Le Topic des Blagues

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Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.

Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copine demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser.
La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement le jeune homme dit à sa mère :
- Alors, maman, as-tu deviné ?
- Celle du milieu.
- Waouh ! Comment as-tu deviné ?
- C'est simple, elle me tape déjà sur le nerfs.

Pas mal.



Tiens l'équipe de france de foot a gagner un match...

































... bah quoi c'est une blague non ?

elle reste peu crédible celle la

Surtout que équipe de france contre équipe de france t'es même pas sur que ce soit l'équipe de france qui gagne

ben non
match nul dans le vrai sens du mot

Tu sais ils sont tellement mauvais

oui mais c'est pas grave ... il sont grassement rémunérés

Deux amis discutent :

- J'en ai marre, dit l'un. Je n'arrête pas de rencontrer des filles, mais dès que je les invite chez mes parents, ma mère ne les supporte pas... Quelle guigne. Qu'est-ce que tu ferais à ma place ?
- Ben j'sais pas moi. Et si tu essayais de trouver une fille qui soit comme ta maman ? Je suis sûr qu'après ça, elle ne te posera plus de problème.

Peu de temps après, les deux gars se rencontrent à nouveau :
- Alors, est-ce que tu as trouvé la fille parfaite, celle qui te plait à toi ET à ta mère ?
L'autre hausse les épaules et répond :
- Ouais, je l'ai trouvée. Je l'ai ramenée à la maison. Ma mère l'a adorée et elles sont tout de suite devenues amies.
- Eh ben alors, ça y est, tu vas te fiancer ?
- Je ne pense pas. Cette fois ci c'est mon père qui ne la supporte pas...

Il va finir tout seul

Un jeune candidat passe son oral à l'examen final de Police afin de recevoir :
1. son uniforme
2. son insigne
3. son arme

Le lieutenant examinateur le fait entrer dans une pièce et lui fait tirer au sort dans un képi trois questions :

- Première question, quel grand empereur a perdu à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je sais que vous connaissez la réponse, je vous aide, le nom de cet empereur commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Allez, je suis bon, la seconde lettre est un A.
- Na, Na... Nana Mouskouri ?
- NON ! La troisième lettre est un P... Là c'est facile.
- NA... NAP... Napoléon ?
- Bravo ! Voici votre uniforme.

- Seconde question : Quel grand dictateur allemand a terrorisé l'Europe en 1940 ?
Pas de réponse.
- Je sais que vous savez. Son nom commence par H... encore mieux, par HI.
Pas de réponse.
- Vous ne voyez pas ? Il avait une mèche, une petite moustache et son prénom était Adolf ?
- Adolf Hitler ?
- Bravo, excellent, voici votre insigne.

- Troisième question : Qui a assassiné le Christ ?
- Alors là, aucune idée !
- Bon, écoutez, je pense que vous êtes mort de fatigue, vous avez beaucoup réfléchi aujourd'hui. Je vous propose de rentrer chez vous, de faire des recherches ce soir et de m'apporter votre réponse demain matin.


Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son uniforme tout neuf et son insigne.
Son père :
- Alors, comment s'est passé ton examen d'entrée dans la police ?
- Facile, j'ai répondu à deux questions évidentes, je n'ai eu aucune difficulté, tu me connais, et on m'a déjà confié ma première enquête !

LE genre de branlo qu'on croise au CAP

Un jockey professionnel participe à un grand prix hippique. Il se donne à fond lorsque son cheval trébuche. Il tombe et meurt sur le coup !

Sa femme est appelée à la morgue afin de faire une identification formelle du corps. Plusieurs corps sont recouverts d'un drap.

Le médecin légiste soulève le premier drap.
- Non ! (snif) ce n'est pas lui !

Il soulève le deuxième drap.
- Non ! (elle fond en larme). C'est toujours pas lui !
- Veuillez m'excuser madame

Il soulève le troisième drap. La femme répond d'une voix lointaine :
- C'est encore pas lui.

Embarrassé, le médecin soulève le quatrième et dernier drap. Soulagement :
- Oui. C'est bien lui. Oh mon pauvre jockey, même dans la mort tu n'arrives pas à finir dans les trois premiers !

C'est méchant ça

Une voiture, après avoir fait une embardée, s'est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s'est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu'à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l'épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu'il faut appeler un médecin, je suis déjà là...

de toute beauté

celle la est encore meilleure



Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là, puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce Bip au téléphone, je suis perdu.

En tout cas il rame beaucoup

Citation :

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Pas de bol

:green:

elle est bonne

Celle la il me semble que c'est du vécu pour papie



J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).

Nous avons décidé de manger un bout.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune branché) à côté de lui.
L'adolescent au look punk avait les cheveux en crête et rouges
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils!"

Dans une centrale, deux prisonniers discutent :

- Moi, j'ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi, vingt ans pour secourisme...

- Tu veux rire ! On n'a jamais condamné quelqu'un à vingt ans pour ça !

- Si, si, je te jure... Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...

Et ça n'a pas marché ?

C'est jeklaxonne qui voudrait vendre sa XANTIA



sa voiture est ancienne et surtout affiche compteur 450 000 kilomètres et personne n'en veut. Il décide alors de demander conseil à un copain, lequel lui dit :
- Accepterais-tu de faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.
- Bon ! Dans ce cas, tu va voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres.

JK va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres.

Quelques jours plus tard il revoit son copain, qui lui demande :
- As-tu vendu ta voiture ?
- Ça va pas, non ! Maintenant qu'elle a 45 000 kilomètres, je la garde !

Le juge interroge un meurtrier :

- Comment avez-vous tué votre belle-mère ?

- Eh bien, monsieur le juge, c'est très simple. J'ai pris mon téléphone portable et j'ai frappé, frappé, frappé... jusqu'à ce que mort s'en suive !

- Mais vous aviez un mobile ?


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Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :

- Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Arthur ?
- Arthur ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
- Il est devenu fou, on a dû l'interner.
- Mais ce n'est pas possible ! Et comment s'en est-on aperçu ?
- Il plaçait son argent en France !

Ah ouais quand même

Un jeune marié demande à son père le secret de la bonne harmonie dans un couple.

- C'est très simple, répond son père : je décide des choses importantes et je laisse ta mère décider des choses secondaires.
- Je vais faire comme cela avec ma femme, fait le jeune homme.

Il revient un mois plus tard, découragé :
- J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas du tout. Peux-tu me dire ce que tu entends par choses importantes et choses secondaires ?

- C'est très simple, mon fils. Je laisse ta mère décider des choses comme : "Est-ce que nous allons déménager ?", " Où passerons-nous nos vacances ?", "Qui inviterons-nous ce week-end ?", "Combien d'enfants aurons-nous ?", etc.
Et moi je décide des choses beaucoup plus importantes, comme : "Les États-Unis doivent-ils envahir l'Iran ?", "Faut-il que j''augmente la taille des pneus de l'auto?" , "Faut-il nommer Thierry Henri comme ministre des sports ?", est-ce que Laurent Blanc fera mieux que Domenech ? etc...

LE DÉCALOGUE DE LA SOCIÉTÉ

La société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : l'exploite
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
.....Et le politique : il vit des dix !