Toutes Histoires écrites

Un gars arrive dans hôpital avec le bras bandé et un medecin lui demande :
- "Qu'est ce qu'il vous est arrivé ?"
- "J'ai voulu éviter un enfant..." Répond le blessé ;
- "Ah, vous avez percuté dans un arbre ?!"
- "Ah non pas du tout... je suis tombé du lit !"

Un vendeur de piscine reçoit trois clients dans son magasin, il leur dit alors celle-ci et un peu particulière ; quand avant de sauter vos faites un vœu, il se réalise sur-le-champ.
Alors le premier client essaye en disant "DOLLARDS !" et la piscine se remplit automatiquement de dollards, le deuxième essaye aussi en disant "GÂTEAU !" et la piscine se remplit de gâteaux, et le dernier des clients avant de sauter trébuche et sans le vouloir dit "OH Bip !!!"

C’est l’histoire d’un chinois qui c’est fâché avec sa femme :
Elle : - "Yosimiato lami yo te !"
Lui : - "Kimo shiyo Mika ?"
Elle le supplie : - "Couma yate kouliato mate Yakii !"
Lui : - "Bou yéti kimo se conopé"
Et toi tu lis comme un c.o.n comme si tu comprenais !

Un homme prend deux femmes qui font du stop :
- "Où vous allez ? "
- "À lyon".
- "Aller montez".
Les deux femmes montent puis il leur dit :
- "Vous savez vous êtes les 5 ème et 6 ème femmes enceintes que je ramène à Lyon cette semaine".
- "Mais on est pas enceinte".
- "Et on est pas encore à Lyon..."

Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui.
Il lui dit alors, en ricanant :
- «Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble».
L'élève répond, avant de s'en aller :
- «Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol».
Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi.
Il lui pose alors une question :
- «Vous avez 2 sacs : un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez-vous ?»
L'élève répond :
- «L'argent».
Le prof dit :
- «Moi j'aurais choisi l'intelligence».
L'élève répond :
- «Normal, on choisit toujours ce qui nous manque».
Le prof prend alors la copie, écrit "gros Bip" et lui rend.
2 minutes plus tard l'élève revient :
- «Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note !»

Sur une table de nuit, se trouvent un vibromasseur et une banane.
Celle-ci dit au vibro :
- "Mais arrête un peu de trembler comme ça ! Ce n'est pas toi qui vas te faire bouffer, tout-à-l 'heure !"

Un médecin à une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que sa femme ai le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière lui demande :
- "Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né?"
- "C'est simple, dit-il, fais moi parvenir une carte avec juste écrit spaghetti sur celle-ci."
Six mois plus tard sa femme lui téléphone et lui dit qu'il a reçu une étrange carte venant d'Italie à laquelle elle ne comprend rien.
- "Lorsque je serai là ce soir je t'expliquerai."
En rentrant durant la soirée, il lit la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après et demande à son épouse ce qui a bien pu se passer.
Sa femme répond que sa crise est arrivée après la lecture de la carte qu'il a reçu.
Puis elle va la chercher et la lit au ambulanciers :
- "Spaghetti spaghetti spaghetti spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes."

Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne.
En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin.
- "Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel !"
Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille.
Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement :
- "Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas ! Je me trompe ?"
- "Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture !"
- "Mais...C'est pas possible !"
- "Si, je l'avais prêtée à ta femme pour se rendre à une association caritative, et elle a dû appeler une dépanneuse !"

A la tombée de la nuit, un gars quitte le square municipal.
Une envie pressante le saisit.
Se croyant être le dernier visiteur, il sort sa zigounette et commence à uriner contre un arbre.
Mais une mamie, passe par là.
Surprise par le tableau, elle ne peut contenir un cri strident.
Le gars lui dit alors :
- "N'ayez pas peur madame. Je la tiens !"

Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré :
- "Et sinon, tu as couché avec combien de femmes avant moi ?"
L'homme répond :
- "Trois".
La femme est heureuse, puis l'homme reprend :
- "Oui, trois. La journée était bien chargée aujourd'hui".

Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le Basque dit :
- "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro".
- "T'es con dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?"
- "T'occupes, tu vas voir ..."
Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais :
- "Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter" .
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse ...ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! "
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion ... et même manège de bar en bar.
Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :
- "Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ".
Et le Basque répond :
- "Et moi alors, c'est pas mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar ...... !!!!"

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
Un patient se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire en exposant son problème , mais l'infirmière lui répond :
- "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
- "Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :
- "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Et il répond:
- "C'est enflé...

Une très jolie jeune femme va consulter un médecin.
Elle lui dit :
- "docteur, c'est très bizarre ce qu'il m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les nénés qui remontent systématiquement".
- "C’est très bizarre en effet ! Le mieux est de me montrer ça".
La fille retire son chemisier et avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le docteur est dans tous ses états.
Puis elle l’enlève et, effectivement, ses nénés remontent d'un seul coup.
Elle demande :
- "vous avez vu docteur ? Pensez-vous que ce soit grave ?"
- "Franchement je ne sais pas si c'est grave ... mais en tous cas c'est contagieux !"

Une blonde dit à sa copine brune :
- "Ce soir je fais un apéro entre filles, avec Marie, Sylvie et Mireille. Tu viendras ?"
- "Oui, merci. Et j'amènerai les bretzels, les chips et les glaçons !"
Le soir, la brune sonne, et la blonde vient ouvrir en très petite tenue. La copine demande :
- "Ben, pourquoi tu t'es habillée comme ça ?"
- "Mais, tu n'avais pas dit que tu amenais les garçons ?"

La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur.
Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment et lui donne un berlingot à sucer.
Puis, il commence à lui couper les cheveux.
Soudain, la gamine se met à tousser.
Le coiffeur lui dit :
- "Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ?"
- "Oh ben non, monsieur, je n'ai que cinq ans !"

Au supermarché, un couple se dirige vers les caisses, quand le mari dit à sa femme :
- "Attends, je vais faire un tour dans le rayon des alcools ! "
- "Non, on n'a pas besoin d'alcool !" répond-elle assez sèchement".
- "Et pourquoi pas ? Tu t'es bien acheté une tonne de maquillage ! "
- "Oui, mais ça n'a rien à voir. Le maquillage, c'est pour me faire belle et que tu aies envie de moi !"
- "Alors je vais acheter de l'alcool. Ça marche beaucoup mieux que le maquillage !"

Au supermarché, un couple se dirige vers les caisses, quand le mari dit à sa femme :
- "Attends, je vais faire un tour dans le rayon des alcools ! "
- "Non, on n'a pas besoin d'alcool !" répond-elle assez sèchement".
- "Et pourquoi pas ? Tu t'es bien acheté une tonne de maquillage ! "
- "Oui, mais ça n'a rien à voir. Le maquillage, c'est pour me faire belle et que tu aies envie de moi !"
- "Alors je vais acheter de l'alcool. Ça marche beaucoup mieux que le maquillage !"

En alsace trois cigognes se rencontrent et se demandent les unes aux autres :
– "Tu vas où ? "
– "Je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans…. Je leur apporte une petite fille".
– "Et toi ?"
– "Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon ! "
– "Et toi ?" demandent les deux cigognes à la troisième.
– "Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j’adore leur foutre la trouille…".

Au retour d'une sortie dans la forêt, brizitte l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent.
- "Oui mon petit Thomas!!"
- "Du sapin madame!!"
- "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre...

- "A toi Sophie!!"
-"Du chêne !! ?"
-"Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur..."
- "Quelqu'un a une autre idée ?"

Et là il y a manu, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main :
- "Le cul de ma mère" !
Habituée aux frasques de manu, brizitte l'institutrice ne s'énerve pas et répond :
- "Encore une de tes bêtises, manu. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
- "C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère :
- "Montre moi ton cul que je te le rabote..".
- "Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n' ai pas vu tomber un seul copeau!"

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il appelle la serveuse :
- "Hé, aimerais-tu entendre une blague sur les blondes ?"
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- "Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :
1. La serveuse est blonde.
2. La "videuse" est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?"
Alors l'aveugle réfléchit et répond :
- "Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois...!"

Un gars dit à ses copains :
- "Finalement, c'est plus intéressant d'assister aux enterrements qu'aux mariages".
- "Ah bon, pourquoi ?"
- "Parce qu'aux enterrements, tu peux rester jusqu'à la mise dans le trou !"

Un jeune marié rentre le soir chez lui, sa femme lui saute au cou en lui disant :
- "Chéri, j'ai une grande nouvelle, je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé. J'ai fait le test chez le docteur mais tant qu'on n'aura pas une certitude, on n'en parle à personne".
Le jour suivant un contrôleur de l'EDF sonne chez elle :
- "Vous êtes bien Mme Durand ? Mme, vous avez un mois de retard".
- "Comment le savez-vous ?" Balbutie la jeune femme.
- "Mais Mme, c'est inscrit sur nos registres".
- "Qu'est ce que vous dites ? C'est inscrit.. sur vos registres ?"
- "Absolument".
Le soir elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite le lendemain chez EDF.
- "Qu'est ce que c'est que cette histoire ? Hurle t'il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez vous ?"
- "Écoutez, dit le contrôleur, calmez vous ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus".
- "La quitter ? Il n'en est pas question. Je ne la quitterai jamais".
- "Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper".
- "Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est ce que fera ma femme ?"
- "Je ne sais pas.. Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !"

-

C'est un mec qui roule dans une forêt, a la sortie d'un virage, sur la droite, il voit un type nu attaché a un arbre le ventre contre le tronc.
Il s'arrête.
- "Mais qu'est-ce qu'il vous est arrivé ?"
- "Ne m'en parlez pas ! J'avais pris des auto-stoppeurs, ils m'ont agressé, ils m'ont tout volé, mes papiers, mes vêtements, ma voiture ..."
Ouvrant sa braguette, l'automobiliste dit :
- "ce n'est vraiment pas votre jour de chance... !"

- ... .pas mal !

Une blonde rencontre une de ses copines, mariée récemment.
- "Comment ça va avec ton mari ?"
- "Super bien ! J'en fais ce que je veux. Il me mange dans la main".
- "Mince, alors ! C'est un mari comme ça que j'aurais voulu. Plus de vaisselle à faire..."

Dans une université, un gars va à la bibliothèque pour étudier et voit qu'il y a une table avec une place disponible, mais avec une fille à coté.
Il va voir la fille et lui dit :
- "Ça te dérange si je m’assois ici?"
La fille crie fort :
- "NON JE NE VEUX PAS COUCHER AVEC TOI !!"
Tout le monde dans la bibliothèque regarde le gars avec un air dégoûté.
Le gars était très embarrassé. Il est vite parti s'asseoir à une autre table.
Après quelques minutes la fille est allée voir le gars et lui a dit :
- "J'étudie en psychologie et je sais à quoi un homme pense, tu étais probablement très embarrassé tout à l'heure?"
Le gars répond :
- "300$ POUR UNE NUIT ? C'EST BEAUCOUP TROP CHER !"
Sous le choc, tout le monde dans la bibliothèque regarde la fille avec dégoût.
Le gars ensuite chuchote dans l'oreille de la fille :
- "J'étudie en droit et je sais comment rendre quelqu'un coupable".

Dans une famille très nombreuse, le père et la mère ne trouvent plus d'instants d'intimité pour leurs besoins affectifs, car ils ont des gosses qui dorment dans leur chambre.
Alors, ils ont mis au point une astuce.
De temps à autre, pendant le repas du soir, le père renverse volontairement son verre de vin sur lui, et la mère s'écrie :
- "Oh, grand dégoûtant, viens un peu dans la salle de bain que je te nettoie".
Et, naturellement, ils en profitent pour faire leur petite affaire.
Le stratagème fonctionne depuis quelques mois quand, un soir, le père renverse involontairement de la sauce sur son pantalon.
Alors, il crie :
- "Chérie, viens vite dans la salle de bain pour me nettoyer !"
A ce moment, un des enfants dit :
- "N'y va pas, maman".
- "Mais, mon coeur, il faut bien que j'aille aider papa !"
- "Non, n'y va pas. Tu vas encore te faire baiser !"

Au milieu du désert se trouve une oasis avec un petit garagiste, une auberge-restaurant et une supérette.
C'est le passage obligé de tous ceux qui traversent ce désert.
Un bédouin amène son chameau chez le garagiste et dit :
- "Mon chameau ne marche et ne court plus très droit. Tu peux regarder le parallélisme ou l'équilibrage, ou je ne sais quoi ?"
- "Bien sûr, pas de problème. Fais monter ton chameau sur le pont ! "
Le bédouin fait monter le chameau sur le pont, et le garagiste le met en position haute.
Puis il prend deux gros marteaux, se met sous le chameau, et clac, d'un coup sec, il écrase les testicules de la bête entre les marteaux.
Celle-ci pousse un hurlement de douleur, saute du pont, et court à toute vitesse vers le désert.
Le garagiste dit :
- "Tu vois, ton chameau, il court bien droit à présent".
- "Ah, c'est malin, çà ! Comment je fais pour le rattraper maintenant ? "
- "Pas de problème, Mets-toi à quatre pattes et monte sur le pont !"