Le Topic des Blagues

-ben en ce temps-la les policiers n'étaient pas en tenue de guerre !

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Qu,il est beau .IVO

Si vous rencontrez les problèmes suivants :
1. Maux de tête
2. Mauvaise vue
3. Mauvaise Humeur
4. Insomnie
5. Nervosité
6. Vertige.
Ce n'est pas *COVID 19 !*
ce sont les symptômes de manque d'argent !!! Ca s'appelle *POCHVID 20*

-Les classes en france : 40 voir plus ,en italie maxi 25 ....

Oui 40
Mais 15 vrais Francais seulement ‍�

-Chez moi à BONDY seulement 2 bougnoules ....

Ont va pas l appeler beau sourire
quelle honte quand même pour,la FRANCE
L,horreur à l,état pure

Une fille ramène son copain à la maison.
Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- "Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ? "
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- "Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes."
- "Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte."
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- "Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas."
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- "Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ?" Demande la fille.
Et il lui répond :
- "Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres "!?

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé.
C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame.
Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- "je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret."
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- "mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste ... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire."
Le Dartyman répond en rougissant:
- "Oh ça oui !"
La femme :
- "et depuis que vous êtes entré, j'y pense..."
Le gars, super chaud :
- "je dois dire que moi aussi !"
La femme, étonnée :
- "ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur. "

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Une dame et un bébé attendent le docteur pour le 1er examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air un peu préoccupé demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- « Au sein », répond-elle.
- « Eh bien déshabillez-vous jusqu'à la taille, « lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. «
- « Je sais, dit-elle. Je suis là grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue... »

Sylvain et Carole regardent à la télévision une
émission sur la psychologie.
Sylvain se tourne vers sa femme et lui dit :
- "Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire
quelque chose qui puisse me rendre heureux et
triste à la fois ?"
- "Oui, répond Carole. Tu as un sexe plus gros que
celui de tous tes copains !"

Super bien garé

A la tombée de la nuit, un gars quitte le square municipal.
Une envie pressante le saisit.
Se croyant être le dernier visiteur, il sort sa zigounette et commence à uriner contre un arbre.
Mais une mamie, passe par là.
Surprise par le tableau, elle ne peut contenir un cri strident.
Le gars lui dit alors :
- "N'ayez pas peur madame. Je la tiens !"

Un curé rencontre une jeune femme a Pigalle qui porte une pancarte marquer «Jésus» il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion.
La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- "Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?"