Le Topic des Blagues

pas mal ... c'est ce que j'appelle moi "la spéculation"

coucou, c'est moi

une petite que je viens de recevoir

> Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
> Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
> Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
> - Oui je m'en souviens, répond-elle.
> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
> - Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> Le mari continue :
> - Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
> - Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
> Il essuie une autre larme et dit :
> - J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

"20 ans putain 2o ans "
ca rappelle quelque chose ca

L’explication très simple pour nous les débiles, qui n’avons toujours pas compris :



Mr. Ah Song Fat a une buvette à Bras Pistolet, à l’île de La Réunion.

Pour augmenter ses ventes, il décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. (il ré-ouvre les carnets lontan...)

Vu qu'il vend à crédit, Mr. Ah Song Fat voit augmenter la fréquentation de sa boutique et, en plus, il peut augmenter les prix du verre de « rak » et de la bouteille de Dodo.



dLe jeune et dynamique directeur de l'agence Crédit Agricole locale, quand à lui, pense que les 'ardoises' de la boutique constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mr. Ah Song Fat, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.



Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres produits financiers que nul n'est capable de comprendre.



Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mr. Ah Song Fat)

Ces 'dérivés' sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.



Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos de la boutique de Mr. Ah Song Fat n'ont pas un rond pour payer leurs dettes. La boutique de Mr. Ah Song Fat fait faillite.



Et le monde entier l'a dans le cul....

BIEN ÉVIDEMMENT, c'est pour rire !


Il était une fois un homme et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent , leur union était bien sûr
parfaite.

La nuit du réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture
parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en
détresse sur le bord de la route.


Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide.

Cette personne était le père Noêl, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus la veille de Noêl,
le couple parfait pris le Père Noêl et ses jouets à bord de la voiture
parfaite et l'accompagnèrent dans sa distribution de cadeaux.

Malheureusement, en raison du mauvais temps, le couple parfait et le Père
Noêl eurent un accident.
Seul l'un d'entre eux survécu, lequel ?

Voir la solution ci-dessous



















Continuez de descendre.











La femme parfaite a survécu.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noêl et l'homme parfait n'existent
pas.



Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, pour elles uniquement, c'est
la fin de la blague



















Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre ( seulement les hommes, j'ai dit ! )



















Donc , si le Père Noêl n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme devait forcément conduire, cela explique l'accident.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
ceci, nous sommes encore en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

allez une autre........




Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- " Veux-tu bien me dire qui c'était ? "
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
- " Ben, j'aurai tout vu " , lui répond la femme, " je demande le divorce !"
- " Écoute, je comprend ta réaction " , commence le mari, " mais il
faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de
voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les
Montagnes Rocheuses, plus de lotus et de Jaguar, plus de club de
yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
" C'est sa maîtresse . " répond le mari.
La femme répond alors :
" La nôtre est plus jolie !

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il
attache ensuite la femme sur le lit. Il se met dessus et l'embrasse
dans le
cou.

Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui
satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer.
Sois forte
chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il
était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait
de
la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains. Sois fort
chéri...



Je t'aime !

Merci boulpat!! j'aime beaucoup les deux dernières, en particulier celle de la maîtresse

MM83 a écrit:

Merci boulpat!! j'aime beaucoup les deux dernières, en particulier celle de la maîtresse

Chacun ses gouts

tres bonne

Toujours là ? Alors on continue.


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de
persuader les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là
c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est
ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la
classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

ce petit Nicolas, je pense que tout le monde le connait, mais pour le plaisir, c'est toujours aussi mimi................
https://www.dailymotion.com/video/x1gtuz_le-petit-nicolas_fun

En discutant avec des amis un sujet leur a posé un souci, comment faire nos besoin et ne pas déranger nos compagnes ?

En effet en allant aux toilettes souvent mesdames vous ralez de voir la lunette relevé, donc un amis referme tout, ( lunette et couvercle )

Hors sa femme voudrais bien que la lunette soit rabaissé, mais pas le couvercle, afin donc que les toilettes soit prete.

Du coup il ne sait pas comment faire, avec pour dileme :

Je releve la lunette et la rabaisse a chaque fois ( mais c'est toujours a lui de faire l'effort )

Je ne releve plus, mais faut bien viser.


Du coup vous me connaissez je suis arrivé avec la solution, eh oui les gars, nos compagne veulent que nous fassions nos besoins assis















Ceci etant pour avoir essayé ce n'est pas forcement mieux

le petit Nicolas je ne connaissais pas c'est

c'est toujours comme ça chez vous


http://fr.youtube.com/watch?v=2zMTn3rju8g

ça depend des jours

Toujours aussi lourd ce Arthur...

enfin en esperant que la mere n'ecoute jamais FUN

Ou quelqu'un qui la connait

je les trouve tout de même très, comment dire............. très "réfléchis" dans leur délire...

lui surement ... elle un peu moins

Tout peux se mettre au point aussi

soso a écrit:

lui surement ... elle un peu moins

Bah tu sais réfléchi, pour une fille

Ah ouais il est en forme lui

j'aime bien....... !!!

Bah chacun son éducation, moi je ne mange pas n'importe quoi

lu........

Et approuvé