Toutes Histoires écrites

Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui.
Il lui dit alors, en ricanant :
- "Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble".
L'élève répond, avant de s'en aller :
- "Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol".
Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi.
Il lui pose alors une question :
- "Vous avez 2 sacs : un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez-vous ?"
L'élève répond :
- "L'argent".
Le prof dit :
- "Moi j'aurais choisi l'intelligence".
L'élève répond :
- "Normal, on choisit toujours ce qui nous manque".
Le prof prend alors la copie, écrit "gros Bip" et lui rend.
2 minutes plus tard l'élève revient :
- "Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note !"

-Un futur politichien technocrate ce gosse ..... uyk

Un Dacquois, à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
- Dax : Cabinet Gynécologique cherche préparateur.
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé,
il téléphone et on lui dit :
- "Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen, ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante."
- Le salaire mensuel est de 5 200 euros.
Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Mont-de-Marsan avec votre dossier .
- "Mont-de-Marsan ?"
- "Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Dax !"
- "C'est exact, mais la file d'attente commence à Mont-de-Marsan !"

Deux mecs sont sur une île déserte.
Pour passer le temps, l'un d'eux fait des devinettes à l'autre :
- "je suis une star de cinéma, belle et blonde. J'ai une généreuse poitrine et de belles jambes. Je suis toute bronzée et je porte souvent des strings. Qui suis-je ?"
L'autre répond :
- "je me fous de savoir qui tu es ! Allonge-toi tout de suite sur le sable que je te baise !"

Un homme se balade au bois de Boulogne.
Lorsqu'il voit une grande pancarte, placée très haut :
- "Attention, pédérastes!"
Il continue sa promenade et voit la même pancarte, mais de format de plus en plus petit.
Finalement le type se baisse pour lire la dernière pancarte au sol, où il lit :
- "Trop tard !"

Subject: TR: Fwd: Histoires de Toto

C'est toujours mignon, jamais vulgaire et souvent logique ! Un petit tour au pays de l'enfance.

Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !

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Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents.
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A l'école, l'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
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La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
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La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
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Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre.
- L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle".
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Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est la nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa !
- Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
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Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
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Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
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Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
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La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
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La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
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La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
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Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !
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Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
-Toto, regarde la belle forêt !
- Je ne vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
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Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?

C'est une femme qui parle avec son mari :
- "Notre fils est grand maintenant il va avoir 17 ans, il faudrait que tu lui apprennes les choses de la vie !"
- "Et qu'est-ce que tu veux que je lui dise ?"
- "Je sais pas lui dit sa femme, dit lui que c'est comme les oiseaux"
Le père appelle son fils et ils vont faire un tour.
- " tu te rappelles, dit le père, quand maman n'était pas là et que nous sommes sortis en boite ?"
- "Oui" dit le fils
- "Tu te rappelle les 2 filles que nous avons ramené a la maison? "
- "Oui" dit le fils
- "Tu te rappelles tout ce qu'on a fait avec?"
- "Oui" dit le fils
- "Et bien les oiseaux c'est pareil "

Les policiers belges n'ont pas dû en croire leur radar. Ils ont flashé, sur une autoroute des Flandres, un véhicule roulant à 388 km/h, au lieu de 120 km/h
(...)
L'excès de vitesse est d'autant plus incroyable que la marge d'erreur appliquée outre quiévrain est de 6%. Autrement dit, le chauffard devait rouler en fait à 413 km/h !
(...)
Une telle infraction est passible d'une amende de 4000 euros, d'un retrait de permis, voire d'une peine de prison.
Mais le contrevenant pourra toujours arguer du fait qu'en Belgique les radars ne sont homologués que pour des vitesses jusqu’à 300 km/h. lol

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C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux.
Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique :
- pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe.
Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit :
- "Arrête, si tu continue, tu vas Bip à côté du trou" .

Deux mineurs de fond homosexuels, en couple, ont l'habitude d'utiliser le langage de la mine lors de leurs ébats.
Un soir, l'un dit à l'autre :
- "J'ai envie de descendre au fond du trou".
- "Ben, vas-y, ne te gêne pas !"
Cinq minutes plus tard, celui qui sert de "trou", ne peut contenir un pet magistral et sonore.
- "Mais qu'est-ce que c'est que ça, demande son copain étonné ?"
- "Oh, rien. Probablement un coup de grisou !"

On sonne à la porte. C'est un enfant qui va ouvrir. Un homme lui dit :
- "Bonjour mon petit. Je suis le banquier de ta maman. Est-elle là ?"
L'enfant se retourne et crie :
- "Maman, maman, y a ton banquier qui est là. Tu as l'argent ou je dois aller jouer dehors ?"

LA Bip