Le Topic des Blagues

JOURNAL INTIME DE SOPHIE

MERCREDI 3 DECEMBRE 2008


Cher journal,
J’ai vu Phill ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.

Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler il en m'ecoutait pas vraiment il regardait par dessus mon epaule, vers la TV. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre.
C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.

Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.

Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.




JOURNAL INTIME DE PHILL
MERCREDI 3 DECEMBRE 2008

Fait chier J'ai pas pu voir tout le match ... L’OM a encore perdu…
J’ai quand même niqué.

c'est beau non ?

soso a écrit:

c'est beau non ?

Au moins, c'est réaliste, mais moi, j'aime pas le foot...........!!!

soso a écrit:

c'est beau non ?

ça depend si c'est vrai ou pas ???


Ils ont gagné ou pas ?

boulpat a écrit:

soso a écrit:

c'est beau non ?

Au moins, c'est réaliste, mais moi, j'aime pas le foot...........!!!

Moi non plus, mais si j'avais leur salaire je l'aimerai ouais

Je Klaxonne a écrit:

boulpat a écrit:

soso a écrit:

c'est beau non ?

Au moins, c'est réaliste, mais moi, j'aime pas le foot...........!!!

Moi non plus, mais si j'aurais leur salaire je l'aimerais ouais

tout de suite........le pognon........

Heu ouais surtout a cette echelle

Les façons de commander une pizza par téléphone

-Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
-Répondez aux questions par d'autres questions.
-Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
-Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
-Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
-Ne dites pas quelles pizzas vous voulez.
-Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
-Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
-Faites craquer vos doigts devant le micro.
-Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
-Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
-Changez d'accent toutes les trois secondes.
-Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
-Parlez en créole.
-Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes.
-Demandez à louer une pizza.
-Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
-Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez, juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
-Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
-Imitez la voix de la personne qui prend les commandes, ou celle de son patron si vous la connaissez.
-Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
-Ne vous laissez pas interrompre.
-Demandez à voir le menu.
-Demandez si le livreur aime les enfants, même cuits.
-Commandez juste une part.
-Donnez une adresse en Australie, ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
-Demandez combien de temps dure la garantie.
-Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
-Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
-Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
-Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
-Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
-Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore, ou un film porno.
-Demandez-vous tout haut si votre pitbull est rentré.
-Commencez par "Mon appel chez "Pizza 30 minutes ", prise 1, action !"
-Demandez si la pizza à grandi en batterie ou au grand air.
-Demandez combien coûte l'entretien.
-Exigez un paquet cadeau.
-Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
-Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
-Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
-Demandez qu'on vous faxe les pizzas, ou proposez de faxer votre chèque.
-Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
-Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
-Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
-Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter, posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
-Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
-Commandez dès le début des champignons, juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
-Demandez une pizza épaisse de 3 cm, ou d'un diamètre de trois centimètres.
-Demandez si on peut vous apporter une table.
-Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche, une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
-Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
-Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
-Demandez des délais de paiement pour une pizza.
-Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
-Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone, plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
-Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"

ça ça risque d'arriver cet hiver

Comme un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : " Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
" Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: " Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. "
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Au prochain feu rouge, quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.Il frappe sur sa vitre, elle la descend et il lui dit, exaspéré :
" Bonjour,je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL, conasse !!!

Retour en enfance

Goldorak




INTRODUCTION
Il existe un site Internet sur Goldorak. L'inventeur du site web se targue de tout connaître sur son feuilleton favori. Tout excepté quelques subtilités qui lui échappent encore. Il a donc mis ses amis fans à contribution pour répondre aux problématiques suivantes. Voici quelques réponses...

PROBLEMATIQUE 1
Afin de venir à bout des Golgoth (les méchants), Actarus, quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manœuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super robot Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations à priori complètement inutiles ?

Réponse technique :
Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altair).
Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manœuvre qui consiste pour le super héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le repositionner sur la seconde partie du rail, de remonter dedans et de le redémarre en donnant une poussée avec les pieds.
Cette manœuvre n'étant pas propre à magnifier la soi-disant haute technologie extraterrestre, les producteurs ont décidé de la masquer à l'écran par cette ruse débile.

Réponse esthétique :
La problématique est mauvaise : ce n'est pas Actarus qui fait deux demi-tours dans son siège, mais la navette qui fait deux demi-tours autour d'Actarus. C'est la technique de combat préférée du robot super-puissance qui consiste à faire croire à l'adversaire qu'on refuse le combattre pour mieux lui foutre sur la gueule par surprise. Mais l'acteur qui tient le rôle d'Actarus ayant obtenu par contrat auprès des producteurs de la série d'apparaître à l'écran durant toute cette phase, cette super manœuvre n'est pas montré et du coup on ne voit la super manœuvre de combat que de l'intérieur.

Réponse fleurie :
Goldorak est un robot très perfectionné mais dans lequel on a pas trouvé d'autres places que ce couloir pour placer les chiottes. Or lors des combats contre les méchants pendant lesquels le stress et la concentration sont intenses, il arrive souvent à Actarus de se faire dessus. Pour que notre héros préféré puisse se soulager en toute intimité, il a été prévu pendant la manœuvre de "Transfert" la sous-manœuvre de TAAO ("Torchage Automatique Assisté par Ordinateur").

Réponse économique :
Il est vrai que l'histoire du double demi-tour est profondément choquante... mais il faut se remettre dans le contexte économique de l'époque caractérisé par la crise du pétrole, la hausse du dollar et l'inflation mondiale. Dans un souci d'économie d'énergie (très précieuse lors des combats avec les forces de la Lune Noire), il va dans un premier temps, éteindre la lumière de sa soucoupe et fermer la porte (premier demi-tour)et ensuite, allumer la lumière à l'intérieur de Goldorak et fermer la porte (deuxième demi-tour).

Réponse pratique :
Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super occupant contre.

Réponse esthétique :
Il n'y a pas rétroviseurs sur Goldorak (l'esthétique du robot en aurait pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.

Réponse Show-Biz :
L'acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.

Vraie Réponse :
Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?

PROBLEMATIQUE 2
Pourquoi ces mongols de Golgoths ne viennent-ils pas tous d'un coup au lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak ?

Réponse :
Les chauffeurs intersidéraux de la Lune Noire à Véga font grève assez souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux tendu sont souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés à la va-vite et sont envoyés au combat sans phase de test. Pour Goldorak, c'est un jeu d'enfant puisque lui est fabriqué et maintenu au Japon. Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande.

PROBLEMATIQUE 3
Pourquoi Actarus, déclenche l'attaque de ses nombreuses armes en appuyant toujours sur le même bouton ?

Réponse :
Il ne se contente pas d'appuyer sur un bouton, il commande l'arme aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipé du logiciel IBM Voice Command et le bouton, c'est tout simplement le cran de sécurité.

L'histoire de la largeur des rails des chemins de fer.


La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces.
C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettaient également d'utiliser des locomotives anglaises.
Pourquoi les Anglais ont-ils construits les leurs comme cela ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé. Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?
Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.
Okay, pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.
Donc, pourquoi ces routes présentaient elles des ornières ainsi espacées ?
Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
Pourquoi les romains ont ils retenu cette dimension ?
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine. L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière train des chevaux de guerre.
Et maintenant, la cerise sur le gâteau.
Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière train des chevaux.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.
La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canavéral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.
Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval.
Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours. Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut être posé la bonne question.

Enorme cette dernière Histoire (ouias, je mets un H majuscule...)

Bon, allez, une petite contribution plus... terre à terre... :


Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En plein
milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:
- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond:
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une
nouvelle pile dans ton Sonotone......

Bah ouais forcement

Je Klaxonne a écrit:

L'histoire de la largeur des rails des chemins de fer.


La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces.
C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettaient également d'utiliser des locomotives anglaises.
Pourquoi les Anglais ont-ils construits les leurs comme cela ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé. Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?
Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.
Okay, pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.
Donc, pourquoi ces routes présentaient elles des ornières ainsi espacées ?
Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
Pourquoi les romains ont ils retenu cette dimension ?
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine. L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière train des chevaux de guerre.
Et maintenant, la cerise sur le gâteau.
Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière train des chevaux.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.
La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canavéral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.
Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval.
Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours. Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut être posé la bonne question.

MAZETTE, quelle érudition...... ........je suis impatient de te voir!

Tu bosses à la SNCF ???

Ouais

Specialiste
National des
Conneries
Fantastique



Heu ce texte ne vient pas de moi hein

oui enfin c'est comme le mien, ce n'est que fiction pur fiction qu'on recoit hein


"toutes ressemblance avec des personnes, des evennement ayant vraiment existé serait une simple coincidence "

Le tiens aussi est a la SNCF ??

une dernière pour la route..............

Budget culotte

	Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies. Alors qu'ils se déplacent vers le premier trou, la femme de l'Anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu : Eh oui, elle ne porte pas de culotte ! L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtements. Sa femme lui répond : - Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout... Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant : - Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Marks and Spencer. Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu ! L'Irlandais qui avait bien ri tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond : - Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous... Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit : - Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth! Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Ecossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous qu'elle non plus ne porte pas de culotte. Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'Ecossais plonge la main dans sa poche et dit : - Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.

n'oubliez pas de cliquer sur les petites mains... !

C'est un petit canard sur le lac, triste , en train de pleurer. Arrive un
crocodile qui lui demande :

" Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff,
sniff...

- Eh bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde,bec
jaune,plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !

- Chic alors, j'suis un canard ! "rétorque le canard tout content de savoir
qui il est, et demande son tour :

" Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile.



- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :



pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en
cuir...T'es Marseillais ?? "

Canard parigot

c'est une petite fille qui pleure a gros sanglot

un monsieur s'approche et lui demande
-ben alors qu'est ce qui t'arrive pourquoi pleure tu comme ça ?

-c'est a cause de mon papa il a tué tous les bébés chats qui venaient de naitre

-ohh je comprends et tu aurais voulu en garder un ?

-non j'aurai voulu les tuer moi même ....





finit les enfants y en a plus

phil13 a écrit:

c'est une petite fille qui pleure a gros sanglot

un monsieur s'approche et lui demande
-ben alors qu'est ce qui t'arrive pourquoi pleure tu comme ça ?

-c'est a cause de mon papa il a tué tous les bébés chats qui venaient de naitre

-ohh je comprends et tu aurais voulu en garder un ?

-non j'aurai voulu les tuer moi même ....





finit les enfants y en a plus

Le décalé provoque..................j'adore....

C'est pas bien de prendre le travail des petit

Je Klaxonne a écrit:

C'est pas bien de prendre le travail des petit

Ce serait plutôt ..... :

Oui, des petits

N'empeche on voit que les petit de chez nous sont trop protegé.

Regardez les cadeau que font les minot a l'école, c'est d'un minable ridicule.

Prenez un petit asiatique a 5 ans il fait déjà des lecteur DVD, ordinateur etc...

C'est vrai ça !!!!
















mais tu es un pourri