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Objet : La perfection...

…. n'est pas de ce monde mais on s'en approche !

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle.

Moi, je lui aurais mis 20/20, pour son humour!



Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?

Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?

Au bas de la dernière page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?

Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?

Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?

Les examens

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?

Un dîner ou un souper

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?

L'autre moitié

Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?

Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.

Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?

De grandes mains

Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de t

temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?

Inutile, le mur est déjà construit

Q11. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."

“....les autres sont célibataires !”

Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80€. Pour combien en a-t-il ?

Pour 2 jours !!!

-Pas mal ! .un futur politicien .....

La Blague du Matin - Le jeune prêtre

Le jeune prêtre
Posted: 09 Oct 2021 05:00 PM PDT
Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
– Je n’ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
– Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Deux fois.
– Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées.
Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
- "Eh oh ! Pas si vite ! C'est la guerre pour tout le monde, non ?"

Et oui, nous sommes chez nous

les nez coulent, on tousse, on a mal à la gorge,... alors ...voici la recette du sirop de thym.

Ingrédients:
30gr de thym seché
50cl d'eau
500gr de sucre roux
deux bonnes cuillères de miel

Faire bouillir l'eau, retirer du feu et ajouter le thym seché, laisser infuser toute la journée.
Filter le mélange et ajouter le sucre, cuire pendant 1 heure à petit feu.ajouter le miel en fonction des gouts ( moi j'en mets deux cuillères à soupe )
Laisser refroidir et mettre en bouteille.
Se conserve au frigo.
A utiliser en cas de rhume, de mal de gorge, de toux irritante, de toux grasse, de bronchite. Antibactérien très puissant, désinfectant naturel et efficace.
Posologie : 1 à 2 cuillères à soupe 4 fois par jour.
Conservation
Avant ouverture, il peut se conserver entre 3 et 6 mois en fonction du taux de sucre, au frais, à l'abri de la lumière. Après ouverture, il se conserve très bien au réfrigérateur entre 2 et 4 semaines, selon le taux de sucre.

C'est 2 gay qui vont chez le docteur !
Un des 2 dit :
- "Docteur je crois que je suis enceint !"
Le docteur répond :
- "Heu ... les petit filles naissent dans les roses ... les petits garçons dans les choux ... mais dans l’oignon ... j'vois pas !"

-Ca c'est pour les konards de riches ,tous dans le même bateau ......

-Pas mal !

Surtout quand tu nais dans une famille de Bip

-Au moins personne ne s'engueule !

Des femmes et des lunettes
Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu’on puisse les mettre.
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue.
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n’est pas toujours content quand elles se cassent.

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- "Ma femme ne veut plus faire l’amour depuis plus de 7 mois !"
- "Je vois, demandez-lui de venir me voir".
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l’amour avec son mari.
La femme s’explique :
- 'Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne gagne pas beaucoup d’argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : «Alors, vous allez me payer aujourd’hui ou quoi ?». Et comme je n’ai pas assez d’argent, je lui donne toujours le «ou quoi», vous voyez ce que je veux dire… Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : «Voulez-vous que je réduise votre salaire ou quoi ?». Et oui, je donne encore un «ou quoi»… Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : «Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ?». Encore un «ou quoi». Vous voyez, alors quand j’arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de relations sexuelles avec mon mari"
Le médecin :
- "Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?"

Un gars rencontre une fille qui lui plaît pas mal.
Il la drague et le soir de la st-valentin, ils finissent par faire une sortie ensemble.
Le gars, pour ne pas louper son coup, décide d’inviter la fille dans un bon resto.
Ils s’installent, le serveur arrive et demande s’ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et, voyant que c’est déjà 10 $ pour le cocktail, il se dit :
-"C’est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit les canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
- "Bip, 20 $ pour une entrée ! Mais bon, après ça, c’est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire".
Pour le plat principal, elle choisit le chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d’une salade complète.
Le gars a des sueurs froides en constatant que le plat coûte 60 $, mais il se motive en se disant qu’au moins, après ça, elle n’aura plus faim et il pourra certainement la niquer le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert, et la fille demande un
assortiment de pâtisseries.
C’est l’horreur, ça coûte encore la peau du Q et le pauvre gars n’en revient pas.
Il se dit :
- "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d’une manière très habile :
- "Et vous avez toujours autant d’appétit ?""
- "Non, seulement quand j’ai mes règles…"

Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante :
- "Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez, vous demandez le divorce pour COMPATIBILITÉ DE CARACTÈRES ? Vous êtes sûre que ce n'est pas le contraire ?"
La dame répond :
- "Oui, M. le juge, c'est bien pour cause de compatibilité. Moi, j'aime le cinéma, mon mari aussi ! J'aime aller à la mer, mon mari aussi ! J'aime le théâtre, lui aussi ! J'aime les hommes Eh bien, LUI AUSSI !!!"