Histoires drôles blagues

C’est une infirmière dans une maison de retraite.
Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires.
Elle s’approche alors de lui et lui dit :
- "Que faisiez-vous ici en pleine nuit ?"
Le vieux monsieur lui répond :
- "Ah.. vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça !"
L’infirmière le raccompagne dans sa chambre et lui dit :
- "Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit ."
Alors le vieux monsieur lui réplique :
- "Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson !!! "

Citation :

"Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson !!!

...

Ça , c,est très bien une maladie comme ça pour les femmes

Un mari arrive à l' improviste chez lui.
Il trouve sa femme , haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le Français furieux, s'écrie :
- "Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains ! "

C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec.
Un jour, ils décident de se marier.
Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :
- "Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence."
La fille accepte en rougissant.
Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :
- "S'il te plait, chérie, retourne toi".
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :
- "NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non..."
Le grec dit alors à la fille :
- "Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?"

Un représentant de commerce tombe en panne en pleine campagne et son portable est en panne.
Il prend sa valise d'échantillons et s'en va a pied chercher de l'aide.
A la fin de la journée il tombe enfin sur un couvent qui lui propose l'hospitalité pour la nuit.
Durant le repas du soir, la mère supérieure demande à l'homme sa profession.
Un peu gêné vu le lieu, l'homme déclare qu'il est représentant en articles érotiques.
A son grand étonnement, la mère supérieure lui propose de faire une démonstration pour les sœurs qui ont bien peu de distractions.
L'homme s'exécute un peu à contre-cœur et - contre toute attente - fait une vente exceptionnelle, chaque sœur lui achetant un godemiché.
A la fin de la soirée, l'homme tout guilleret d'avoir réalisé une si bonne vente s'approche de la mère supérieure qui est la seule à n'avoir rien acheté.
Après s'être fait priée (normal pour une religieuse), la mère - tout en rougissant - montre un article que l'homme n'a pas sorti de sa valise et déclare que c'est ce modèle qui l'intéresse.
Un peu confus, l'homme lui répond :
- "Excusez-moi, ma mère, mais cet article n'est pas à vendre ; c'est mon thermos !"

Bip

-Mettre le programme VIDANGE pour virer tous ces cafards ....

Un gars arrive dans hôpital avec le bras bandé et un medecin lui demande :
- "Qu'est ce qu'il vous est arrivé ?"
- "J'ai voulu éviter un enfant..." Répond le blessé ;
- "Ah, vous avez percuté dans un arbre ?!"
- "Ah non pas du tout... je suis tombé du lit !"

https://www.facebook.com/bernard.bauducco.9/videos/579495090836700/

-Même pas un qui tombe sur les rails .....................

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- "Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit :
- "Mon père"...
- "Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Évêque."
En s'adressant à lui, tout le monde dit :
- "Votre Grâce"...
- "Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse.".. Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit :
- "Votre Éminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- "Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?"
- "Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte homo... Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une Bip comme un tuyau de poêle...C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit
- "Oh, mon Dieu..."

-La machine ne fait pas de fote d'aurtografe : " chausures " prend 2 S

Ça , ce sont ceux qui ont passés le BAC avec mention

À moins que ce soit le bac à laver

Mon dieu , le ROI s,étouffe

Un couple est en train de faire l'amour.
Soudain la femme demande :
- "Chéri, tu pourrais ralentir un peu, s.t.p. ?"
- "Pourquoi, je te fais mal ?"
- "Non, je n'arrive pas à taper mon texto !"


CONNASSE

Un homme raconte à son copain :
- "IL y a trois ans je pars en Inde , ma femme tombe enceinte"
- "IL y a deux ans , je pars en Australie, elle retombe enceinte"
- "L'année dernière, je pars en Tunisie , elle tombe enceinte encore une fois"
- "Alors cette année je ne sais pas ou j'irai , mais je l'emmène avec moi !"


La Bip

-La juste réponse ..........

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent.
Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
- "Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
- "Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle.
Elle écrit dans son journal intime :
- "Il faut savoir écarter ses meilleures amies."