Histoires drôles blagues

Un peu d’humour :

Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert.
Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine :
- Nous sommes sauvés !
Emmanuel :
- Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman, ce n'est pas difficile de mentir.
A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine :
- Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel :
- Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel :
- Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus …
L'homme de la mosquée :
- Mes pauvres … Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel :
- Et moi ?
L’homme :
- Allons Hakim ! C’est le ramadan !

Et ça , ça existe
Mais elle est trop bonne


https://www.facebook.com/bernard.bauducco.9/videos/1149271399172107/

-Trop fort celle dans le désert ..........

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Subject: TR L'histoire du soir


Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
C'étaient 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Comme ils ne réussissaient pas à déterminer qui, alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que l' homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
Ah, les cons...
Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME ...

-Une histoire belge .......... ..je la connaissait d'une autre façon !

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C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.
Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.
Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï .

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.

Mais il reste un troisième concurrent.
Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…
Le juge dit alors :
- "Mais la mouche vit toujours !"
- "C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire."

L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
- "Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?"
- "Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit"
- "Très bien".
Il s’adresse à un deuxième enfant :
- "Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?"
- "Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang"
- "C’est bien".
S’adressant à un autre enfant, il demande :
- "Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?"
- "Heu … heu … ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font".

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
- «Il y a eu de la visite cet après-midi ?»
- «Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit
calva !»
- «Mais le troisième verre, alors ?»
- «C'est moi qui l'ai bu !»
- «Et tu ne t'es pas senti mal ?»
- «A moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû aller
se coucher.»

C'est une femme qui monte dans un autobus bondé.
Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- "Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ? "
L'homme répond :
- "Oui, bien sûr. "
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- "Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?"
Et elle répond :
- "Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes ! "

Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire.
Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...
Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent.
IL se dit qu'un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
- "Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?"
- "Ok, comment le doc s'y prenait-il ? "
- "C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! mais comment s'y est-il pris pour me masser l'anus ?"

Subject: TR: Elle est excellente

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Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour...tu sais quoi .

Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?

Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.

Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer

Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit : À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, Souliers Berlutti, verres fumés Ray Ban et cravate et ceinture Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- "Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?"
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- "Oui. Certainement."
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes.
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- "Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau."
- "C'est exact, dit le berger. ...Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un."
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- "Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ?"
- "Pourquoi pas ? répondit l'autre."
- "Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS," dit le berger.
- "Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?"
- "C'est facile, vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien !"
Morale :
«C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con... »

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- "Mlle, vous avez des poils sous le bras... !"
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s' écrie :
- "Mlle, vous avez aussi des poils sous l' autre bras... !"
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :
- "Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances".