Histoires drôles blagues

Mais ps pour les jours travaillés

Compte bien 😂😂😂😂

😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣

Quand ça sera " passé simple " ça sera mieux

-Les trois mousquetaires : UN POUR TOUS, TOUS POURRIS .

😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣👍👍👍

-Ben oui ,le vote a été truqué et passé en force .

C’est la magouille de Mitterand , et ses 40 voleurs
Si nous sommes dans l.EU 👹👹👹👹👹

Et aussi des gens qui ont votés non ? mais dans les gens qui ont voté, qui à lu massetriche ( moi je n'avais pas l'age hein )

Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment :
- "Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !"
Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
- "Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !"
Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne...
Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!)
- "Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience..".
Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une blonde se lève et dise :
- "Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !"

-heu ! j'ai pas compris ?

Ce n'est pas ou ce n'est plus de ton age

-Ma femme ne grossie pas ! ....... ......donc ...


-

-Tout à fait !

Histoire vraie : excellente !... + humour⁩


Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion,ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
> > > > > > > Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
> > Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
> > > > > > > Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
> > -"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
> > > > > > > La dame aveugle répondit :
> > "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
> > > > > > > Imaginez le tableau :
> > Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
> > Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil ! Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…



Histoire vraie...

Passez une bonne journée et rappelez-vous... Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent.
> > Les apparences sont souvent trompeuses…



Courtes et bonnes, telles qu'on les aime!!!!!!!!!!



Comment les guêpes font-elles l’'amour ? Dard dard

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> > Quel animal court le plus vite ? Le pou, car il est toujours en tête
> > *****

Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette

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Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel

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Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
> > Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

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> > Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
> > Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

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> > Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté

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> > Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
> > "Nous sommes félins pour l'autre"

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> > 2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
> > Ou vas-tu en vacances cette année ? - Au bord de la Manche

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> > Un vieux rat rencontre une petite taupe.
> > Curieux, il lui demande : - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? - Taupe-modèle!

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> > Deux souris voient passer une chauve-souris... - Regarde un ange !!!



Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

-"il y a 200 chevaux là-dessous"
> > Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :


> > "Alors, on fait boire ses bêtes !"

-Trop fort ....

-

-Un cul de jatte va chez le coiffeur !
-Le coiffeur : " je vous coupe les pattes ? "
-Le cul de jatte :" foutez de ma gueule ,vous voulez mon pied au cul" .
-Le coiffeur : " je disai ça pour vous faire marcher " .
-Le cul de jatte : " bon ,puisque c'est ainsi je ne mettrai plus les pieds chez vous ! "

Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :
"Il ne me reste que deux cadeaux :
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait !
Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!
Donne-le-moi !!!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!
Envoie cela à toutes les femmes auxquelles tu voudras bien offrir un sourire, ..... ainsi qu'aux hommes qui ont le sens de l'humour !.............