Histoires drôles blagues

-Ca fait longtemps que je suis vacciné .....

-vécu !

Mais tout le monde qui bricole ou au boulot a connu ça

Subject: Le Toubib Juif...



Maurice est un interne juif en médecine
> l décide d'ouvrir un cabinet médical.

> Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :

>

> "Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros !"

>

> RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

>

> RACHID lui dit : « J'ai perdu mon sens du goût ! »


Maurice: « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
> L'infirmière exécute les ordres de Maurice.

>

> RACHID: « Beurk. C'est de l'essence ! »

>

> Maurice : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

>

> Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical... Mais quelques jours plus tard, il revient.

>

> RACHID: "J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien."

>

> Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

>

> RACHID: « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »

>

> Maurice : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

>

> Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical... Mais quelques jours plus tard, il revient.

>

> RACHID : "J'ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre."

>

> Maurice : «Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela... Alors voici vos 1000 euros.»

>

> Il lui donne deux billets de 5 euros.

>

> RACHID : « Mais vous ne m'avez donné que 10 euros ! »

>

> Maurice : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît ! »

-Sympa comme réponse !

-Le dessinateur humoristique REISER :

- le mari : " Chérie j'ai gagné au loto ,fait tes valises "
- sa femme :" on va où ? "
- le mari : " tu te casse " ............

-Faudrait que l'académie aille à l'assemblée diffuser ce message ! .mais changer le mot " se taire par " fermer sa gueule "...

-Un coup de fusil et tu entres tranquille !

Dans un petit village d’Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien. Un jour le chien vient à décéder et Jules vas voir le curé et lui demande :
"Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui"
Le curé répond : " On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a les Baptistes à l'autre bout de la paroisse. Peut-être qu'’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. "
Jules lui dit : "Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ?
Le curé s'exclame : "Doux Jésus, pourquoi ne m ’avez-vous pas dit que votre chien était catholique !

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Pendant la visite, un cri strident se fait entendre.
- "Mais qu'entendons-nous là ?" demande la vieille dame.
- "Oh, ce n'est rien ! répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange."
- "Ah bon ! ... Hé ben ! ..." dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre Aahhh !!!
- "Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée."
- "Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole," lui dit calmement St Pierre.
- "Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi" dit la vieille dame.
- "Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!"
Et la vieille dame lui répond :
- "Peut-être mais, au moins, les trous sont déjà faits !"

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin sont amis, ils se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.

Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença :
- "Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire mon catéchisme. L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation."

Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre :
- "J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu.
Alors il m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !"

Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
- "En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision !"

-C'est ..........N U L ................ ...comment reconnaitre un mâle d'une femelle ?

Subject: Blagounettes diverses...




Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être

condamné à 40 ans.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et
s'exclame avec des larmes dans les yeux:
Oh! Roger, 40 ans, Roger.
Et le mari répond:
Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
Et qu'a-t-il dit, mon amour?
Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il
réduira d'un an ta peine en prison...
Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu
répondu à ce fils de p...?
Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s'en va!!!


Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour
avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils
être jumeaux, grosse Bip ?
L'hôtesse répond : - "Je ne suis pas Bip, j'ai juste du mal à croire
qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard,
madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond : "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce
que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

Une femme demande à son mari :
Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ?
Son mari lui dit :
Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais, ahahahaaah !
La femme lui dit :
Bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage...!



Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6
bons numéros. Bingo !!
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre
coté de la route :
Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!



Un fils à sa mère :
Maman !
Oui chéri ?
Qui a acheté les fauteuils ?
C'est ton oncle.
Et la télé ?
C'est mon ami de Paris.
Et le tapis ?
Un cousin.
La voiture quand même c'est papa ?
Non mon chéri c'est mon parrain.
Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais
pas encore né...... Dis merci au voisin.

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