Toutes Histoires écrites

Subject: Les moines
Les moines

Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......


Un petit bijou de texte



Cher Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine priait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les Révérends Pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.

L'abbé Casse en fut enchanté.

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédés, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.


Signé : L'abbé BICI

- ...une histoire à racconter au père nöel .....

-Ils ont l'air kons .....

Mais ,
Ils ont la chanson aussi

C,est qui MISS sac à poubelle

Dr Stéphane GAYET
Que pensez-vous de cette information ?
"La Direction générale de la Santé (DGS) lancera prochainement une double campagne de vaccination contre la grippe et la CoVid-19".
Aujourd'hui, aucune obligation n’est annoncée.
Mais un détail m’a interpellé :

la DGS recommande tout particulièrement les injections anti-CoVid (pas contre la grippe) pour les personnes atteintes de maladie psychiatrique, de trisomie, de déficits mentaux divers et celles souffrant de démence… Cela vous parle-t-il ?

AU MOINS ON SAIT À QUOI SERVIRA LE VAX, CE N'EST PLUS INAVOUABLE !!

-C'est fini tout ça : la bouffe est industrielle ... ..

Heureusement , ils en restent encore ,de vrais attisants de la bonne bouffe

Un gars se présente chez un ophtalmologue.
- "Que puis-je faire pour vous ?"demande le docteur.
- "Je voudrais que vous jetiez un œil à ça," dis le gars.
Ce disant, il dépose un sachet sur le bureau.
L'ophtalmologue l'ouvre et découvre un gros caca des plus nauséabond et qui doit bien peser 2 kilos.
Le médecin écœuré lui lance :
- "C'est dégueulasse, retirez ça tout de suite de mon bureau !!! Allez voir un gastro-entérologue, je suis ophtalmologue... spécialiste de l’œil, je ne vois pas comment je pourrais vous aider !!!"
- "Ah mais détrompez-vous ! Si je viens vous consulter, c'est parce que tous les matins, à chaque fois que je chie un de ces trucs, j'ai les yeux qui piquent !!!"

Un Corse désespère :
- "Enfin, Doumé, dit-il à son fils, je sais bien que ton
arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un
fainéant, que ton grand-oncle est fainéant.
Je suis moi-même fainéant comme mon frère.
Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant,
mais il n'y a plus de limites !
A trente ans, tu devrais fonder un foyer.
Imagine que tu aies des enfants.
Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux."
- "C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par
hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?"

-C'est beau l'amour !

- "Chéri , chéri , il s’est passé un truc incroyable pendant ton absence" .
- "Quoi ?"
- "Figure toi qu’il y a un Monsieur qui a sonné, j’ ai ouvert, il est entré et il est allé droit vers le frigo sans rien dire" .
- "Qu’est ce qu’il a fait avec le frigo ?"
- "Ben il a tout bouffé et il a picolé toutes tes bières, toujours sans dire un mot".
- "Et il a pas dit pourquoi il venait ?"
- "Non , il n’a pas dit un mot, il a juste roté".
- "Et ensuite ?"
- "Ben il est allé au toilettes puis à la salle de bains, il a pris une douche et il a mis ta robe de chambre".
- "Non ? Et il n’a pas dit pourquoi il venait ?"
- "Pas un mot".
- "Et ensuite ?"
- "Ben ça me gêne un peu …."
- "Vas- y , je suis prêt à tout entendre".
- "Ben il m’a poussé vers la chambre, sans dire un mot, moi j’ ai rien dit non plus parce que je ne savais pas ce qu’il voulait et là …"
- "Là quoi ?"
- "Ben il m’a sodomisé, sans dire un mot".
- "Sans dire un mot ?"
- "Rien, pas un et ensuite il s’est mouché dans les rideau et il est parti, sans dire un mot".
- "Rien ?"
- "Non , rien".
- "Bon sang, mais alors on ne saura jamais pourquoi il est venu !"

Ils vont recommencer les deux là , à nous pourrir la vie