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-Qu'est ce qui est plus lourd : un kg de plume ou un kg de plomb ?

Il y en a beaucoup qui n,y arriveront pas à 5ème. Dose ‍�‍�‍�

Subject: TR: Courtes, mais féroces !

Michel tu as de quoi mettre sur FB



Qques petits sourires pour oublier la neige !!



pour rigoler un peu, quelques histoires bien senties !

Courtes et fines...

C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale.

Un député antisémite notoire lui crie alors :

Ta gueule le circoncis !
Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :

Décidément… votre femme est trop bavarde !!!




Courtes… mais féroces !



Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus ?
Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !


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Ça fait des heures maintenant qu’il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer…


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Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
Il a répondu, tout excité : Ben oui !
Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !


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Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix, du fond du bar :

Tu vas manquer de cartouches… !


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Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?
Pas de réponse… très, très long silence…

Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :

Tu dors, ma chérie ?
Non, je compte…


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Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».

Une petite fille dit :

Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :

Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.

Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…
Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.
Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
Très bien, vas-y, dit-elle.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait Bip car il ne sait pas lire !

-La nana c'est le chocolat chaud ....

C'est David qui descend très lentement les Champs Élysées dans sa Bentley décapotable…
Il possède dix magasins à droite et dix à gauche et il surveille le nombre de clients dans ses magasins !
Et ne faisant pas attention, il percute une vieille Twingo devant lui !
Il descend de voiture en même temps que le conducteur de la Twingo !
Et là il reconnaît son copain d’enfance Mosché.
- «Comment vas-tu mon ami ? » lui demande David.
- « Je vais bien, réponds Moshé, mais tu as l'air d'avoir bien réussi non ? »
- « Grâce à Dieu tout va bien pour moi, lui dit David ! Et toi que fais-tu dans cette voiture toute pourrie ? Pourquoi tu ne la vends pas pour en prendre une autre ? »
- « Je la vendrai jamais même à 5 millions d’euros ! »
- « Tu te moques de moi ou bien ? « dit David.
- « Je peux pas la vendre parce qu'elle a un génie ! Tu veux voir ? Regarde ! »
Moshe prends un chiffon et frotte le capot de la voiture et aussitôt un génie apparaît !
- « Bonjour que puis-je faire pour vous ? » demande le génie
- « Génie, lui dit Moshé, tu veux bien servir un plat de pâtes à mon ami David ? »
- « Tout de suite bien sûr ! »
Et le génie sert une assiette de spaghetti bolognaise !
David reste bouche bée !
Il réfléchit un moment et dit à Moshé !
- «Écoute je t’achète ta voiture !»
- «Mais je viens de te dire que je peux pas la vendre !»
- «Je t’en donne 6 millions !»
- «Impossible» , réponds Moshé.
Et les enchères commencent : 7, 8, 9, 10 millions !
- «Bon OK pour 10 mais c’est bien parce que tu es mon ami d’enfance ! Mais comment je rentre chez moi maintenant ?»
- «Bon voilà le chèque de 10 millions d'euros et prend la Bentley avec !»
Et chacun repart de son côté ! David arrive dans son hôtel particulier et sa femme descend aussitôt !
- «Mais David tu fais quoi dans cette voiture ? Elle est où la Bentley ?»
- «Attend tu vas voir !»
David prend un chiffon et frotte le capot de la voiture et aussitôt le génie apparaît !
- «Bonjour que puis-je faire pour vous ?»
- «Génie lui dit David, veux tu offrir un diamant de 5 carats à ma femme ?»
- «Mais , répond le génie, il t’a pas dit Moshé ?... Moi je fais que les pâtes !»

-Ils faudrait faire fermer la gueule à ces gens qui contestent tout et n'importe quoi ,le maire peut trés bien envoyer un comité qui les jettent à coups de pied dans le ku hors du village et en cassant tout à l'intérieur de la maison ,ça calme ....

C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours, après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu'il écoute le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
- "Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite !!!"
La petite s'exécute.
- "Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte".
- "Maman, maman regarde, le prêtre te dit de m'acheter une culotte".
La mère intriguée :
- "Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner ???"
Alors elle monte sur les branches, sans culotte bien sûr, et attend celui-ci.
Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- "Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite. Tiens, voilà 5 euros, va t'acheter un rasoir..."

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :
- « J'ai quelque chose à vous annoncer ».
Le silence se fait et tous écoutent :
- « Je ne suis plus vierge, » ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- « C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! »
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- « Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? »
Et le père de continuer :
- « Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,
tu crois que c'est un exemple ? »
Et ça continue encore avec le grand-père .....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules
pour la consoler et lui demande :
- « Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? »
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- « C'est le curé... »
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
- « Co ... co ... comment ça le curé ? «
Et la petite fille qui répond :
- « Oui, c'est le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël. »

-C'est ............................N U L !

Bip du gouvernement

Il y a longtemps qu’elle devrait être au fond de l,eau ‍�‍�

-Ca pollue l'eau ces bestioles ..............