Histoires drôles blagues

-C'est .N U L ..........

-Vraiment ............N U L ...........

-La vaseline est donnée avec ?

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.
Ils atterrissent chez Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière.
Pierre demande :
- "Alors, comment c'était ?"
Anne répond :
- "Ben, c'était absolument génial. Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres..."
- "Ah bon, vraiment ?"
- "Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Apres, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ?"
- "Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !"

C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l'amour.
Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager.
- "Il faut prendre Imelda, la chamelle," lui répond le collègue.
Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle.
Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle.
Son collègue vient à passer:
- "Que fais-tu là ?"
- "Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda".
- "Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville !"

LES SOUHAITS DE CENDRILLON...
Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son mari le Prince maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde avec son chat Pong sur ses genoux.
Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- " Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ? "
Sa marraine lui réplique :
- "Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y-a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Je t'accorde trois souhaits. Que veux tu ?"
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi, elle murmure :
- " J'aimerais être immensément riche. "
À l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie.
Pong, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron en tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- "Oh! Marraine ! Merci ! "
Sa marraine lui répond :
- "C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?"
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- "J'aimerais être belle et jeune à nouveau ".
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan.
Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors :
- " Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu? "
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- "Je veux que tu transformes mon chat Pong en un beau et gentil jeune homme."
Comme par magie, Pong est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. "
Et en un éclair, elle disparaît.
Pendant quelques instants magiques, Pong et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais regardé.
Puis, Pong s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure:
- "C'est quand même con que tu m'aies fait castrer, non ?"

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit et des gémissements...
Elle se précipite au bas de l’escalier et trouve le chien et sa chienne accouplés !
Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant...
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
- "Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer."
Un peu interloquée la femme demande :
- "Et vous êtes sûr que ça va marcher ?"
- "Sûr et certain ! Ça vient juste de fonctionner pour moi !"

QUE DIANTRE !
Tu connais le petit Charles-Maxence ?
Hier, en rentrant de l'école, il arrive à la villa de ses parents, et c'est l'heure du thé. Ces dames sont au salon, il les salue :
- "Bonjour Mère !"
- "Bonjour Mère-Grand !"
- "Bonjour Madame la Comtesse !"
- "Bonjour Madame la Baronne !"
Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire.
- "D'où arrivez-vous Charles-Maxence ?"
- "De l'école. Mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir."
- "Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?"
- "Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER".
Toutes ces dames horrifiées, se lèvent d'un bond !
Alors Charles-Maxence, rassurant, leur dit :
- "Je vous en prie Mesdames ! Restez assises ! Le bateau ne part que demain..."

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
- "D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?"
La petite Rosalie lève le doigt et répond :
- "Les mains Madame !"
- "Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?"
- "Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel."
Le petit Toto répond à son tour :
- "Les pieds Madame... "
- "Explique-nous Toto, nous t'écoutons."
- "Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait :
- "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens ! ... ",
heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue !

Le papa et la maman de sergio se rendent compte que... si sergio grandit en taille, son sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à sergio beaucoup de tartines.
Le lendemain matin, la maman de sergio se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines.
Lorsque sergio descend,
elle lui dit :
- "Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père."

-Nul de chez nul ....................