Toutes Histoires écrites

Un père demande a son fils :
- "Quel genre de femme aimerais-tu ?"
- "Je veux une femme comme la lune ..."
- "Wow ! Quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?"
- "Non je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin ..."

objet : : Rions un peu...



L'instituteur : " Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ? "





Thomas : " Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée."L'instituteur : " C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.

J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question."

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

" Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? "

L'instituteur : " Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond."



Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :

" Tu vas où ?

Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une petite fille.

C'est cool ! Et toi ?

Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième.

" Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...."



Encore une histoire de belle-mère...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

"Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.



Dentiste

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute :

" Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.

- Je sais, " répond la patiente..." Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ? "



Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

" Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant."

L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé

" Non, non, c'est toujours pas possible."

Alors Odette demande :

" Mais, pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.



Deux hommes sont dans un bar et discutent

" Où est-ce que tu es né ?

- A Tours..

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! "

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

" Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés."



Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

" Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

" Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

" Tiens, passe la mobylette à ton père ! "

C'est une mouche qui vole au-dessus d'un fleuve où ce situe un poisson.
Le poisson se dit :
- "Si la mouche descend plus bas, je vais pouvoir sauter et la manger".
Un peu plus loin du fleuve, il y a un ours.
L'ours se dit :
- "Si la mouche descend plus bas, le poisson va sauter et avant même qu'il puisse l'atteindre, je vais pouvoir l'attraper et le manger".
Un peu plus loin, sur un arbre, il y a un chasseur.
Celui-ci se dit :
- "Si la mouche descend, le poisson va sauter et avant même qu'il puisse l'atteindre, l'ours va l'attraper, le manger et je pourrai ainsi le tuer".
Au pied de cet arbre, il y a une souris.
Cette dernière se dit :
- "Si la mouche descend plus bas, le poisson va sauter et avant même qu'il puisse l'atteindre, l'ours va l'attraper, le manger , le chasseur pourra tuer l'ours et avec le recul de son arme, fera tomber les biscuits de sa poche et je pourrai me régaler".
Un peu plus loin, il y a une chatte.
Celle-ci se dit :
- "Si la mouche descend plus bas, le poisson va sauter et avant même qu'il puisse l'atteindre, l'ours va l'attraper, le manger, le chasseur pourra tuer l'ours qui avec le recul de son arme fera tomber les biscuits de sa poche, la souris sera en train de manger et je pourrai donc bondir sur elle".
L'événement se passe :
la mouche descend plus bas du fleuve, le poisson saute et se fait attraper par l'ours.
Ce dernier se fait tuer par le chasseur qui, avec le recul de l'arme, fait tomber les biscuits.
La souris mange les biscuits, la chatte saute mais tombe dans l'eau.
Quelle est la morale de cette histoire?
Au plus il y a de préliminaires, au plus la chatte sera mouillée !

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin sont amis, ils se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.

Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença :
- "Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire mon catéchisme. L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation."

Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre :
- "J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu.
Alors il m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !"

Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
- "En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision !"

Et c,est toujours d,actualité ,chez les boulistes

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet
au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître, ouvre le congélateur.
Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...
et le perroquet lui répond :
- "Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!!! "

C’est la Chandeleur!

L’histoire de la Navette de Marseille remonte à presque 3 siècles. Un boulanger marseillais du nom d’Aveyrous a créé ce biscuit en 1781, pour commémorer l’arrivée sur nos côtes provençales de Marie-Madeleine, Marie-Salomée, Marthe et Lazare depuis la Terre Sainte à bord de la « Nave » miraculée, il y a près de 2000 ans. C’est bien de là que vient la célèbre forme de barque, caractéristique de la Navette !

Les Navettes de Marseille se dégustent traditionnellement à la Chandeleur – fête des Chandelles – fête de la présentation de Jésus au Temple de la purification de la Vierge, au cours de laquelle elles sont bénies aux côtés des fameux cierges verts. Pour nous protéger et nous porter bonheur, la tradition veut que l’on garde une Navette bénie à la Chandeleur pendant toute une année, bien au chaud sous une pile de draps en haut de l’armoire, avant de la déguster 365 jours plus tard !
Bien des légendes et mystères entourent notre fameux biscuit, mais de nos jours, beaucoup n’attendent pas ce moment sacré pour les déguster.

Bonne chandeleur!

-mais non ,les immigrés font plein d'enfants pour payer nos retraites .... ...votez macron ....

Subject: Comment un homme choisit il une femme ?



Comment un homme choisit il une femme ?

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.

Alors il se résolut à faire 1 test secret , pour voir laquelle était la plus apte à devenir sa femme.


Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné séparément 5 mille à chacune et a dit:- "Dépensez le comme vous voulez."


La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, bijoux,est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc...
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire...*/
Tout ça parce que je t'aime.


La 2ème est allée au même shoping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD,
1 télé écran plat,2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire...*
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit:

J'ai investi avec ton argent et j'ai gagné le mien.

Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.


Laquelle va-t-il choisir ???

Alors il réfléchit..

réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit..
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit....
réfléchit...

(les hommes réfléchissent beaucoup).
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....

il réfléchit vraiment beaucoup hein?...

réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
PFFFF... C'EST LONG


réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....

Et finalement il décide de se marier avec celle qui avait les plus beaux seins et le plus beau cul….

Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais finalement ça lui sert à rien !!!!!

-Ca fait des siècles qu'on est foutus .....

Ben voyons, une des raisons pour laquelle les français vont devoir travailler plus !