Histoires drôles blagues

Toute la Vérité vrais

Un avion perd de l'altitude, ils doivent lacher du poids.
Le commandant dit :
- "0n ne va pas faire de discrimination on va jeter les gens par ordre alphabetique. Est ce qu'il y'a des Africains, des Arabes ??? Personne ne répond ...Bon passons a la lettre B : Est ce qu'il y a des Bougnoules, des Bamboulas ?"
Toujours personne qui répond ...
Un enfant dit a son père :
- "Mais papa on est Africains ???"
- "Ferme ta gueule aujourd'hui on est des Négros !!!"

-Soit tu te fais couper le zizi ,mais fallait le faire il y a 10 ans ....

-Ben pour compenser au lieu d'importer du pétrole on a importé des arabes ......au prix de 1000 milliards d' euros ...

-Le problème est que les gens se ruent pour acheter ces autos en pensant " économie et pollution " ..

Diaboliquement excellente ! ! !


Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour
l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade.
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura : "J'ai peut-être l'air d'un homme
ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et
j'hériterai de 200 millions d'€".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...
Elle épousa le père malade !!!

En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!

Un médecin à une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que sa femme ai le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière lui demande :
- "Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né?"
- "C'est simple, dit-il, fais moi parvenir une carte avec juste écrit spaghetti sur celle-ci."

Six mois plus tard sa femme lui téléphone et lui dit qu'il a reçu une étrange carte venant d'Italie à laquelle elle ne comprend rien.
- "Lorsque je serai là ce soir je t'expliquerai."

En rentrant durant la soirée, il lit la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après et demande à son épouse ce qui a bien pu se passer.

Sa femme répond que sa crise est arrivée après la lecture de la carte qu'il a reçu.
Puis elle va la chercher et la lit au ambulanciers :
- "Spaghetti spaghetti spaghetti spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes."

-En effet ! ...

Les homme hoooo.
Quelle honte
Rien à voir avec nous , et notre époque ,
C’etait vraiment mieux AVANT

-Le 4 n'est pas un animal mais un déchet de la société ...

-c'est nul ....

Deux couples jouent aux cartes.
L'un d'eux, Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières,
Jessica le suit et demande :
- "T'as vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? "
Claude dit :
- "Oui, ça m’a plu !"
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- "Tu peux l’avoir pour 100 euros".

Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande :
- "Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?"
Choquée, Jessica répond :
- "Oui, il est passé quelques minutes".
- "Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?"
(Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
A regret :
- "Oui, il m’a donné 100 euros".

- "Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…"

-faut vraiment etre taré pour faire ce boulot ,pas niker toute la vie .....