Le Topic des Blagues

Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.
Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché :
- S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.

Une semaine plus tard le juge demande au premier :
- "Alors combien de personnes ?"
- "J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes."

- "C’est très bien et que fût votre méthode ?"
- "J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue "

- "C’est très bien, vous n’irez pas en prison. "
Le deuxième passe devant le juge :
- "Et vous alors combien de personnes ?"
- "Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes."

- "Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?"
- "J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. "

-Un ramadan comme ça j'en fais tous les jours ....

Au cours d’une réunion Tupperware, après quelques Martinis, trois jeunes femmes blondes en viennent à discuter de leur mari respectif. En rigolant, la première , un peu bourrée dit :
- "Moi je le surnomme «Le dentiste» parce que personne ne peut me remplir les cavités comme lui !"

- "Moi je le surnomme «Le mineur», dit la deuxième en rigolant, parce que personne ne sait se servir de son manche comme lui "

Elles regardent alors la troisième qui n’ose pas prendre la parole.
- "Et toi alors ? Tu ne donnes pas de surnom à ton mari ?"

- "Si, si, dit-elle enfin, je l’ appelle «Le facteur»…"
- "Pourquoi donc le facteur ?"

- "Parce que quand il met le paquet, la moitié du temps, c’est dans la mauvaise boîte."

- ...............

Subject: Avis nait croc logique

A lire ce style proche de la Père Fection, on frise presque l'Abbé Attitude !! !


Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Hoquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain: l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.

L'abbé Casse en fut enchanté.

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.

Le Père Ri Car le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé: L'abbé BICI

- Allô le gouvernement ? J’ai une chanson à vous jouer !

Les mains ou les pieds !!!

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
- "D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier?"

La petite Julie lève le doigt et répond:
- "Les mains Madame ! "
- "Ah bon Julie? Et peux-tu nous dire pourquoi? "
- "Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel."

Le petit Alfred répond à son tour :
- "Les pieds Madame."
- "Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons".

- "Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu! Je viens! Je viens ! Heureusement que papa était sur elle pour la retenir, sinon je crois qu'on l'aurait perdue! "

-Postée hier dans " histoires vraies " ............ ....je suis les sujets ............

Mais elle est trop bien

Un homme dit à son ami :
- "Ça ne peut plus durer, je vais divorcer !"

- "Ce n’est pas vrai, mais pourquoi ?"
- "Ma femme est de plus en plus sale".

- "Je ne te crois pas…"
- "Si si, je t’assure. Tiens, pas plus tard que ce matin, je voulais pisser dans l’éBip, eh bien la vaisselle n’était même pas faite !!!"

-

L’histoire ce passe un hiver sur le plateau de Millevaches où il fait –30°.
Un moineau s’est posé sur la neige glacée, à l’agonie…
Une vache passe à côté de lui et prise de pitié, se retourne et lui envoie une grosse bouse.
Réchauffé par la douce température de la bouse, quelques minutes plus tard, le moineau tout guilleret sort la tête de la bouse et se met à chanter à tue-tête…
Attiré par le chant du moineau, un renard qui passe par-là, l’attrape et le mange.
Fin de l’histoire....

Pas tout à fait.... Cette histoire a trois morales :
1 – Ce n’est pas toujours celui qui vous veut du mal qui vous met dans la Bip.
2 – Ce n’est pas toujours celui qui vous veut du bien qui vous en sort.
3 – Quand on est dans la Bip on ferme sa gueule !

-Cette histoire est racontée dans un western spaghetti " mon nom est personne " Terence HILL et H.FONDA .

-Tout à fait ,et le spectacle continu ....y'en a qui paie pour voir ..

Par vengeance, il explose la Ferrari de son patron en camion

-N'empêche que des konards voteront encore pour lui s'il se représente .D'ailleurs je ne vote plus pour personne histoire de montrer mon mépris de la basse classe politique .