Histoires drôles blagues

-NUL .......................

C'est deux pied-noirs qui discutent :
- "Rogééééééééééé je marie ma fille le mois prochain !"
- "la putaiiiin !"
- "non l'autre la cadette !"

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- "Alors, comment va notre taureau ?"
L'éleveur répond :
- "Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond :
- "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- "Et comment va notre taureau maintenant ?"
L'éleveur répond :
- "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier :
- "Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?"
L'éleveur répond :
- "Il lui a donné des comprimés. "
Le banquier :
- "Quelle sorte de comprimés ?"
L'éleveur répond:
- "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de fraise."

-C'est complètement ..................N U L ....

-Et elle lave plus blanc ...

-Dans tous les cas on l'a toujours dans le ku !

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil
(avec l'accent) :
- "Bonjour, je voudwais ma faire stéwiliser."
On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- "Ecoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible"
- "Ça ne fait lien, je veux me faire stéwiliser."
Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l’opération.
Quelques heures plus tard, l’opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l’hôpital puis est autorisé a rentrer chez lui.
Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l’hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
- "Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?"
- "Ha ! Vacciné ! C'est ça, je cherchais la nom."

Le Titanic vient de heurter l'iceberg.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- "Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?"
Le Français lui répond :
- "Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !"

-Et la pollution ? des boues marrons derrière et aussi des gazs ....

-Ils vivent comme cela ,ça les dérange pas ,si un tombe sur les rails les chiens et les vautours le boufferont ...

Ça débarrassera , nous les aurons pas chez nous ‍�

-vraiment N U L ...............