Le Topic des Blagues

ont rigolent , mais je donne pas longtemps à se que ça devienne comme ça ‍�‍�

-Vivement un wagner en france .....

Impeccable comme chiffon pour nettoyer les jantes

Bégaiement -
Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- "Bon... bon... bonjour..."
Son ami lui dit :
- "Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p." , je te donne ma paye !"
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- "Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !"
La femme lui répond alors :
- "Filtre ou sans filtre ?"
Et l'homme lui dit :
- "Sa... sa... sa... sa...saaaa..... Bip... !!!"

- pour faire ses courses.....

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- "Mais chéri, que fais-tu ?"
- "Ecoute, on est en Corse, ils sont très regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur ! "
- "Oh merci !"
50 ans plus tard...
- "Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage."
- "Bonne idée !"
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande ce qu'elle fait et elle répond :
- "Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant !"

Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : où le faire ?
- "Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés."
- "Derrière son bureau ?…Non, trop risqué."
- "Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour."
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie :
- "Qui c’est ?"
- "Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?"
- "Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu."
- "Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici."

Pour moi

Nous , ont veut le voir ……le cul de PERETTE

-J'en prendrai plusieurs piqures .....

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci :
- "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts :
- "Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Au cours d'un procès, le juge demande à l'accusé :
- "N'avez vous rien ressenti pendant que vous découpiez votre femme juste avant de la faire cuire ?"
- "Bien sûr que oui à un moment j'ai pleuré".
- "Ah quand même ! Quand ?"
- "Pendant que je coupais les oignons".