Le Topic des Blagues

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Allez c'est la fete des mères..donc des femmes..Alors un hommage à ce sexe.....









Ya du mécanique aussi ...



Et du propre

vive photo shop

Histoire Louche:


La louche:

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu'il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s'aperçoit que la louche à disparu.
"Un homme d'église de son rang ! il ne m'a tout de même pas volé ma louche en argent ! " pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu'après tout il s'agit d'une pièce trop importante pour qu'on puisse l'emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :

"Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l'avez pas emportée, mais si jamais vous l'aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre."

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :

"Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j'ai glissé entre les draps..."

une Blague de notre Je Klaxonne:
ca pourrait bien lui en tous cas




Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.
- Quel est votre nom ? demande l'employé.
- Je klaxonne... sans P.
- Pardon ?
- Je klaxonne... sans P.
- Je ne comprends pas. Vous pouvez répéter ?
- Je klaxonne ! Sans P...
- Mais dans Je klaxonne il n'y a pas de P...
- Ça fait trois fois que je vous le dis !

Bah ils sont couillons a la sécu hein

Deux jeunes femmes décident se prostituer et s'installent sur le trottoir d'un quartier réputé.
Une femme s'approche d'elles :
- Vous êtes diplômées ? Car si vous ne l'êtes pas, vous ne pourrez pas rester ici !

Les deux jeunes femmes décident de passer l'examen.

Un mois plus tard l'une des deux reprend sa place sur le trottoir.
- Ça y est, te voilà diplômée ? lui demande la femme qui les avait accostées la première fois.
- Oui, oui j'ai réussi les épreuves.
- Et ta copine ?
- La pauvre, elle s'est étouffée à l'oral.

C'est bete ça

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
-Que deviens-tu, chéri?
-Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches.
-Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer!
-Penses-tu! C'est moi le taureau!


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Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande:
-Quel est votre meilleur tour?
-Scier une femme en deux.
-C'est difficile?
-Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes sœurs.
-Et vous êtes d'une famille nombreuse?
-Oui, j'ai huit demi-soeurs!

Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.

La première qui se présente porte une énorme marque en forme de "H" sur la poitrine.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le médecin intrigué.
- Ce n'est rien, répond-elle en rougissant. C'est simplement mon petit ami qui s'appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu'il m'a serrée tellement fort que c'est resté imprimé.

La jeune fille suivante s'avance alors et le médecin s'aperçoit qu'elle a aussi la poitrine imprimée, mais c'est cette fois un grand "M".
- Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s'appelle Maurice ou bien Martin ?
- Euh non docteur, il s'appelle William...

Les vieux

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l'espoir qu'elle lui remontera le moral.

La voyante lui prédit :
- Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
- Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie...

[spécial dédicace]

Un Maire décide de repeindre la façade de la mairie et lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis; 1 Breton, 1 Basque et 1 Corse

Le devis Breton s'élève a 3 millions d'Euros, celui du Basque a 6 Millions et celui du Corse a 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les 3 entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leurs prestations!

-Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en 2 couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances; 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

-Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en 3 couches; dont le cout s'élève a 3 millions, Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurance coutent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Corse lui a présenté comme suit:

-Monsieur le Maire: 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restant, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade...

allez puisqu'on est dans les Corses :

Vers Corté, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé, tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :

- "Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

> Suce ma quequette, j'ai une grande b i t e.

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :

> Suce ma quequette, j'ai une grande b i t e.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

> Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :

> Six Mc Nuggets et une grande frite>

super ca ... aller on continue en image alors

Deux anciens amis se rencontrent après dix années :

- Salut ! Alors que deviens tu ? Toujours dans la comptabilité ?
- Oui oui, tu sais, j'ai fait des études de comptable et aujourd'hui, et bien je suis expert comptable. Et toi ? Toujours dans le cinéma ?
- Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg.
- Punaise ! Steven Spielberg ?
- Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts métrages... Mais bon, y'a quand même Clooney dans le film.
- Quoi ? Georges Clooney ? La classe...
- Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80... Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci.
- Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied...
- Non, c'est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilleton... Mais la musique du film est faite par Lalanne !
- Ah oui ! Francis Lalanne ?
- Ouais ouais, Francis Lalanne.


j'adore .... j'aime bien Francis moi

Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.

Il rencontre le vieux Louis :

- Bonjour p'tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
- Je vais mener la vache au taureau.
- Mais ce n'est pas ton papa qui fait cela d'habitude ?
- Si si, mais la vache préfère le taureau.

Pour continuer dans les méchants


- Mon chéri, tu sais que demain c'est l'anniversaire de ma mère ! Et si on lui offrait un appareil électrique ?

- C'est une idée géniale ! Pourquoi pas une chaise ?

Méchant méchant....
























... pas toujours hein

t'es au courant ?

Bah ouais

Un homme retourne chez son médecin :

- Docteur, je suis très inquiet,. Votre diagnostic n'est pas le même que votre confrère.

- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que c'est encore moi qui ai raison.

Amen

Un patient gravement malade est à l'hôpital.

La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, l'air désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.

Alors un long moment de silence s'installe dans la petite assemblée. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés.

Question ....

Pourquoi les poules n'ont pas de seins ....?

tu te goure regarde

J'ai pas dit "vieilles poules "


Plus serrieux.......................

Tout simplement parceque les Coqs n'ont pas de mains .....

Une autre

Comment faire l'AMOUR à 100%...? ? ? ?

Ok les dormeurs..........

Mettez vous sur votre 31 + ...... additionnez = 100%