Toutes Histoires écrites

Trois amis bergers vont voir le prêtre pour se confesser.
Le premier dit :
- "Mon Père, j'ai péché".
- "Oui mon fils, je t'écoute".
- "Hier, j'ai fait l'amour à une chèvre".
- "Ce n'est pas si grave, après plusieurs mois dans la montagne, je comprends. Récite 10 Notre Père".
Le deuxième dit :
- "Mon Père, j'ai péché".
- "Oui mon fils, je t'écoute".
- "Hier, j'ai fait l'amour à une chèvre".
- "Ce n'est pas si grave, après plusieurs mois dans la montagne, je comprends. Récite 10 Notre Père".
Le troisième s'avance enfin devant le curé et dit :
- "Mon Père, j'ai péché".
- "Laissez-moi deviner, vous avez fait l'amour à une chèvre?"
- "Non, je me suis déguisé en chèvre !"

Un gars rencontre trois filles en trois soirs. Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles.
Mais il ne sait pas laquelle épouser.
Alors, il donne 1000€ à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilise le blé pour décider laquelle il mariera.
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit :
- "J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours".
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait regardeur de football), s'est abonne à la télé par satellite, s'est achetée un grand téléviseur, etc... Elle lui dit :
- "Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu’il se divertit en écoutant du sport".
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc... Bref, les 1000€ en valent maintenant 2000€ ! Elle lui dit :
- "Cet argent , c'est le notre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi."
Le gars n'en revient pas, car toutes le filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux. Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix... Il épousa très logiquement la fille qui avait les plus gros seins !

Encore une Brésilienne

Un negro se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits il demande à une jeune femme si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec l'animal.
Passe une vieille dame qui demande :
- "D'où c'est que vous avez eu ça ?"
La jeune femme répond :
- "D'un negro
Et la mémé de rétorquer :
- "Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?"

objet : Mots d'enfants

‌Avec quelle main tu dessines à l'école?
> Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)


" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?
- Il était charpentier.
- Et Marie, elle travaillait ?
- Non, elle s'occupait du petit Jésus.
- Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland,
j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture ". (Yohan 7 ans)

Maman : "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon : "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles". (Manon 4 ans)

La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as de la chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt
et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

" Où j'étais quand je n'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre.
- Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
- Eh bien tu étais dans ma tête.
- Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)


"S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur.
- Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.
- On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande : Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa :
" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler,
mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)

Maman :
" Va te laver les dents, elles sont sales. "
Jérémy :
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)


> Quelle question et quelle réponse !
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :
" Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! "
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
" Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur,
la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ? "


Donald TRUMP effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
Les israéliens disent aux Diplomates américains qui l'accompagnent :
> " Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 $."
Les Diplomates américains en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald à la maison.
Les israéliens surpris questionnent :
" Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 $ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 $ il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ? "
Les Diplomates américains répondent :
"Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité !
Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !!!"

Subject: Fwd: Jusqu’où va l’assistance des étrangers

Histoire de prostituée
> un arabe embarque une prostituée à Paris dans sa voiture

- Ti demandes combien pour ine passe?
> > - 100 euros
> > - Pour ci prix-là ti acceptes à la manière "immigré" au moins ?
> > Après un brin d'hésitation...
> > - Non, répond-elle un peu méfiante.

- Et si ji t'offre 200 euros ?

- Pas plus ? dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.

- A 300 euros

- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu, mais ne connaissant rien des coutumes algériennes, marocaines, tunisienne, irakienne, syrienne ou africaine en la matière....

- OK, 1.000 euros mi ci ma dernière proposition !


> > Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.


Après 30 minutes d'ébats passionnés, le type se lève et va se rhabiller.


Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :

- Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière "immigré", je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial ou même dégoûtant.

Mais tout s'est bien passé...
> > Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière "immigré" ?
> >

-Ti envoies la facture à la Mairie.

Le premier RAT piégé

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- "Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins."
- "Non, mais ca va pas ?"
- "allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir."
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui commence a être vachement excité.
- "Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi"
- "T'es complètement barjo ?"
- "Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien."
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,
Le mari ouvre la cage, pousse sa femme dedans et lui dit :
- "Maintenant, raconte lui que tu as la migraine."

Le four de la pucelle :
Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
- "Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente. S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : "Non, là il y a des épines qui piquent !"
S'il essaie de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : "Non, ici, il y a un four qui brûle" .

La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :
- "Comme ci, comme ça ..." D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit :
"Non, là il y a des épines qui piquent ! "Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : "Non, ici, il y a un four qui brûle".
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse".
La mère, tremblante dit :
- "Et... et... et puis que s'est-il passé ?"
La fille :
- "Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a fait goûter, elle était toujours crue !"

-Je la connais .......

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-la petite charlotte va voir son papa :
-" Papa ,tu me donnes 10 euros pour aller au cinéma ! "
-le papa :
-" ah ,ma petite charlotte tu connais le tarif ,tu fais une petite pipe à ton papa et t'aura tes 10 euros "
-La petite charlotte :
-" suis obligée papa ? "
-le papa :
-" Hé oui ma chérie "
-la petite charlotte s'exécute et puis elle dit à son papa :
- " papa, c'est normal que ton zizi sent le caca ? "
-le papa :
-" Ah oui ,c'est normal ,ton frère voulait 20 euros pour aller danser " "




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C,est exactement ça un pedophile

Il était promis à une élection dans l'allégresse et s'est contenté d'une érection dans la négresse.

Pensée du jour:
Ce n'est pas parce qu'on est très riche et socialiste qu'on peut tout Sperme mettre.

- Facile de se taper des nanas avec le pognon ,avec sa tronche ............