Le Topic des Blagues

Et c,est la VÉRITÉ

-La solution : grand coup de savate .....

🤪🤪🤪🤪

Ça lui apprendra à bien voter


https://www.facebook.com/zil.milhorgne/videos/10218682844755645/

-Qu'elle crève ....

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
– "Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres."
– "Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !"

- en plus elle doit puer ....

Le sexe sous la douche.............
Selon une étude réalisée par "Dedicated Research" pour le compte de la firme Unilever (Axe, Dove, Lux, Rexona, Sunlight),
Il apparaît que les sarazins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.
La grande majorité (92.6%) des sarazins interrogés reconnaissent avoir eu des relations sexuelles sous la douche.
Les autres (7,4%) n'ont pas encore séjourné en prison.
Ou n’ont jamais encore pris une douche !!!

Blague VRAIS





Ils iront tous à la piqure et à l,abattoir ‍�

https://www.facebook.com/bernard.bauducco.9/videos/510843347180325/

Un aveugle part à la mer pour ses vacances.
Il va à la plage pour se baigner.
Il commence à s’installer sur le sable, il sort sa serviette de bain, sa crème solaire, et un crocodile en baudruche, qu’il s’emploie à gonfler pour aller ensuite barboter dans l’eau.
C’est alors qu’un attroupement de bonnes sœurs et de quelques badauds viennent le réprimander :
- «Monsieur, dit l’une des bonnes sœurs, n’avez-vous pas honte ?! Vous êtes en train d’exhiber devant tout le monde, et notamment de jeunes enfants, une poupée gonflable aux formes obscènes. Heureusement que nous sommes toutes et tous arrivés à temps pour vous empêcher de pratiquer vos petites affaires en public».
L’aveugle est interloqué, n’y comprend rien, et rétorque :
- «Comment, mais ce n’est pas une poupée que je gonfle, c’est un crocodile en baudruche, pour aller ensuite barboter dans l’eau ! »
Mais la bonne sœur est catégorique :
- « Monsieur, nous avons des yeux pour voir, et nous voyons que vous tenez entre vos mains une poupée gonflable, tout droit sortie d’un sex-shop ».
Alors, épouvanté, l’aveugle lève les mains au ciel, et s’écrie :
- «Oh Bip alors ! Ça veut dire que je me suis tapé le crocodile tout l’hiver ! ».

Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s’est lancé dans les affaires, ce qui l’amène à monter chaque semaine à Paris.
Un jour, alors qu’il s’apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :
- "Chéri ! Je t’ai fait une surprise… Je viens avec toi !"
- "J’aimerais tellement, répond le capitaine Ramotte qui n’en pense pas un mot, mais c’est impossible : les trains sont complets, et j’ai une chambre d’une personne…"
- "Je me suis occupée de tout ! J’ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble…"
Ils arrivent à Paris, s’installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt :
- "J’ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte…"
- "Comment ? fait l’épouse. Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ?"
- "Jamais, ma douce. C’est pour te faire plaisir que j’ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle."
- "Ah…"
Dehors un taxi les attend :
- "Au Crazy Horse, capitaine Ramotte ?"
- Comment ce chauffeur le sait-il ?" interroge la femme de plus en plus soupçonneuse.
- "Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C’est ça les grands hôtels !"
A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d’hôtel se précipite :
- "Capitaine Ramotte, je vous ai réservé notre meilleure table…"
- "Ose me dire que tu n’es pas un habitué ?" murmure la dame.
- "J’ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C’est l’hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom…"
Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu’elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l’assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d’un voix coquine :
- "C’est pour qui la petite culotte ?"
Et toute la salle répond en chœur :
- "Pour le capitaine Ramotte !"
Dans le taxi qui les reconduit à leur hôtel, sa femme, qui s’était contenue en public, explose :
- "Espèce de salaud ! Minable ! Espèce de ceci… de cela…"
Et elle le traite de tous les noms d’oiseaux.
Alors le chauffeur se retourne et dit :
- "Capitaine Ramotte, Dieu sait si on en a ramené des pouffiasses à votre hôtel, mais comme celle-là jamais !"

Même si on me la donne ,
Je viens pas habiter là

-L'histoire du capitaine RAMOTTE ...... .....

Deux femmes de perdues, une de retrouvée ...
C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- "Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs, je cherche ma femme".
Le second lui répond :
- "Aie ! Moi aussi je cherche ma femme, de quoi elle a l'air la vôtre ?"
Il répond :
- "Elle s'appelle Emmanuelle, c'est une belle blonde aux yeux bleus, elle mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche".
- "Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?"
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne".

Un homme vient d’acheter une voiture neuve.
Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau :
- "Il n’y a pas de radio dans cette voiture".
Le lendemain matin, plus de voiture.
Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :
- "Pas grave : on en fera mettre une".

-

IVO
Dans sa jeunesse allant au boulot
Photo souvenir