Toutes Histoires écrites

Subject: TR: EXCELLENT !
> > > Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
> >
> > > Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération
> > > chirurgicale qui permet aux chiens de parler…
> > > Ça coûte 5 000 € …
> > > Il regarde son fils et lui dit :
> > > "Tu pars à Paris avec le chien !"
> > > Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 € en poche....
> > > Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande,
> > > tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que
> > > le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche…
> > > Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant …
> > > Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite…
> > > Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
> > > - "Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles !" s'exclame celui-ci.
> > > "Et le chien ?"
> > > - "Ha ! Le chien va très très bien… J'ai essayé de téléphoner, mais c'était
> > > toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone …"
> > > - "Et le chien, il parle ?"
> > > - "Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle…
> > > Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
> > > - "Qui t'a dit cela ?"
> > > - "Mais le chien !"
> - "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !"

Une femme se promène et rencontre le curé.
- "Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?"
- "Si, monsieur le curé".
- "Avez-vous des enfants ?"
- "Non, monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain".
- "La semaine prochaine je dois partir à Rome. J’y allumerai un cierge pour vous".

Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
- "Bonjour Madame, comment allez-vous ?"
- "Très bien".
- "Avez-vous eu des enfants ?"
- "Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route".
- "Ah oui ! ? ! Et comment va votre mari ?"
- "Très bien. Il est en voyage, il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !"

Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe touffue.
Ce jour-là, très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
- "Pierre, J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe."
L'homme rétorque :
- "Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose..."
Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage.
Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :
- "Olivier... qu'est-ce que tu fais là . Mon mari va rentrer d'un moment l'autre..."
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Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe touffue.
Ce jour-là, très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
- "Pierre, J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe."
L'homme rétorque :
- "Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose..."
Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage.
Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :
- "Olivier... qu'est-ce que tu fais là . Mon mari va rentrer d'un moment l'autre..."
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Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit :
- "Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !"
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- "Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile."
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- "J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!"
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête:
- "Ça coince, dit-il, pas facile cette grille ! "
L'évêque vient à son secours :
- "Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?"
Le curé répond:
- "Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition."
L'évêque :
- "Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !"
La sœur, d'une petite voix :
……... - "Quelqu'un a une gomme ?"

Un belle blonde arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit !
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa Bip fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande :
- "Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ? "
Et le mari répond :
- "Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie, Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !"

Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend le patron qui est absent.
Au bout d'un quart d'heure, il va voir dans l'office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac.
Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire…
Ecœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés.
Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir.
Le patron, qui est revenu à son poste, s'en étonne
- "Qu'est-ce qui vous prend ?"
- "Rien… C'est juste votre enseigne qui était tombée. "

Un homme cherche désespérément son chapeau, qu’il a perdu il y a au moins une semaine.
Étant donné qu’il n’a pas les moyens de s’en procurer un autre, il décide d’aller en voler un à l’église, pendant la messe, au porte-manteau où les fidèles laissent leurs affaires.
Pendant le sermon, qui porte sur les 10 commandements, il se faufile discrètement vers l’arrière de l’église et choisit un chapeau.
Mais quelque chose le fait changer d’idée, et il ne vole rien.
Après la messe, il va parler au prêtre :
- «Je suis venu ce matin pour voler un chapeau, étant donné que j’ai perdu le mien, mais j’ai changé d’avis après vous avoir entendu.»
- «Content de vous l’entendre dire, mon fils. Est-ce que c’est lorsque j’ai parlé du huitième commandement, "Tu ne voleras point", que vous avez changé d’idée ?»
L’homme répond :
- «Non, c’est lorsque vous avez parlé du septième commandement : "Tu ne commettras pas d’adultère", que je me suis soudainement rappelé où j’avais laissé mon chapeau !»

Je vais essayer une blague, mais je ne sais pas si ça va marcher parce qu'il ne faut pas que je mette la qualité, à vous de compléter les points ! Mais je suis sure que vous aller vite comprendre !
Un avion perd de l'altitude, il doit lâcher du poids.
Le commandant dit :
- "0n ne va pas faire de discrimination on va jeter les gens par ordre alphabétique. Est ce qu'il y'a des A.f........, des A.r.... ??? Personne ne répond ...
Bon passons a la lettre B : Est ce qu'il y a des B.o.u...., des B.a.m..... ?"
Toujours personne qui répond ...
Un enfant dit a son père :
- "Mais papa on est A.f.... ???"
- "Ferme ta gueule aujourd'hui on est des N.è... !!!"

NEGRO

Découvrez les richesses du Sud de la Bretagne .

Tu PATRES D,UNR RICHESSE
Que des CAILLASSES comme de partout les mêmes

Le stade de France vu de l' étranger.

Une folle ou Nymphomane

Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe.
Le gardien demande :
- "Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?"
- "Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison !"

Il faut lire le mode d’emploi !






Et oui, on ne vend pas ce type d,auto à une femme

- ...exact ,et souriez !

Il fait extrêmement PEUR
Cette espèce de C.O.N. Gros même