Le Topic des Blagues

-Sa femme !


-

Dans son jardin, une dame prend un bain de soleil.
Pas de vis à vis, elle est nue.
Pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.

Effrayée, la dame fait appel à son mari, qui la mène directement chez le gynécologue.

Ce dernier examine la dame et dit :
- "En effet, vous avez une guêpe dans le vagin, mais monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel et vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l'attirer à l'extérieur du vagin de votre épouse".

- "Pas question ! Répond l'époux, craignant la piqûre. C'est un acte médical donc c'est à vous de le faire".

Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.

Ce faisant, il se rend compte que la dame n'est vraiment pas mal faite et finit par oublier la raison première de cet acte médical.
Le rythme augmente au point d'alerter l'époux.
- "Mais que faites-vous, docteur ?"
- "J'ai changé d'avis, je vais la noyer !"

- ....

Un gars passe sa main sur le crâne chauve de son copain.
Il lui dit :

- "C'est rigolo, quand je passe ma main sur ton crâne, j'ai l'impression de la passer sur les fesses de ma femme !"
- "Oui, moi aussi j'ai la même impression !"

-

Pourquoi les tirelires sont en forme de cochon ?
- Pour pas que les arabes les volent .

-Je préfère l'original ,plus beau et plus intelligent que ce film de cafards ....

Au retour d'une sortie dans la forêt, brizitte l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".

Plusieurs mains se lèvent.
- "Oui mon petit Thomas!!"
- "Du sapin madame!!"
- "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre...

- "A toi Sophie!!"
-"Du chêne !! ?"
-"Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur..."

- "Quelqu'un a une autre idée ?"
Et là il y a manu, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main :
- "Le cul de ma mère" !

Habituée aux frasques de manu, brizitte l'institutrice ne s'énerve pas et répond :
- "Encore une de tes bêtises, manu. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
- "C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère :
- "Montre moi ton cul que je te le rabote..".
- "Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n' ai pas vu tomber un seul copeau!"

-Elle est .........................nulle ! ..........

Le juge demande :
- "Dites-moi, madame Martin, pourquoi demandez-vous le divorce ?"
- "Mon mari me traite comme un chien, monsieur le juge !"

- "Ah ? Il vous maltraite ? Il vous empêche de sortir ?"
- "Non. Il voudrait que je sois fidèle !"

..les suppos c'est pour nous le peuple ....

-Et ça va aussi sur la mer.de !

-Ben suis comme mon auto ,bien entretenu !


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Une fille très complexée, pleure à chaudes larmes.
Sa meilleure amie lui demande :
- "Mais qu'as-tu à pleurer de la sorte ?"

- "C'est Jérémy ! Il m'a dit que j'étais grosse, Bip, pucelle, que j'étais un boudin qui fait fuir tout le monde !"

- "Mais non, ne l'écoute pas. Jérémy n'est qu'un imbécile. Il ne pense pas ce qu'il dit, car il n'a aucune personnalité. Il ne fait que répéter ce que les autres disent..."

La couleur de l'Or...
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs :
les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- "Des capotes Olympiques ? , lui dit-elle, Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ?"
- "Eh bien, il y a trois couleurs. , répond le mari, Or, Argent et Bronze... "
- "Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?"
- "Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse."
Alors sa femme :
- "Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissait deuxième ..."