Le Topic des Blagues

Signes extérieurs de ...

Un automobiliste en Ferrari percute un platane de plein fouet.

Par chance un agriculteur - qui travaillait dans le champ à côté - l'aide à sortir de ce qui reste du véhicule broyé.

- Ma Ferrari !!!! se lamente le bonhomme.
- Mais vous êtes plein de sang ! Ça va ?
- Oh non, mon beau costard tout neuf ! Un Armani !!!
- Mais vous avez perdu un bras ! fait remarqué le pauvre homme épouvanté.
- Quoi ? Ma Rolex ! Où est ma Rolex ?

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
-Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.

- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

- Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

- Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

T'as pas honte ??

même pas



C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!

Déjà raconté je crois

ca devrait plaire au moins a 1 ici

C'est l'histoire d'un Corse qui arrive en fin de vie et qui veut donner son héritage à l'un de ses trois fils :
- Doumé, mon fils, monte s'il te plaît, j'ai une question à te poser.
Alors le fils monte et son père lui explique que le plus feignant des trois aura tous ses biens.
- Alors, si tu es assis et que tu dois aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien, je reste assis et je pisse.
- Bien, appelle moi ton frère Ange et dis lui de venir.

Le deuxième frère monte.
- Si tu étais en pleine sieste et que tu as envie d'aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien je reste où je suis.
- Bien bien.

Maintenant il appelle son troisième fils :
- Lisandru, monte j'ai quelque chose à te demander.
- Ah non père, c'est toi qui descend !

Une blague Suisse

Un français débarque dans une gare suisse.

A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine".

Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?

- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!

Bah le français est Bip, moi j'aurais demandé :

Elle est ou Marine

comme quoi tout est toujours relatif


Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bouzillées.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : "Ouinn, 15 jours
de salaire !!"

Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : "Ouinn, 2 mois de salaire !!!"

Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada : "Ouinnn, 3 ans de
salaire !!!".

Sur quoi les deux autres répondent immédiatement : "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !?"

Modernisa là et remplace la Lada par une logan

oui mais tu sais .... c'est pas moi qui les fait





La panne

Au bord d'une route, un homme est penché sous le capot de sa voiture en panne, quand il entend :
- C'est le delco !

Il se retourne et voit, dans un pré, deux chevaux, un noir et un blanc. L'homme regarde à nouveau son moteur, quand il entend :
- Puisque je vous dis que c'est le delco !

Il se retourne et croise le regard du cheval noir. Il se repenche sur son moteur, secoue le delco et peut enfin redémarrer la voiture.

Deux kilomètres plus loin, il s'arrête chez un garagiste et lui dit :
- Vous me croirez pas, mais c'est un cheval qui m'a indiqué la panne.
- Un blanc ou un noir ?
- Un noir.
- Vous avez de la chance parce que le blanc n'y connait rien en mécanique.

Mais qu'elle est bips elle

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la telecommande en main.

Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux, a grand renfort de petits gémissements .


Alors comme pour se donner bonne conscience, il dit à sa femme :
- «Je ne sais vraiment pas quoi regarder ...... Le foot ou ce film de cul !»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
- «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

Et vlan, ça c'est fait

Un peu longue mais bonne !!
Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard.

Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:
- HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...

Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit
d'accord (mais toi je t'ai repéré).

Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard.
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.

Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais !? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pèche.
- Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Eh ben un p'tit ricard, merci...

Forcement

Décalée........

C'est le petit Denis qui est à l'école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu'ils ont fait pendant le week-end.

Denis :
"Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

La maîtresse : Mais, ça ne rime pas ...?

Denis : C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau...

Fallait qu'il se mette a genoux

Pour ???


précise ta pensée

c'est pas un curé pour rien...........

Tiens a propos de curé !!



Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!

jacs a écrit:

Pour ???


précise ta pensée

Pour qui l'ais de l'eau jusqu'aux...






































... coude

oui mais ca rime pas

Grenouilleux
Coudeux



Oui ça rime

Je préfère ce genre de curé, mais cela n'engage que ma petite personne

boulpat a écrit:

Je préfère ce genre de curé, mais cela n'engage que ma petite personne

Parce qu'elle est bonne

jacs a écrit:

Bah on est a Marseilleux

Une dame et un curé sont dans un compartiment. On arrive près de la frontière et la dame demande au curé de lui rendre un service: pourriez-vous cacher sous votre soutane ce petit nécessaire que j'ai acheté?
-Non madame, je ne peux pas car je ne dois pas mentir en disant que je n'ai rien à déclarer. La dame insiste et finalement le curé accepte. Le douanier entre dans le compartiment et demande au curé:
-Avez-vous quelque chose à déclarer? Le curé répond en montrant son sexe:
- J'ai ici un petit nécessaire pour dames qui n'a jamais servi!