Le Topic des Blagues

Roberto va dans un bar avec sa nouvelle voiture d'une grande marque qu'il gare devant le bar.
Il rentre commande un café il le boit, il va au toilette il veut partir mais sa voiture n'est plus là alors il rentre dans les bars et dit :
- "Ou est ma voiture ? Sinon je fais ce que mon père a fait ici il y a 3 ans dans ce même bar"!
un homme dit :
- "c'est bon c'est bon tien la voilà ta voiture"
et tout le monde dans le bar se demande ce que son père a fait ici il y a 3 ans et lui demande :
- "mais qu'est-ce que ton père a fait il y a 3 ans?"
Roberto répond :
- "Ben il est reparti a pied."

C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.

Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.

La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre.
Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari.
Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon cœur et les deux amoureux "remettent le couvert".

Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit :
- "Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit... "
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- "Parce que je suis déjà venu ici ?"

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde.
Le mec lui dit:
- "Ben ou tu vas comme ça avec ta vache ? "
- "Je l'emmène au taureau m'sieur."
- "Ben, ton père ne pourrait pas le faire ?"
- "Oh non!! Il faut un taureau pour ça !"

Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue.
Le premier dit à l'autre :
- "Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit."
Son confrère lui demande :
- "Mais tu n'es pas marié ?"
Et l'autre de répondre :
- "Es-tu fou, une femme en appartement !"

Spécial st Valentin ! Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras... Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise... Si sa respiration est secouée de spasmes... Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale... Casse - toi... C'est la grippe !!!

- .........

-Pas avec moi car l'église n'est pas prete de me voir meme le jour ou je vais crever .....puis je veut aller en enfer ,au paradis y'a que des femmes pures et en enfer des putes au moins je vais m'amuser ......

-Ils sont heureux : pas de virus ,pas de pollution ,pas de politichiens ,la loi du talion ......

Ben oui, ils se baladent là Bip dans un tube

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro.
Il entend une voix qui lui dit :
- "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination.
Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète :
- "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux.
Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit :
- "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté.
Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette.
A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme :
- "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13.
Et la voix dit :
- "Et Bip..."

-Ca ce sont les cyclistes du dimanche ,de vrais konars ..........

Et il y en a pleins qui vont ressortir avec les beaux jours ....qui arrivent �
Oui des Bip ...et plus tu klaxonnes , moins ils se rendent

-Chiotte de luxe ! et la chasse ?

-Et il suffit d'ouvrir son robinet ..... ..à la rigueur on pourrait y expédier tous les cas sociaux et immigrés sur mars et nos politichiens ....

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise.
Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l'entend crier :
- "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu'elle doit le trouver formidable
(il devait être français ... ).
Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou.
Voulant le flatter il lui crie :
- " Sushugu !".
Furieux le président de Sony lui dit :
- "Quoi, mauvais trou ???"

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.
- "Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire."
- "Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ?"
- "Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit :
- "Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!"