Histoires drôles blagues

-Ces imbéciles sont des technocrates ,incapables de comprendre ,des idiots en somme .

C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier.
Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente.
Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui.
Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment.
A tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre.
Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint.
Il lui dit:
- "Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon... "
- "Pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire."

-Ca ne date pas d'aujourd'hui !

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé.
C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame.

Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- "je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret."
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- "mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste ... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire."

Le Dartyman répond en rougissant:
- "Oh ça oui !"
La femme :
- "et depuis que vous êtes entré, j'y pense..."
Le gars, super chaud :
- "je dois dire que moi aussi !"
La femme, étonnée :
- "ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur. "

Un homme cherche désespérément son chapeau, qu’il a perdu il y a au moins une semaine.
Étant donné qu’il n’a pas les moyens de s’en procurer un autre, il décide d’aller en voler un à l’église, pendant la messe, au porte-manteau où les fidèles laissent leurs affaires.
Pendant le sermon, qui porte sur les 10 commandements, il se faufile discrètement vers l’arrière de l’église et choisit un chapeau.
Mais quelque chose le fait changer d’idée, et il ne vole rien.
Après la messe, il va parler au prêtre :
- «Je suis venu ce matin pour voler un chapeau, étant donné que j’ai perdu le mien, mais j’ai changé d’avis après vous avoir entendu.»
- «Content de vous l’entendre dire, mon fils. Est-ce que c’est lorsque j’ai parlé du huitième commandement, "Tu ne voleras point", que vous avez changé d’idée ?»
L’homme répond :
- «Non, c’est lorsque vous avez parlé du septième commandement : "Tu ne commettras pas d’adultère", que je me suis soudainement rappelé où j’avais laissé mon chapeau !»

Je vais essayer une blague, mais je ne sais pas si ça va marcher parce qu'il ne faut pas que je mette la qualité, à vous de compléter les points ! Mais je suis sure que vous aller vite comprendre ! :p

Un avion perd de l'altitude, il doit lâcher du poids.
Le commandant dit :
- "0n ne va pas faire de discrimination on va jeter les gens par ordre alphabétique. Est ce qu'il y'a des Af........ains, des Ar....bes ??? Personne ne répond ...
Bon passons a la lettre B : Est ce qu'il y a des Bou.....les, des Bam......las ?"
Toujours personne qui répond ...
Un enfant dit a son père :
- "Mais papa on est Af....ains ???"
- "Ferme ta gueule aujourd'hui on est des Nè...ros !!!"

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Un homme va manger dans un restaurant à côté d'une arène à corrida.
Il aperçoit un homme qui se fait servir de grosses boules noires.
L'homme, curieux, demande au serveur qui s'approche :
- "Quelle est la chose dans l'assiette de cette homme ?"
Le serveur répond :
- "Ce sont des testicules de taureau monsieur. Quand il est vaincu par le torero, on lui coupe les parties intimes et on les sert."
L'homme commande donc la même chose.
Lorsque le serveur revient, l'homme constate que les boules sont plus petites et blanches.
Il lui demande :
- "Comment ce fait-il qu'elles ne soient pas pareilles que celle de l'homme là-bas ?"
Le serveur répond :
- "Mais vous savez monsieur, dans l'arène, ce n'est pas toujours le taureau qui perd !"

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Un homme prend deux femmes qui font du stop :
- "Où vous allez ? "
- "À lyon".
- "Aller montez".
Les deux femmes montent puis il leur dit :
- "Vous savez vous êtes les 5 ème et 6 ème femmes enceintes que je ramène à Lyon cette semaine".
- "Mais on est pas enceinte".
- "Et on est pas encore à Lyon..."

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Un médecin à une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que sa femme ai le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière lui demande :
- "Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né?"
- "C'est simple, dit-il, fais moi parvenir une carte avec juste écrit spaghetti sur celle-ci."
Six mois plus tard sa femme lui téléphone et lui dit qu'il a reçu une étrange carte venant d'Italie à laquelle elle ne comprend rien.
- "Lorsque je serai là ce soir je t'expliquerai."
En rentrant durant la soirée, il lit la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après et demande à son épouse ce qui a bien pu se passer.
Sa femme répond que sa crise est arrivée après la lecture de la carte qu'il a reçu.
Puis elle va la chercher et la lit au ambulanciers :
- "Spaghetti spaghetti spaghetti spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes."

C'est un gay qui va voir son proctologue pour un toucher rectal.
Le toubib commence l'auscultation et lui dit :
- "Dites 33".
Le gars commence alors :
- "1... 2 ... 3 ... 4 ..."

Bienvenue au départ du championnat du monde de tapis volants !

-Ouais ? et que fait la municipalité ? .............rien dans le slip . ...si c'était en corse .... ..mais c'est la france ( en minuscule ) un pays de kons ....

-Ben moi j'ai un lave-vaisselle donc l'evier est toujours vide et propre ....

- ...

URGENT, à savoir :
Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin+ glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le coeur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.
Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!

M.BAPPE apres sont tiré au but loupé