Toutes Histoires écrites

-C'est .....................nul .........

-A pas compris ?

-C'est ..........................nul ...........

-Perso je préfère retirer l'herbe à la main ..........

Un professeur en psychologie se fait chahuter.!
Un professeur a commencé son cours sur un sujet très sérieux.
Au moment où il se tourna vers le tableau, l'un des étudiants siffla.
Il se retourna, regarda la classe et demanda le nom de celui qui a sifflé.
Personne n'a répondu.
Le professeur a dit : Le cours se termine ici, je vais vous raconter une histoire pour utiliser le temps restant.
Tout le monde s'est intéressé.
Hier soir, j'ai essayé de dormir, mais je n'en avais pas envie, alors j'ai pensé que je devrais prendre de l'essence pour ma voiture, ce qui me fera économiser du temps le lendemain.
Après avoir rempli mon réservoir, j'ai commencé à errer dans cette zone, profitant de la paix d'une route sans circulation.
Soudainement, sur le côté, j'ai vu une fille jeune et belle .
Elle devait revenir d'une fête.
Par courtoisie, j'ai arreté ma voiture et je lui ai demandé si je pouvais lui être utile.
Elle m'a demandé si je pouvais la laisser chez elle.
J'ai vite donné l'accord. Elle s'est assise devant avec moi.
Nous avons commencé à parler, elle était très intelligente, avait le contrôle sur de nombreux sujets que beaucoup de jeunes n'ont pas.
Je lui ai parlé de mon travail en tant que professeur à l'Université.
La fille a demandé mon numéro, que je lui ai donné.
Puis elle m'a demandé une faveur, elle a dit que son frère est étudiant dans la même Université et m'a demandé de prendre soin de lui.
J'ai demandé le nom de l'étudiant.
Elle a dit que je le reconnaîtrais avec une de ses qualités très importantes, Il siffle beaucoup !
Tous les yeux de la classe se tournèrent vers le garçon qui avait sifflé. Le professeur a dit : Je n'ai pas acheté mon PHD en psychologie...
Je l'ai obtenu. Monsieur ! Sortez.!🧐


Bien attrapé ce comique

Un homme qui s’est blessé au genoux et qui marche avec une canne monte dans un autobus bondé à l’heure de pointe.

Malgré qu’il utilise une canne pour se déplacer, personne ne lui cède une place assise.

Par malchance, le bus freine un peu brutalement à un stop, et la canne de l homme glisse sur le sol et il s’étale de tout son long au sol.

Alors qu’il se reléve laborieusement, un jeune crétin tout fier et assis à côté lui dit :
– Vous voyez monsieur si vous aviez mis du caoutchouc au bout de votre canne vous n’auriez pas glissé !

Et l'homme lui répond :

– Tu vois jeune homme si ton père avait fait la même chose il y a quelques années, aujourd’hui j’aurais un siège pour m’asseoir.

Pour moi ,ça sera toujours une tête de negre ‍�‍�
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🤪🤪🤪🤪

un peu de rigolade


Dans un café, une jeune fille demande à un serveur un sucre pour son café :


- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Un peu de rigolade
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Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !


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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

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Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »


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Celle-là, j'adore ......

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».


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Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »


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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!


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Deux Français regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.


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Et ma préférée :

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

« ... J'ai l'impression de parler à un mur.......»

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Bip

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- "Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?"
- "J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?"
- "Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !"
- "Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas Bip"

Et oui,
Il ne servait QU,À téléphoner ‍�‍�