Histoires drôles blagues

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (généralement le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait comme une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.
Sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais voilà que la première victime qu'elle eut à traiter était un homme qui avait eu une grave maladie.
La gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'à la hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc, avec tendresse et précaution, le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, que l'on passa de l'expression de croque-mort à celle de pompe funèbre.

-Pas mal !

L'histoire se passe dans un bus à deux étages.
En bas, il y a les Français, et, en haut, les Belges.

Un petit moment après le début de la visite de la ville, l'animateur demande aux Français si tout va bien, puis,
en montant voir les Belges, il voit que tout le monde semble malade ...

Il demande alors ce qui se passe et s'entend répondre :
- "en bas, ils ont un chauffeur, mais pas nous ... !"

Mais vrais

-Faux ! les muzz n'ont pas le droit de faire du sport ,leur vie c'est à la maison et faire l'esclave pour avoir plein de gosse et bénéficier des allocs que dépensent les maris ..

Il faudrait les stériliser des leurs arrivés chez nous , homme femmes enfant avec prise de l .ADN obligatoire

-Non ! .les stériliser chez eux .....

Aussi , OUI

faut toujours regler les problèmes à la source

Exactement

Et voir à présent la dégradation de notre FRANCE

-Avec la complicité de nos politichiens : c'est donnant-donnant ,maintenant qu'ils ont des associations ils exigent ce qu'ils veulent ,donc nous avons des eglises et eux exigent des mosquées ,les bonnes soeurs et les curés sont en habits religieux donc ils exigent le respect de leur religion en imposant le porc du nikab .
-Moralité : une population qui se fait jeter dehors d'algérie et qui accueille à bras ouvert ses ennemis est un pays de kons .

-Sauf que ces 2 là te file la chiasse ....

Erreur

-Faut rien faire tomber par terre !

Ou alors tu le laisses

Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop.
La vendeuse lui conseille un pénis vaudou...
- "C'est quoi ? Un pénis vaudou ?"
La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus. À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...

L'homme d'affaires se met rire :
- "C'est quoi le gag ? Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici."
- "Attendez de voir ce qu'il sait faire !" dit la vendeuse !
La vendeuse pointe la porte :
- "Pénis vaudou, la porte !"
Le pénis vaudou sort de la boîte, se dirige vers la porte et commence à niker la serrure.
La porte tremble, se fendille et avant de se briser en deux, la vendeuse dit :
- "Pénis vaudou, ta boîte !"
et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.

L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire :
- "Pénis vaudou, baise-moi !", puis il part en voyage, l'esprit tranquille.
Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari.

Elle sort la boîte l'objet et dit :
- "Pénis vaudou, baise- moi !"
Le pénis vaudou se met à l'œuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Wow !
Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte, mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs.

Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital.
Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou...
Un énième orgasme lui fait presque quitter la route, et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.

Haletant, se tortillant, la femme répond qu'elle n'a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.
Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :
- "Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou. Mon cul !»

-Ah oui ,pauvre flic qui va l'avoir dans le cul ...

-Ah ah jeu de mots !

Mon chéri,
Vendredi, au lieu d’aller au lycée, tu as participé à la manifestation pour la défense du climat.
Aussi, avec ton père, avons-nous décidé d'être sensibles à ta cause et allons tout faire pour réduire l’empreinte carbone de la famille.
À compter d'aujourd'hui, nous supprimons tous les Smartphones, ta console de jeux, l'internet et la télévision.
Il paraît que cela génère des déchets électroniques qui empoisonnent les rivières du sud-est asiatique.
Nous n'irons plus en vacances au ski, ni à l'étranger, en avion, ni même sur la côte d'Azur, avec le camping-car, que d'ailleurs nous allons revendre.
L'été prochain, ton père et moi avons programmé la remontée du canal du Midi par les berges, à vélo.
Tu t'entraîneras en allant au collège, la batterie de ta trottinette électrique n'est pas recyclable.
Pour les vêtements, plus de marques fabriquées par des mains d'enfants, nous t'achèterons des vêtements en tissus éco responsables, genre lin ou laine écrue.
Nous mangerons bio, vu que nous économiserons sur les transports et bannirons les nourritures industrielles comme tes Mars ou les canettes de Coca.
Le soir, nous nous mettrons tous à la lecture, sur des livres en papier recyclé, ça va de soi et nous jouerons aux échecs, aux dames et aux petits chevaux, avec des jeux en bois du Jura, bien entendu. Et pas trop tard
Certains que tu adhéreras à ce programme enthousiasmant.

Tes parents...