Histoires drôles blagues

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train :
La première :
- "Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari."
La deuxième :
- "Quel courage !"
La troisième":
- "Quelle mémoire !"

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :

- "À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !"

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché :

il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.

Le prêtre lui dit :
- "Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !"

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- "Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !"

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Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit et des gémissements...
Elle se précipite au bas de l’escalier et trouve le chien et sa chienne accouplés !
Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant...
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
- "Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer."
Un peu interloquée la femme demande :
- "Et vous êtes sûr que ça va marcher ?"
- "Sûr et certain ! Ça vient juste de fonctionner pour moi !"

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à son sexe encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il lui faut .
Il le trempe dans le verre.
À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
- "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.

Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- "Alors, comment va notre taureau ?"

L'éleveur répond :
- "Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."

Le banquier lui répond :
- "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- "Et comment va notre taureau maintenant ?"

L'éleveur répond :
- "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."

Le banquier :
- "Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?"

L'éleveur répond :
- "Il lui a donné des comprimés. "

Le banquier :
- "Quelle sorte de comprimés ?"

L'éleveur répond:
- "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de fraise."

Petite ânerie dominicale. Et bon appétit !

-- Comment vas-tu, Marguerite ?

-- Oh ! Je n'ai pas le moral, ma pauvre Gertrude. Je viens de perdre mon mari.

-- Ah bon ! Qu’est-ce qu’il lui est arrivé à ton Gaston, m’enfin ?

-- Je l’ai envoyé au potager chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...

-- Misère ! Qu’est-ce que tu as fait alors ?

-- Des pâtes...!