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Quel KON ce TOTO.

-c'est .....................................nul ...

Le gosse IDIOT de la famille ,pas moins

-Telle mère tel fils .....

Très juste

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Ma mère préparait toujours des plats savoureux. Mais un jour, elle a mis une tarte brûlée devant mon père.
Pas seulement un peu brûlé, mais noir comme du charbon.
J'ai attendu de voir ce que mon Père dirait.
Mais il a juste mangé la tarte et m'a demandé comment s'était passée ma journée.
Puis j'ai entendu ma mère s'excuser auprès de lui pour son dîner.
Je n'oublierai jamais sa réponse.
"Chéri, j'aime ta tarte."
Plus tard, je lui ai demandé s'il avait dit la vérité.
Il a mis son bras sur mon épaule et a dit : « Votre mère a eu une dure journée de travail.
"Elle était fatiguée."
"La tarte brûlée ne m'a pas fait de mal mais, un mot tranchant aurait pu la blesser."
Nous faisons tous des erreurs.
Nous ne devrions pas nous concentrer sur les erreurs mais soutenir ceux que nous aimons.
C'est le secret des relations longues et heureuses

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors
La fille demande à son futur conjoint :
- "Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?"
Son ami lui répond :
- "Tu vois mon amour, c'est le sexe de l’âne".
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- "Qu'est-ce qui t'arrive ?"
Et elle lui répond :
- "Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !"

Petite blague corse :
C’est court et bon, en un mot c’est… "Halal"
Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse, sont de retour à Calvi...
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? "
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres !" Ça c'est Corse…!




SA…PE …..déjà ne pas se mettre et se faire mettre par ces gens là

Et il en manque ‍�

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite.
Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
– "Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait."
– "Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite ! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres".
Elle va voir son gendre :
– "Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?"
– "Euh oui, Madame."
– "Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"
– "Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
– "Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus nul qu’hier."
– "Ah bon, pourtant je croyais …"
– "Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!"

-Déja mise hier ......... ...............faut suivre ....

Un petit vieux retraité est assis au bistro à une table bien tranquille.
Il a un peu de vague à l’âme et consomme un peu plus que d’habitude.
Les deux serveuses s’en rendent compte et veulent lui faire une farce.
Une cherche dans son sac à main une pastille de viagra qu’elle écrase soigneusement.
L’autre verse la poudre dans le verre du vieux.
Un moment après le retraité se lève et va aux toilettes.
Peu de temps après il ressort avec les jambes du pantalon toutes trempées.
Une des serveuses :
- "lui dit regarde dans quel état tu est !"
Alors le vieux répond :
- "j’étais tranquillement assis a ma table en train de boire un coup, j’ai eu soudain eu envie de pisser, je vais aux toilettes, je défais mon pantalon, je sors l’engin, mais quand j’ai vu que ce n’était pas la mienne, je l’ai remise en place."