Nouvelles histoires drôles

L'histoire se passe dans un bus à deux étages.
En bas, il y a les Français, et, en haut, les Belges.
Un petit moment après le début de la visite de la ville, l'animateur demande aux Français si tout va bien, puis, en montant voir les Belges, il voit que tout le monde semble malade ...
Il demande alors ce qui se passe et s'entend répondre :
- "en bas, ils ont un chauffeur, mais pas nous ... !"

-Je vais même les chercher dans leur pays .....

-A pas compris ? ....

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine.
Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Notre héros est le centre d’intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu’un gaz s’annonce et la douleur est telle qu’il ne peut qu’adopter la solution d’urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.
Ouf Mission accomplie … Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d’aura qui n’augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l’odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
- "MÉDOR !"
Effectivement il repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c’est lui qui prend !" souffle notre héros soulagé.
Il se dit qu’après tout puisque c’est le chien qui prend autant en profiter d’autant plus que le suivant s’annonce féroce.
En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l’odeur se fait de plus en plus présente.
- "MÉDOR !!!" Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle :
- "MÉDOR TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE Bip DESSUS !"

Macron, qui surveille la rue devant l'Elysée, depuis qu'il a conseillé "de traverser la rue" pour trouver du travail, voit soudain une retraitée qui trébuche et tombe sur le trottoir...
Il se précipite, la relève, et lui dit ...
- "Ça va madame ? Rien de cassé ?"
- "Non, non, merci !"
- "Vous m'avez reconnu !? Je suis le Président Macron !
J'espère que vous voterez pour moi la prochaine fois !"
- "J'suis tombé sur le cul...pas sur la tête… !"

Voici la définition du barbecue d'été :
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire.
Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.
1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son jour de "congé de cuisine".
Constatant sa réaction moqueuse, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

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Avec TRÈS GRAND plaisir ,nous les accueillons 🤪🤪🤪

Et pourtant elle n,est pas blonde

Ils vont faire un pognon fou dans les ventes

Pas bien envie d,y aller …moi