Le Topic des Blagues

Oui enfin connu depuis mes premiers jours d'école

La blonde et le téléphone

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un .

- Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.
Le vendeur lui demande :
- SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé :
-Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus Bip qu'une autre !!!

Dans un train, voyagent une femme grosse et laide, une superbe blonde,
un parisien et un marseillais. Soudain, dans un tunnel, dans le noir,
on entend une énorme gifle. La lumière revient.
Les quatre passagers se mettent à penser sur ce qu’il a pu se passer.

* La grosse laide pense: "Le marseillais a du essayer de tripoter la
blonde, et celle-ci vexée lui a foutu une gifle.".

* La blonde pense: "Le marseillais a du essayer de me tripoter, il s’est
trompé et la grosse lui a foutu une gifle. ".

* Le parisien pense: "Le marseillais a tripoté la blonde, et celle-ci
a cru que c’était moi et m’a foutu un gifle. ".

* Le marseillais pense: "au prochain tunnel je remet un taquet à ce
Bip de parisien "

Tiens ... je ne sais pas si ca se passe pas en Corse

Ponts et Chaussées

Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites Bip les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
-Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!

Harcèlement sexuel

Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, s'emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c'est un nain !!!

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...
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en réfléchissant un tout petit peu (pour certains, un peu plus) ca devrait le faire

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK, mais le fusil c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.

allez ... une spéciale pour Elle-de-pap

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Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital.

Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur la civière à roulette qui l'emmènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite.

Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot.
Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel.
Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. À ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
- Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée... Nous on est les peintres...


Humour toujours

Dit moi JACS t'etais peintre toi avant non

ca m'est arrivé

note bien que toi aussi tu es en blanc

Mais moi c'est de la poudre

le dernier mot

La bière

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande une bière qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "Une autre bière s'il vous plait."

Bah oui forcement :D

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un Caniche nain ...
- Un Caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec...

Ouais mais moyen quand même, tu baisse

ah ben c'est pas moi qui les invente non plus ...

je vous les place ici et c'est déjà pas mal

En effet t'es le seul a animer

Le test d'anglais

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre :

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :
- Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow.

C'est d'abord le Belge qui se lance :
- I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
- I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day.

Enfin, le Français s'avance et dit :
- I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green... green... green... I pink up ze phone and I say "Yellow ?"...

Bah ouais ça le fait aussi

Je Klaxonne a écrit:

En effet t'es le seul a animer

ben faut y aller ... (pas toi les autres )


Quelques expressions pour votre réflexion :



Pourquoi dit on :
-On passe des nuits blanches quand on a des idées noires?

- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?

- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».

- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

- On dit bien "Gracier quelqu'un", pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ? (pareil pour les hôtes d'ailleurs )

- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

et duquel ...

allez a vous

phil13 a écrit:

Je Klaxonne a écrit:

En effet t'es le seul a animer

ben faut y aller ... (pas toi les autres )


Quelques expressions pour votre réflexion :



Pourquoi dit on :
-On passe des nuits blanches quand on a des idées noires?

Car il faut être contrasté

Citation :

- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?

C'est le dernier truc qu'on lui pique

Citation :

- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».

On peu aussi dire " feu " avant qu'il soit mort ( généralement avant feu on dit " en joue " ).

Citation :

- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

Car une injure c'est sale alors qu'un affront c'est une Xantia qui suit une lotus, donc faut l'essuyer

Citation :

- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

Car si la " terre " est ronde les continents eux sont a plat du coup on trouve 4 coins, de plus quand j'etais un peu plus jeune j'avais dit que le centre du monde c'etait Rome

Citation :

- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

Bah oui, " merci de bien vouloir te casser et vite "

Citation :

- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

Faut avoir un lit en " U "

Citation :

- On dit bien "Gracier quelqu'un", pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

Avec le temps les choses se prononcent mal, d'origine c'etait un coup de crasse

Citation :

- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ? (pareil pour les hôtes d'ailleurs )

Le mieux habillé est le proprio

Citation :

- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

Car même de coté il peut-etre devant, il suffit juste de sentir le vent tourner

Citation :

et duquel ...

Tant qu'a faire du mien

Citation :

allez a vous

J'ai bon ??

de la bonne repartit ... et surement un cerveau un peu dérangé

Un peu tu dis ???
tu es gentils toi

c'est ça l'experience

pas mal trouvé quand meme

connu masi toujours aussi drole :

Contrôle de vitesse

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19...
Le policier répond en souriant:
- Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
Et la blonde :
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.

Eh beh par chez nous avec l'A7

faut il encore que l'intérieur soit Cuir parce que sur les Dacia ca le fait pas trop



Moi j'aurai dit c'est parce que ca rappelle la vache

Oui bah j'aime bien les vaches alors