Le Topic des Blagues

-Et ce ,caen ?

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
- « Il y a eu de la visite cet après-midi ? »
- « Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit
calva ! »
- « Mais le troisième verre, alors ? »
- « C'est moi qui l'ai bu ! »
- « Et tu ne t'es pas senti mal ? »
- « A moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû aller
se coucher. »

-Quelle famille !

C'est une femme qui monte dans un autobus bondé.
Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- "Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ? "
L'homme répond :
- "Oui, bien sûr. "
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- "Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?"
Et elle répond :
- "Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes ! "

-1/4 d' heure avant sa mort il était toujours vivant ....

Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire.
Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...
Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent.
IL se dit qu'un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
- "Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?"
- "Ok, comment le doc s'y prenait-il ? "
- "C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! mais comment s'y est-il pris pour me masser l'anus ?"

200 Kg de viande , mis quoi comme ( viande ) ‍�‍�

-C'est la mode ,y'en a partout ,c'est bon ,mais vu la viande dégueux qu'ils doivent y mettre ....

C,est ça ,
Quelle daube là dedans ‍�‍�
Donc ,faut pas y toucher ‍�

Une petite souris veut traverser une route, elle regarde à droite, à gauche et hop elle fonce, une voiture arrive et ploc elle roule sur la queue qui se detache du corps, elle continue et arrive de l’autre côté toute essoufflée, elle se retourne et regarde sa queue au milieu de la route, elle décide d’aller la chercher et hop la voilà qui court, arrive à sa queue, la ramasse et fait demi tour pour retourner sur l’herbe, mais une voiture arrive et ploc lui roule sur la tête.
Moralité : Mesdemoiselles ne perdez pas la tête pour un petit bout de queue !

-Tout à fait ,faut rouler piano-piano et une bonne révision annuelle !

-nu.e oui . .nu non ...

Évidemment ‍�‍� NU( e) OUIIIIIII

Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui.
Il lui dit alors, en ricanant :
- «Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble».
L'élève répond, avant de s'en aller :
- «Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol».
Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi.
Il lui pose alors une question :
- «Vous avez 2 sacs : un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez-vous ?»
L'élève répond :
- «L'argent».
Le prof dit :
- «Moi j'aurais choisi l'intelligence».
L'élève répond :
- «Normal, on choisit toujours ce qui nous manque».
Le prof prend alors la copie, écrit "gros Bip" et lui rend.
2 minutes plus tard l'élève revient :
- «Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note !»

-Y'a de l' ambiance dans cette université ....

- ..

Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne.
En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin.
- "Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel !"
Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille.
Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement :
- "Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas ! Je me trompe ?"
- "Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture !"
- "Mais...C'est pas possible !"
- "Si, je l'avais prêtée à ta femme pour se rendre à une association caritative, et elle a dû appeler une dépanneuse !"

Un couple de cultivateurs va faire les courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- "Je vais m'acheter une p'tite culotte."
- "Tu n'en trouvera pas répond fermement son mari."
- "Et pourquoi ?"
- "Bhen avec le cul de moissonneuse batteuse que t'a tu n'en trouvera jamais à ta taille."

La femme rentre dans la boutique et ressort sans petite culotte.
Un peu plus loin il y a une autre boutique de lingerie.
La femme dit :
- "Je vais m'acheter une p'tite culotte !"
- "Cherche pas, tu en trouveras jamais avec ton cul de moissonneuse batteuse !"

La femme décide quand même de rentrer et ressort une fois de plus les mains vides.
Encore plus loin la femme voit une autre boutique de lingerie
mais le mari la coupe en lui disant :
- "N'insiste pas avec ton cul de moissonneuse batteuse tu ne trouvera aucune p'tite culotte à ta taille !"
Le couple décide alors de rentrer.

Le soir, dans son lit, le mari se pelotonne près de sa femme et lui dit :
- "Je veux un gros câlin."
- "Hors de question !" Lui dit sa femme sans se retourner.
- "Mais pourquoi ?"
Elle se retourne alors, le regarde dans les yeux et lui dit :
- "Tu n'crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un p'tit brin de paille."

Un vendeur de piscine reçoit trois clients dans son magasin, il leur dit alors celle-ci et un peu particulière ; quand avant de sauter vos faites un vœu, il se réalise sur-le-champ.
Alors le premier client essaye en disant "DOLLARDS !" et la piscine se remplit automatiquement de dollards, le deuxième essaye aussi en disant "GÂTEAU !" et la piscine se remplit de gâteaux, et le dernier des clients avant de sauter trébuche et sans le vouloir dit "OH Bip !!!"

Un journaliste demande a un joueur de foot français après leur match :
- "Quels sont les résultats ?"
- "Nous avons marqué un but magnifique."
- "Et vos adversaires ?"
- "Quatre buts minables."