Histoires drôles blagues

Subject: TR: ELLES VALENT BIEN 20/20


.C’est un enfant qui a été frappé par la voisine

La mère, furieuse, va lui demander des explications:

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?

- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?







Confession




Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution

lorsqu’ arrive le prêtre:

- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père.

Dans un petit moment,

je vais pouvoir lui parler personnellement.

Avez-vous un message pour lui ?







Enterrement




Un homme vient de mourir.

Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:

- C’était un bon mari,

- Un excellent chrétien,

- Un père exemplaire…

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:

- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.







Un Anniversaire de mariage




C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage

et l’épouse demande à son mari:

- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?

Le mari répond :

- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent,

que feras-tu pour nos 50 ans?

- J’irai te chercher.







Un Italien




C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité.

Le médecin sort et lui dit :

- Félicitations : vous avez des quintuplés.

L’italien, très fièrement répond :

- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!

Le médecin conclut :

- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer,

parce que les bébés sont tous noirs.




Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :




- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père,

il comprendra.

Le petit garçon va informer son père :

- Papa, maman m'a dit de te dire que

j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin

et que tu comprendrais..

Son père :

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.










Une femme est partie en vacances




Au bord de la mer.

Elle téléphone à son mari :

- Allo, mon chéri, comment va le chat ?

- Il est mort.

- Oh ! Tu aurais pu me ménager,

me dire qu'il se promenait sur le balcon,

qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...

Enfin, tant pis!

Et, comment va Maman ?

- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...










Un homme trouve un pingouin




Dans la rue. Il croise un policier :

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?

- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :

- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?

- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

-NUL de chez NUL .........

Très bel endroit pour enfermer des musulmans ,
Une semaine

-Bah ! c'est déja fait depuis longtemps et sans vaseline ....

C,est la VÉRITÉ

PETITE ANNONCE PARUE DANS LA PRESSE EN CES TERMES :
Jeune noire cherche compagnon, Origine ethnique sans importance, Je suis belle, et j'adore m'amuser

Je raffole de grandes promenades dans les bois de balades en 4 x 4, de chasse, de camping, de sorties, de pêche, des soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez moi et je suis à vous.
Composer le (404) 875-6429 et demandez DAISY.

Plus de 15000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines !!!!!!!

Ça leurs remettra leur cervelet en place

En 5 Sc . J,ai,trouvé

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
- "D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?"
La petite Rosalie lève le doigt et répond :
- "Les mains Madame !"
- "Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?"
- "Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel."
Le petit Toto répond à son tour :
- "Les pieds Madame... "
- "Explique-nous Toto, nous t'écoutons."
- "Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait :
- "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens ! ... ",
heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue !