Le Topic des Blagues

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

yves1

7 - Fonctionnaire dans un camp de nudiste - voter pour cette blague - 287 points - 01/09/2005 -

Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ?
- C'est celui qui à de la corne aux fesses !

8 - fonctionnaire qui travaille une demi heure - voter pour cette blague - 352 points - 10/05/2005 -

C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

9 - fonctionnaire surmener - voter pour cette blague - 344 points - 01/09/2005 -

Un fonctionnaire surmener déclare :
- Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !

10 - La DDE - voter pour cette blague - 386 points - 01/09/2005 -

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

-C'est .......................nul.... Le Topic des Blagues - Page 14 183442

..

Mais pas si loin que ça de la vérité grenn

( car il y a fonctionnaire et fonctionnaire grenn

)

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Dieu du temps, je ralenti et stoppe les plus rapide et accélère les plus lent grenn

FSnumerique est mon nom de "chêne " car je suis un vrai gland flou

Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton:
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !
Réponse de Bill Clinton:
- Monica a une grande gueule...

Le Topic des Blagues - Page 14 4719

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

-C'est le grand amour ! tongue1

45 - La serviette - voter pour cette blague - 337 points - 27/01/2007 -

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moule que s'étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui,couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur:
- "Tiens, tu es le mari de Françoise ?"

Salut

Quel différence entre : Un Taureau et un Hibou ?

Leur femme, une est vache, l'autre chouette grenn

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Dieu du temps, je ralenti et stoppe les plus rapide et accélère les plus lent grenn

FSnumerique est mon nom de "chêne " car je suis un vrai gland flou

SALUT

Gagné yves1

[size=32]Vive les belges !![/size]

> > > > > > > > > > > > > >
1 - Un belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
> > > > > > > > > > > > > > - Pour le soleil ?
> > > > > > > > > > > > > > - Non non, pour moi !

> > > > > > > > > > > > > >
2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin:
-    Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
- Le médecin répond :
> > > > > > > > > > > > > > - Cancer monsieur, cancer.

> > > >
3- Deux belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
-Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > > > > > > > > > > > > >

4- Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

> > > > > > > > > > > > > >
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > > > > > > > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

> > > > > > > > > > > > > >
5- Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses,
> > > > > > > > > > > > > > le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > > > > > > > > > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > > > > > > > > > > > - Eh bien... ça vient du grec.
> > > > > > > > > > > > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

> > > >
6- Un patron Flamand à sa secrétaire : - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre.
> > > > > > > > > > > > > > Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé..
- Et pourquoi donc ?
> > > > > > > > > > > > > > - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

> > > >
7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés,
> > > > > > > > > > > > > > car sa voiture avait 250000 Km au compteur
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
> > > > > > > > > > > > > > Plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > > > > > > > > > > > > - As-tu vendu ton auto ?
> > > > > > > > > > > > > > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

> > > > > > > > > > > > > >
8- Un belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
   Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > > > > > > > > > > > > > Le Français lui répond :
> > > > > > > > > > > > > > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > > > > > > > > > > > > Le Belge réplique:
> > > > > > > > > > > > > > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

> > > > > > > > > > > > > >
9- La religieuse :
> > > > > > > > > > > > > >  Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur belge n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps
> > > > > > > > > > > > > > que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire
ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > > > > > > > > > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > > > > > > > > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."


Le Topic des Blagues - Page 14 4719

-Que fait un belge par terre accroupis sur les genoux dans un supermarché ? flou

😟😟😟

Sais,pas 😏😏

-Il cherche les prix les plus bas .... Le Topic des Blagues - Page 14 Drapeau1

👍👍👍👍

Je vais m'en souvenir .. 👏👏

Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !

Le Topic des Blagues - Page 14 4719

Citation :: Problème d'audition.

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.
Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.

Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur."Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

Le mari se rend alors au chevet de son épouse.

Elle lui demande:

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"

"Oui" dit-il.

"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ...comme ma queue."

"Mon Dieu" répond la femme.

"Je ne suis pas prête de me lever alors...!!!!!! "

Pourquoi Dieu a t il créé les blondes ?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo. Et pourquoi a t il créé les brunes alors ?
- Parce qu'il s'est apercu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

yves1

Trois copines discutent, l'une dit :
- "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides"
La seconde:
- "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?"
Marie répond :
"Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain"
................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe...............
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- "Comment t'as fais ça?"
- "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard"

-Marie est blonde ? tongue1

Super blonde tu veux dire ' Le Topic des Blagues - Page 14 4719

Quelle est la différence entre le bridge et le sexe?
Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.

Le Topic des Blagues - Page 14 4719

25 - SIDA - voter pour cette blague - 114 points - 31/05/2005 -

Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?
Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs

26 - Travaille le matin - voter pour cette blague - 79 points - 01/09/2005 -

Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin.
Ils ne savent plus quoi faire l'après-midi.

27 - Travaille préféré d'un fonctionnaire - voter pour cette blague - 56 points - 01/09/2005 -

Quelle est le travail préfèré d'un fonctionaire ?
- Regarder par la fenêtre et se reposer après.

Quand Pinnochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ? Le jour ou la bonne fée s'est pris plein d'échardes sur la langue.

Le Topic des Blagues - Page 14 4719

👍😂😂😂

Oui et si il veut se faire plaisir tout seul il peut prendre feu.... grenn

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FSnumerique est mon nom de "chêne " car je suis un vrai gland flou

Aussi ,

😂😂😂

Un couple se dispute ; le mari demande à sa femme pourquoi elle ne lui dit pas quand elle jouit.
La femme lui répond :
- Je le fais mais tu me dis que ça te dérange quand je te téléphone au travail...

👍😜😜😂😂😂😂😂😂

Et vlan

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