Toutes Histoires écrites

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C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- «Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?»
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique et le darwinisme, le sadomasochisme, le tourniquet japonais et la brouette bulgare, etc...
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et rétorque :
- «Ben... Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ...? »

Une jeune femme téléphone à un plombier :
- "Bonjour ! J’'ai une fuite d'’eau dans ma salle-de-bain !"
- "OK ! , répond le plombier, j'arrive avec mon nouvel assistant !"
Et il arrive avec un gros chien.
Surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle-de-bain.
L'’artisan observe et dit à son chien :
- "Rex ! Apporte une clé 3/4 !"
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Puis le plombier reprend :
- "Rex ! J’'ai besoin d’'un joint numéro 4 !"
Le chien fouille à nouveau et revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'’en revient pas :
- "C'’est incroyable ce que votre chien peut faire !"
- "Je sais ! Il apprend encore ! Il peut même faire l’'amour aux femmes !"
- "Ah non, ça je ne le crois pas !"
- "Je vous le jure ! Déshabillez-vous dans votre chambre, couchez vous sur votre lit et vous verrez !"
Perplexe, la femme s’'exécute.
Le plombier entre dans la chambre,
voit la jeune femme nue sur le lit et dit à son chien :
- "Vas-y ! Rex !"
Le chien ne bouge pas.
- "Vas-y ! Rex !" Le chien reste sur place.
Alors le plombier se déshabille et dit :
- "Rex ! Regarde bien ! C'’est la dernière fois que je te montre !"

Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.
3 loubards sont au bar.
Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.
L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d'histoire, se lève et essaye de sortir, mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.
Éclats de rire général.
Le 3ème loubard s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Le routier sort.
Un des loubards dit au patron :
- "Quel naze ce type, il sait pas éteindre les clopes, il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire".
Le patron jette un coup d'œil par la fenêtre et ajoute :
- "En plus, il sait pas conduire, il vient d'écraser vos 3 motos avec son camion".

Deux potes discutent.
L'un dit :
- "quand j'ai un coup dans le nez, je glisse la clef doucement, je me déchausse, je monte sans faire de bruit, je me met en pyjama dans le noir, entre dans la chambre il silenzio et elle gueule que j'ai encore picolé"
L'autre :
- "je fais l'inverse: je claque la porte, je met la sono à fond, je tape sur les marches, j'allume la lumière et me fous a poil en criant que je veux baiser. Et bien, crois moi, elle dort"

Une femme arrive chez son médecin.
Elle a des dents cassés, un coquard, le nez en sang et le visage tuméfié.
- "Qui vous a fait ça ?"
- "C'est mon époux !"
- "Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage ?"
- "Moi aussi..."

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit :
- "Tu te souviens de ça chéri ?"
Il la regarde et lui répond :
- "Oui chérie, bien sûr ! Tu portes les mêmes sous-vêtements que tu portais pour notre première nuit !"
- "Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?"
- "Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari."
- "Alors dis-le moi encore s'il te plait..."
- "Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros seins jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête ! "
Elle a un petit rire et lui dit :
- "Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?"
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- "Mission accomplie !"

-Elle doit être dans un sale état ......

La Cigale, s'étant faite vacciner, se trouva fort dépourvue quand le Variant fut venu.
Les vaccins ne protégeaient, pas plus qu'un stock de PQ, pas plus qu'un bout de tissu.
Elle va pleurer sa mère, chez la Fourmi sa voisine, l'accusant de l'avoir infectée n'étant, elle, pas vaccinée !
Mais la Fourmi reste digne, face à cette verve assassine.
Elle connait la PLANdémie honteuse, elle répondit à cette emmerdeuse :
- "Que faisiez-vous sur les réseaux ? N'étiez-vous pas hier du côté des collabos ? Avez-vous cherché d'autres pistes ? Non bien sûr ! vous n'êtes pas complotiste !"
- "Nuit et jour à tout venant, J'ai écouté le gouvernement, suivi la bien-pensance sans faille, les vaccinés ne sont pas des cobayes !
BIG PHARMA le jure, foi d'animal, nos vies sont leur intérêt principal !"
- "J'en suis fort aise... Eh bien, toussez maintenant".

Jean De La Quarantaine

Un couple a adopté un gros chien à la S.P.A
Il est adorable avec les membres de la famille vivant dans la maison, mais dès qu'une personne qui lui est inconnue sonne au portillon de la cour, il se met à grogner.
Le couple ne sait pas si le chien grogne pour jouer, mais il ne veut pas prendre de risque.
Ils se rendent compte que, petit à petit, ils ont de moins en moins de visites de la famille ou d'amis, tellement le chien impressionne les visiteurs.
Le gars en parle à un copain vétérinaire, qui lui dit :
- "Si tu veux être tranquille, fais castrer ton chien. Un chien castré n'est jamais agressif. Il grognera toujours, car il en a pris l'habitude, mais il ne mordra jamais personne !"
Rassuré, le gars fait castrer le chien.
Trois semaines plus tard, on sonne au portillon.
C'est un vieux copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps.
Depuis le balcon, le gars dit :
- "Viens, tu peux entrer".
- "Oui, mais ton gros chien grogne et il me fait peur !"
- "Tu ne crains rien, il est castré !"
- "Peut-être, mais moi j'ai peur de me faire mordre, pas de me faire Bip !"

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:

"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"
> > > > >
> > > > > "Laisse-lui encore une chance..."!
> > > > >
> > > > > ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -------
> > > > > Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
> > > > >
> > > > > "Est-ce que j'ai été adopté?"
> > > > >
> > > > > "Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!
> > > > >
> > > > > ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ --------
> > > > > Une secrétaire à son patron:
> > > > >
> > > > > "Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
> > > > >
> > > > > "Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
> > > > >
> > > > > "Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!!"
> > > > >
> > > > > ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------
> > > > > Une femme prend un amant pour la première fois.
> > > > > Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
> > > > >
> > > > > "Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
> > > > >
> > > > > "Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"

- ...super ...........

Subject: TR: Malheureusement réelle ...


Et oui une vérité constaté



Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
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Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
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L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
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Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
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Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"



-"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.



A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :



attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

Si tu croises Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche c'est qu'elle a sucé le bonhomme de Cetelem ! Sacrée Cerise ! La dernière fois elle a passer la nuit avec Olivier de chez Carglass et comme son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euros, il lui a injecté sa résine spéciale ! Sans compter que le mec de la Maaf a dit qu' il l'aurait un jour :D

-J'en ai viré un bon paquet ,viennent bouffer à la maison et ne t'invitent jamais chez eux ......... du coup j'économise ...

Te casse pas ,tu n,es pas le seul dans ce cas

Subject: Les avantages et l'origine de la burka/ Trop drôle!!!

>
> Une fois je parlais avec un intégriste barbu à propos de la loi sur la
> burka, j'aime bien ça - parler avec eux pour les amener dans des situations
> absurdes et, à sa grande surprise, alors qu'il me faisait une grande
> théorie pour me dire en quelque sorte que nos femmes étaient des putes et
> rien d'autre, je lui disais que j'étais d'accord avec lui, qu'il fallait
> respecter les coutumes des communautés religieuses, puisque la France était
> laïque mais que, pour moi, les femmes en burka me faisaient bander rien que
> de penser que dessous elles avaient les même strings et soustifs que les
> autres, et que d'ailleurs les putes avaient toujours existé dans toutes les
> sociétés, chez les arabes comme les autres, que j'avais connu en Algérie
> des copines très chaudes, qui ne voulaient pas de pénétration pour arriver
> vierges au mariage, mais que c'était elles qui à l'époque m'avaient fait
> découvrir la sodomie.
>
> Il était offusqué et mettait en doute mes paroles.
>
> A ce moment une femme toute voilée sortait d'un immeuble en face de nous.
>
> Je lui dit alors :
>
> " Regarde et imagine :
>
> - que cette femme sort de chez son amant,
>
> - que tu habites juste en face
>
> - et que ce soit ta femme
>
> Ce doit être formidable pour cette femme de passer devant toi, tous les
> jours, sans que tu puisses la reconnaitre, ni t'imaginer que tu es cocu !"
>
> Il est parti en me maudissant en arabe.
>
> J'ai bien rigolé. ( histoire vraie )

> *Origine de la Burqa
>
> *La Burqa vient du Culte d'Astarté dans la Mésopotamie antique. Pour
> honorer la déesse de l'Amour Physique, toutes les femmes sans exception
> devaient se prostituer une fois l'an dans les bois sacrés qui entouraient
> les temples de la déesse.*
>
> *Pour ne pas être reconnues les femmes de la haute société prirent
> l'habitude de se voiler totalement..*
>
> *CQFD Messieurs, vous qui forcez vos femmes à porter la burqa, êtes
> potentiellement cocus puisque c'est pour ça qu'elle a été instaurée!*
>
> *Alors ..réfléchissez un peu avant d'être stupides !*
>
> *Et surtout .. cons*
>
>
>

-Non ! faut les interdire ,ça va déranger nos immigrés bougnoules ......pauvre pays de kons ...

-C'est vraiment ..............N U L .........

Objet: TR :⁨ Pour oublier un instant la grisaille et la pluie⁩

Albert et Julie viennent de se marier.

Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.

Une nuit d'extase !!!

Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.

En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.

Il va dans la chambre. Julie est assise sur le bord du lit.

Albert est nu.

Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.

Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?

C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.

Elle lui répond:

« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »



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Un africain rencontre un médecin blanc...

L'africain : "C'est quoi exactement le Viagra ?"

Le médecin : "Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour.."

L'africain : "Aaah ! C'est un calmant..."



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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.

- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...



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2 secrétaires discutent :

- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...

- Et vite... fait l'autre.



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Un couple arrive dans un hôtel.

Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci.

- Et pour votre femme ?

- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...



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Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !



C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.

Le chauffeur est gravement accidenté.

Alors les handicapés chantent :

- "Il est des nôôôôôtreees.."



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Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non !

Pierre : On est copains ?

Paul : Non !

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non !

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est quitte !



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Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.

Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit.



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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.

Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !





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A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.



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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...