Le Topic des Blagues

-prochaine étape y mettre le feu !

Il est entouré de ses complices …..des casseroles qu,il a au KUL

-en vérité c'était tout le tiroir qui sortait ,et plus tard la façade ...

Oui, tu as raison

Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s’est lancé dans les affaires, ce qui l’amène à monter chaque semaine à Paris.
Un jour, alors qu’il s’apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :
- "Chéri ! Je t’ai fait une surprise… Je viens avec toi !"
- "J’aimerais tellement, répond le capitaine Ramotte qui n’en pense pas un mot, mais c’est impossible : les trains sont complets, et j’ai une chambre d’une personne…"
- "Je me suis occupée de tout ! J’ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble…"

Ils arrivent à Paris, s’installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt :
- "J’ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte…"
- "Comment ? fait l’épouse. Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ?"
- "Jamais, ma douce. C’est pour te faire plaisir que j’ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle."
- "Ah…"
Dehors un taxi les attend :
- "Au Crazy Horse, capitaine Ramotte ?"
- Comment ce chauffeur le sait-il ?" interroge la femme de plus en plus soupçonneuse.
- "Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C’est ça les grands hôtels !"

A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d’hôtel se précipite :
- "Capitaine Ramotte, je vous ai réservé notre meilleure table…"
- "Ose me dire que tu n’es pas un habitué ?" murmure la dame.
- "J’ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C’est l’hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom…"
Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu’elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l’assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d’un voix coquine :
- "C’est pour qui la petite culotte ?"
Et toute la salle répond en chœur :
- "Pour le capitaine Ramotte !"

Dans le taxi qui les reconduit à leur hôtel, sa femme, qui s’était contenue en public, explose :
- "Espèce de salaud ! Minable ! Espèce de ceci… de cela…"
Et elle le traite de tous les noms d’oiseaux.
Alors le chauffeur se retourne et dit :
- "Capitaine Ramotte, Dieu sait si on en a ramené des pouffiasses à votre hôtel, mais comme celle-là jamais !"

QUELLE HONTE
Pour nous les hommes 🤮🤮🤮🤮🤮

Faut déjà être de sacrés moutons

Germaine (qui gère et mène) méritait vraiment son nom...
Toute sa vie elle avait fait Bip André, son mari, en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie, Germaine.
Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
- "Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval"
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les burnes.
À bout de nerfs, André a pincé une Bip à son cheval, le cheval a rué
et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
A la veillée funèbre, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment, donné Guy dit à Gaétan :
- "As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non..."
Gaétan se met à observer André...
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
- "Veux tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et à un homme tu faisais signe que non ?"
André dit :
- "C’est bien simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert , elle est morte sur le coup ? "
- "OUI !"
Et les hommes :
- "Ton cheval n’est pas à vendre ? "
- "NON ! "

-T'es sûr qu'au moins personne ne vendra te les casser chez toi ! ......................

Moi !!!! j'ai toujours preter mon vélo aux filles .......


Quel gros con cet inventeur du vélo pour femme
🤪🤪🤪🤪🤪🤪

Albert travaille depuis plusieurs années dans une usine de cornichons.
Un soir, il entre chez lui, et confesse à sa femme qu'il a une tentation terrible :
- "J'ai envie de mettre mon pénis dans la découpeuse de cornichons."
- "Mon dieu, Albert, tu dois consulter un psy. Ça ne va pas bien."
- "Oui, mais je suis trop gêné. Je ne peux pas raconter ça.
Je vais faire tous les efforts possible pour combattre."
- "Fais un effort. Sois prudent."
Quelques semaines plus tard, Albert entre à la maison. Il est livide.
- "Mon dieu, Albert, qu'est-ce qui ne va pas? "
- "Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons?"
- "Oh, non Albert! Tu n'as pas..."
- "Oui."
- "Mon dieu! Que s'est-il passé?"
- "J'ai été viré."
- "Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse?"
- "Elle aussi a été virée."

Ginette est allée à un bal costumé.
Son amie lui demande :
- "Alors, c'était bien cette soirée ?"
Elle lui répond :
- "Oh, c'était super ! J'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !"
Son amie curieuse dit :
- "En Adam ? Et alors ?"
Elle lui rétorque :
- "Ben... Et alors, maintenant, je sais ce que ça veut dire... "être dur de la feuille...!"

Un des TRAVLO de Grenoble , hier après-midi, 1,90 Cm de haut
De face ,c,était une horreur 🤮🤮🤮🤮

-Ces imbéciles ne savent pas qu'ils attirent la haine ,je dis pas qu'il faut les flinguer mais les interdire tout simplement de se balader ainsi ,les enfants se posent des questions ....
-Mais notre société se barre en koulle tout simplement ..... .....Si WAGNER voit ça ..........

C,est très rare de voir ÇA la journee
J,ai pas pu prendre la photo de face ……ça fait peur