porte d'une maison...

La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :

- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des
aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?

- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.

- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je
pourrais la voir ?

- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !

- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le
tapin avec maman et mamie.

- Bon ! et ton papa je peux le voir ?

- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec
elles !

- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le
tapin ?

- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël.

pour vous la dernière chanson d'hélène ségara

https://www.youtube.com/watch?v=OZejhlsrE3M&feature=player_embedded#

felipoun83 a écrit:

LE TAPIN...



Un représentant sonne à la porte d'une maison...

La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :

- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des
aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?

- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.

- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je
pourrais la voir ?

- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !

- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le
tapin avec maman et mamie.

- Bon ! et ton papa je peux le voir ?

- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec
elles !

- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le
tapin ?

- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël.

bah ouais forcement

radarkiller83 a écrit:

pour vous la dernière chanson d'hélène ségara

https://www.youtube.com/watch?v=OZejhlsrE3M&feature=player_embedded#

Oui enfin ça fait un petit moment, je l'avais a l'époque dédié à Dédé